野の花・野の豚の自己研究に根ざす、社会的な共生の道を探求する発言・２０１５年７月１日から

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2009.08.10

前の自分研究のつづき

カテゴリ：自分研究

心理療法への関心

　そういう思いに駆られて、誤爆事件以後、逃亡生活を支えてくれていたある人のところで、心理学の本を読んで、読みながら彼女と一生懸命話をするということを始めました。彼女との生活の中で、それまで革命闘争とか武装闘争とか言っていた時は大体おんなじ事しか話せないものですから、通い合う言葉も無くなっていたんですけれども。心理学的な本を読み合わせながら話をすると、彼女が送ってきた幼児期の問題とか、私らとの関わりの問題とか、そういう日常生活の人間の関わりの問題について話しあうことになってきたものですから、いっぱい話が出てくる。そうすると彼女との間に交流が、初めてのように生まれてきて。昔からこの人は何かおかしいな、と思ったけれども、私がかばわなあ、この人駄目になってしまう、というような感じで、ずっとかばいながら生活してきたんですけれども。その時初めて、実は私あなたに対してこう思っていて苦しくってしょうがなかったし、他の人もあなたのことを変だと思う、とか。幼児期のあなたの人間関係はどうだった。ともかく話をする中で、彼女が、全く食欲もなくしていたのが、二ケ月間ぐらいで、ものすごい食欲が出てきて、月経が回復して、手の色なんかがピンク色になってきた。そういう一連のことを二か月くらいのうちに体験して、何か、私がそれまで革命運動とか何とかいって一生懸命やってきたこととは全く違う世界がある、ということをその時、ものすごく感動し、生きている中であんな感動を味わったことはそれまでなかった…何だってことが起こってきたんです。

　そういうことで心理学の本を読むようになって、逃亡生活が半年ぐらいになってきた時にも、心理学の本の思想の影響を受けて、「ああ、私は全く間違ったことをやっていたんだ」と思うようになりました。その頃は、要するに世界の悲惨なことっていうのは精神的に病んでいるからああいうことが起こっているんで、心理学的に、個人的にも制度的にももっと癒される社会になっていかない限り、こんな社会は変わらない、というふうに思うようになっていったんです。昔のように爆弾闘争で批判したって変わるはずがない、とコロッと変わってしまいました。
　ところが、変わってどう思うようになったかというと、今度は、自分がＯさんを健康にしたってことで、自分で心理療法士的な能力があるんじゃないか、って思うようになって。いろんな人にやって確かに効果もあるわけです。ものすごく関心があるから、心理学のいろんな勉強がしたくって、ワークショップなんかに出たいけど出られやへん。本当の自分のライフワークは、そういう心理療法に従事しやっていくことじゃないか、って思ったけれども。
　指名手配されている状況があって、そういうことは全く出来ない。自分が本当にやりたいことが、自分が過去にやったことの影響で全く出来ない。ダブルバインド（二重拘束）というんでしょうけど、すごく苦しんだんですが。その頃に、心理療法なんかの体験で、こうやって座って「はあーっ、はあーっ」っていう深い呼吸をするだけで自分が抑圧していたいろんな感情が出てくることを心理療法の本を読んで、その頃の自分の仲間の前で、三十分ぐらい息を吸っていたら、顎が張り裂ける感じのすごい悲しみが湧き出してきて、三十分ぐらい泣きに泣いたんです。二十歳頃に、自分が好きだった女の人と、すごく辛い別れを体験した。だけど、革命をやる人間だから、悲しみとか苦しみに耐え仲間として付きあっていかなきゃなんない。その人は他の男の人と暮らしているのに、アパート紹介してやったりして、善意でやっていくわけだけど、内心は苦しくてしょうがない。耐えて。ちゃんとした人間関係を持たなきゃならない、という理想でしばりつけて。ものすごい苦しかったのにそれを耐え切った悲しみがものすごい勢いで出てきたってことがあった。
　それからもう一つは、暗い家庭で育ったということがあって。プライマル療法（原初療法）っていう、「おっかあー、おっとうー」と叫ぶだけで、そういうことを再体験できるっていうようなことが書いてあって。ある日、そういう精神療法の部屋の中で、一人で「おっかあー」って。ものすごい自然に、本当に自分が小さかった頃、家族の中で私が味わった苦しみ悲しみへ、ずうっと入っていって、一時間ぐらい泣き叫んでいたことがあって。そういう体験をして、こんだけいろんな悲しみだの怒りだのを抑圧していて、どうやって人間を正しく理解して、何かをやれただろうか、ってなことを強く思って。

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