野の花・野の豚の自己研究に根ざす、社会的な共生の道を探求する発言・２０１５年７月１日から

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2006.05.23

家族のための葬儀

(3)

カテゴリ：思想･哲学･スピリチュアリズム

家族のための葬儀
そんなことを昨日の通夜の中にいた体験などから思う。
昨日の通夜は、あれはあれで何かを深く感じさせられたのだけれど、
またそれが家族の方たちにとって良かったともいえるのだろうけれど、
それでも家族の１人が突然なくなったということについて、
その後家族の悲しみがもっと静かに、語られたり、共有されたり
分かち合われたりするような、そんな葬儀が出来ればいいなと思いもした。

もっとも、そうしたことは通夜までの１日の中で
ご家族がプライベートにやられてもいたのだろう。

息子さんがいつもいた場所で、ごく親しい、
プライベートなかかわりの中で流れていた、死の後の時間。
幼い息子さんが写されていたビデオを流し続けられていた時間、

私はＫさんのご家族の体験とは比較できないが、
父母の死を獄中で迎えたという体験がある。
特に母の死は悲しかった。
その知らせを保安課の調べ室だったかで知らされたとき、涙が込み上げてきて
大声で泣きたかった、しかし自分で抑えてしまった。
その場の雰囲気がそうしたことにはそぐわないものだったということもある。
職員は優しくしてくれたのだけど。

３年半前にここに帰ってきて、

母や父の着ていた覚えのある着物など庭で燃やす機会がたびたびあった。
燃えてゆくそうした着物を見ているたびに、
悲しみが込み上げてきて、あたりはばかることなく何度も泣いた。
泣けて仕方がなかった。
止めどもなく泣けて仕方がなかった。

父母の死にいどんでも、
そのもとに行くために外泊などすることは出来なかったからだが、
どうしようもない状況のなかで
その死を受け止めなければならなかった。
本当に父母との別れを体験するためには、
ここに帰ってきて清掃作業をし、父母の着物を焼くというようなことが、
そしてあたりはばからず泣くというようなことが必要だったのだ。

Ｋさんのご家族はまた状況が違う
でも、多分私以上にとてつもない深い悲しみがあるはずである。
胸が張り裂けんばかりに泣きたいお気持ちがあるはずである。
なにかそのような機会があれば
そんなこともしていただきたいと
おせっかいがましくも思ってしまう。

『死ぬ瞬間』（読売新聞社刊－キューブらーロス著）というシリーズ本に
受け入れがたい死、家族の１人の死に直面した人々のことが書かれている。
これを書いていてそのことを思い出した。

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Last updated 2006.05.23 22:11:54
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■コメント

Re:家族のための葬儀(05/23)

abhi さん

「本当に父母との別れを体験するためには、
ここに帰ってきて清掃作業をし、父母の着物を焼くというようなことが、
そしてあたりはばからず泣くというようなことが必要だったのだ。」
ここ、めっちゃ伝わってきたわー。

葬儀のあり方については、この日記にも書きました。
http://plaza.rakuten.co.jp/abhiabhi/diary/200605090000/ (2006.05.23 23:28:08)

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亡骸を燃すということ

よっちゃんさん

わたしは、脳死にきわめて近い状態の息子と１０ヶ月間、共に過ごすことが出来ました。
しんどくもあり、貴重な時間でもありました。
だんだんと水分の代謝が悪くなり、体中に水分が溜まり
面影なく顔も身体も、パンパンに膨れ上がります。
「もう、いいよね。もう十分にがんばったよね。もう楽になりたいよね。」
最後のほうには、息子に会いに行くたびに、そんな言葉をかけていました。
夫が職場に復帰し、わたしが疲れ果てたころ、息子の心臓は止まりました。
このときを選んだように、息子は死んでいきました。
わたしは、斎場に同行できました。
子どもを亡くした母は、錯乱しているからと同行できないこともあるそうです。
わたしは、非情に気が張っていて涙も流さなかったので、葬儀関係者の目には、しっかりしているように写ったのでしょう。
息子を焼く間、わたしと夫は親類とは離れたところで静かに待ちました。
何も言葉は出ませんでした。
骨だけになった息子を見た自分がどうなるだろうと不安でした。
あっという間にお骨上げのときがきました。
真っ白で美しい骨でした。
あー、楽になったんだなと思いました。
なにかが、自分の中でストンと落ち着きました。

わたしは、よく泣きます。
泣くことを、はばからなくなりました。
辛くて苦しかったときの涙は、冷たい涙でした。
時が経ち、悲しみの波が小さくなってからは、温かい涙になりました。

自分が死んだあと、どうしたいかを考えることは、今、どう生きるかを考えることでもあるんだなと思います。
息子の死は、悲しくて辛いことだけど、いろんなことを教えてくれました。 (2006.05.25 01:45:08)

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Re:亡骸を燃すということ(05/23)

ｓｂ-野の花・野の豚さん

よっちゃんさんへ

＞わたしは、よく泣きます。
＞泣くことを、はばからなくなりました。
＞辛くて苦しかったときの涙は、冷たい涙でした。
＞時が経ち、悲しみの波が小さくなってからは、温かい
涙になりました。

こんな風に書かれていると、ほっとします。

＞自分が死んだあと、どうしたいかを考えることは、今、どう生きるかを考えることでもあるんだなと思います。
＞息子の死は、悲しくて辛いことだけど、いろんなことを教えてくれました。

息子さんをなくされたことに関しては、何もいう言葉がないのですが、よっちゃんがこうしたところにまでたどり着けたということに、嬉しいものを感じます。こうしたところまで歩んでこられたから、冷たい涙が暖かい涙になってきたということもあるのでしょうね。

妹にもここの文章をプリントアウトして読んでもらうつもりでいます。

私のページの貴重な書き込みありがとうございます。
(2006.05.25 22:57:56)

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