野の花・野の豚の自己研究に根ざす、社会的な共生の道を探求する発言・２０１５年７月１日から

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2005.01.23

昨日は母の命日＋私はダンス瞑想で母にものを言う

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■本文

　妹は昨日の朝早くお墓参りに行った。父の命日にもそうだった。
私はそういうことにまったく関心がない。父や母がお墓にいて?そこに赴き手を合わせるというようなことが、自分としては意味をなさないからだ。妹がついていってくれと強く言うときはそうするが、行っても儀礼的なことはほとんどしない。父母の魂がそんなところにいるとも思わないからだ。
　また父母の死を弔うということは、もしそんな言い方で父母の死を考えるとしたら、お互いに苦しかった彼らの人生にあった問題?課題をできるだけ理解し、其れを克服し?あるいはそうしたあり方から自由になり、この私の人生を実りあるものにし?１日１日をささやかでもいい喜びの感じられるものにし、生かされていることの不思議さ?豊穣さにか感謝して生きられるようにするといったこと以外にない。現実の死んだ父母がお墓参りをしてくれることを?喜んでくれるとは考えもつかない。其れはあくまで生き残っているものが、そうすることで慰められたりすることでしかないと思う。
　妹とはその辺のことを徹底して話し合っているわけではないけど?折々にそうした話をしてはいる。
　妹は母のために天理教の人に祝詞を上げてもらいたかっただろう。もしそうすればその御礼もしなければならないし、第一母の御霊が移されているとか言う?御霊さまの社、大きな神棚を掃除したり、私がそれを移した部屋を掃除したり、あるいはそれを元のところに戻さなければならなくなったり、なんだかんだとやらなければならなくなることがいっぱい出てくる。妹の精神的な安定のためにはそうしたほうがいいのだろうけど、そうした妹の意にそってばかりいたら、私たちの生活が成り立たなくなる。母の父母のお墓参りはしたほうがいいと思ったからしたけど?いい天気の日でほんとうは働きたかった。其れが出来なかった分が次の日に回り?夜の９時頃まで榊の仕分けをしなければならなかった。
　１２月はかなり稼いだけれど?出費も多く今月はそれほどいい値で売れるわけではないから、多くのものを出さなければならない。
そうしないと生活してゆくために必要な金がなくなる。私はその方が現実の不安で、それを回避するためには１月２月はまだかなり根をつめて働く必要があると感じている。まだ蓄えがほとんどない状況で、２月はひょっとしたらすこし人に金を借りなければならなくなるかもしてないとも思っている。

　妹は天理教的な儀礼、あるいは母がしていたことを受け継ぐ形でか儀礼的なことは?日常的にやっている。食べ物もお初は必ず神棚か何処かに持っていこうとするし、お墓にはシキミではなく榊を持っていくし、野の花社にも命日にはそれなりの花を立てて飾ろうとするし、???。私はそれを止めさせたりはしないしやりたいようにさしてもらっているけど?自分ではけしてする気になれないからしない。いろいろなところでそうした妹と私の?生活上のものの考え方?感じ方が違うから、くつろげないところもあると思う。もっともそうしたこと私も全てをやっても、妹はくつろげないだろうという気はする。
　私自身は夜９時頃から?和尚の創案したクンダリーニ瞑想という?ダンスなどのステージのある瞑想をし、その踊りのステージで母に語りかけるようにして?歌いながら踊った。妹に自分なりにできることをすればいいのではと言っていたこともあり?そんなこともやってみたけど、そうすることの特に意味を感じてはいなかった。妹にたいして?そうしたほうがいいだろうと思ったからやったというか。
　ともあれこRからは１週間に１度はそんな瞑想もしてゆきたい。踊ることは好きだし?身体もほぐれるだろうし?瞑想的なスペースに日常的に入ってゆくための１つの試みにはなるだろう。

　私がいくつかの宗教施設を爆破した気持ちの中には?天理教本部の巨大な建物への反感が１つの要素としてあった。ここに帰ってきてから整理していて分かったことだけど?あまり現金収入のなかった私の家でも?毎月のように数万の金を上級の協会に寄進していたようだ。そんなお金であの巨大な建物が建てられていると思うだけで、その存在が疎ましいものに感じられる。一人一人の天理京都にはいい人も多いのだけど。

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