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2002年03月の記事
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単純にせっくすってねー（ごめんひかれるかも）
＊１８才以下は有害指定日記の為ご遠慮ください。＊といっても多分見るよい子もいるけどそれは自己責任です。いっさいの責任は取りませんあしからず。…で、何をいいたいのか、自分でもよく分からんまま書いてますけど…あの～え～となんかさあ、自然なことだと思うんですね。↑って。なのになんでだよ、と思う事がしばしば。それは本などで、エロティックや過激な性描写の本が、「衝撃の内容！！」とかいうお決まりのフレーズで出版されてること。セックスに関するくだらない話はヘーキでするくせに、ＳＭとか３Ｐとか少し変形した話だとすぐ「アブノーマル」と決め付ける世の傾向。「なんなんですか、一体」と思いますのよ、あたくし。中学のころ、秋篠宮紀子さまの出産の話をクラスでしてて、「紀子さんだって、やることやんなきゃ、妊娠しな～～い♪」って騒いでて。今から考えるとそーゆー発情期の年だよなーとは思うけど、当時のあたしはそのガキくささに呆れてた。「あたりまえだろ、んなもん」自然の営みなのに、どうしてすぐ「禁忌」みたいなくくりをするのかねえ。必要以上にきゃあきゃあ騒いでさあ。わけわかんねー。そんですぐ激しい性描写すれば「過激！！」と思われて目立てるって思ってる平凡な人が多い。そゆの題材にしてても読めばその人が真摯に性を受け止めてるか興味本位の子供の視線かすぐわかるよ。安易にセックスを題材にすりゃあいいと思ってるんじゃねえ。セックスって、自然な人間の行為で、下卑たものじゃなくて、極めれば奥が深くて、人間の精神とふっかい関わりがあるんだよ。だから単に誰とやったの処女がどーのヤリ逃げだのエトセトラエトセトラ…やかましいっ！！もっと真摯な気持ちでやってみろ。見つめてみろ。といいたかったのであります。終わり。
2002年03月31日
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少年になりたい
最近心に少年をもっていたいなと思うようになった。それはつまり自分が男の思考となり女性を愛する…とかいう性をそっくり違うものにしたいってことじゃなくて。あたしは性別は女性で。普通に女性の意識で暮らしてる。異性を好きになる。なんだけど。そういう難しいジェンダーについて掘り下げてるわけじゃなく心を少年にしたい。透明で風が通り抜けるような、存在。少年ってそんな感じに似てるなって。普通は女性だから少女でいたいって思うんじゃないのっていわれそうだけど、少女という言葉にはどうしても「女」というものの香りが静かにある気がして。少年の方が、あんまり性別を感じさせない風をイメージする…言葉って難しいなあ。。あたしは男でも女と性別を決められることからも、性同一障害などで性のギャップに悩むということでもなく、性別を超えた感覚を持っていたいの。。時には恋愛して「女」になる時もあるけど、性別を感じさせない、フラットで青と緑とが混ざった風のような人間になりたいな、と。この間ちょっとそんなかんじと思ったのは藤原竜也。あの子って、性別を超えて理解できそうな雰囲気を持ってるなあって思って。きっと仲間になれそうって思った。まあ現実会えないけどね。でも心で感じた事が大切かな。
2002年03月30日
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私の・・・・・
自分が好きになる男の人のタイプを考えてみた。性癖っていうか、あたしは、多分自分が掌握していたいタイプなのかもしれないかも、と。素敵な大人の男の人が理想なんだけれども、現実を見てきてひとりもそんなひとには出会ったことがない。一瞬それっぽくても実は見かけ倒しだったり。だから付き合う人は同年代ばっかだった。年上の方が包容力があってラブリーにはあってるよ、という意見をかなりチョウダイすることがあるのだが、私的には見かけはオトナでもガキな男の方が多いと思っているから、あてにならない。そのくせ変なとこはすれてて、その欲求をこっちに強引に押し付けられたりするから、もうそうなるとあたしはいやになってしまう。コワイというか。だからずっと前からうすうす感づいてはいたんだけど、まだ人格が形成されきってない年下を扱う方が、自分が優位にたてるから好きっていうことに気がついた。自分が支配したい方っていうか…（笑）まあ、これは一種のくせだとは思うけど、全部が全部そうじゃないけど、多分に、その傾向はある。けどあたしは精神的に強くて優しい人（本当の意味で！）が好きだから、単に年下でかわいくて「おねえさまあ～」って甘えるガキは大嫌い。あたしが指導して、「頑張ります！」っていうけなげな姿に、打たれて、好きになったり。あのう、これ、今書いててすごいハズカシイわよ。かなりぶっちゃけ話ですわ。あたしの中じゃ。だからジュニアを好きなのも、そゆとこを反映させてるのかも？やっぱり、ヘンタイ？？あたし…（ＴＴ）つけたし＊大堀くんは、あたしの中で汚れない存在だから、そっと遠くから見守ってたい。ほんとに大事なものほど、うまく触れないでしょ？現実で多分一緒になるひとは、もっと身近なひと。。
2002年03月29日
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赤札～やさぐれ悪魔が顔をだす
「うち、税金がはらえなくて差し押さえになるかも」とマミーがあたしにいったひとこと。「さしおさえ って？」「家財道具とか使えないように赤札されるってことよ」「……」うちは、今はっきりいってビンボーです。親はいつもお金の話で四苦八苦です。マミーはお金のことでブツブツブツブツあたしに文句というかとにかく口うるさく小言をいいます。「ぢゃあ、あたしも仕事二つくらいやんなきゃね。キャバ（クラ）でもいくか」「何いってんの！あたしたちはあたしたちでやりくりするからあんたは自分のこと心配しなさいよ！」だって。むかつく。「だってそういうこと（赤札）あたしにいうってことは、お前も働いて家計を助けろってこといってんでしょ」「そんなことじゃないわよー！！」ですって。腹が立つ。遠まわしにそういってるとしか思えない。はっきりいってすごいウザイ。親の愛は感じるけど、心配してくれていってるのも分かるけど、あたしはもう大人。勝手にやるから放っておいてよ。特にママの愛はものすごく深くて、ありがたいものの、あまりに強大で、有無をいわせないところが特に腹がたちます。今にも一人暮らしがしたいです。しかし当面の資金がないのでこれから貯めなければ。自立を求めながら、いつまでも優しい親の気持ちを断ち切れず結局甘えている自分。あたしが真に精神の自由を得るのは、いつだ！！？
2002年03月28日
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オールオアナッシング
な、性格らしいです。じゃなくてそうみたいです。もっとてきと～に生きよ～って考えてるし、実際か～な～りだらしないとこ（まあ人の道にはずれるほどじゃないすけど）は生活面であるのに、どうしてか精神的にはかなりストイックらしいということに改めて気づかされた。この間、道で子供が倒れてたのね。チャリごと。起き上がれないでいて。血は出てないけど。周りに歩いてた人も気になりながらも誰も声かけないで、よくよく見るとお母さんが側にいて。あたしは待ち合わせに遅れそうだったから気になりながらも無視しちゃった。それで思った。あたしは罪を被ったなーて。こと人に関しては、助けるなら助ける、助けられないのなら徹底的に無視する。中途半端な同情はその人を余計傷付けるだけってポリシーなので、その子供を助けられないあたしは悪でエゴイスティックになりきろうって思ってたのに、助けられなかったくせに「あの子大丈夫かなあ…」って心配して。やっぱり自分はまだまだあまチャンだな～って考え過ぎたら過呼吸になりそうになった（ＴＴ）あまりにも弱い自分…でも強い自分…「そこまでつきつめることないよ！」って人にいわれて、自分でもそう思うんだけど、気がつくとそう考えてしまうのもうくせね。中学校のころ、口では「大変だね」っていいながら何も助けてくれなかったクラスメート。あたしはその時つくづく感じたわ。口先だけの優しさがどんなに人を傷付けるかって。だからあたしは自分が助けられないなら見捨てることにしてる。それがその人へのあたしの礼儀。でもまだまだ「大丈夫かな」って中途半端な同情心は断ち切れない。世の中はハンパに満ちている。悩みながらもそれを打破できない人。アドバイスすると「でも～～～」行動できないなら文句いうな。文句あるなら行動しろ。それがあたしのポリシー。日本の居酒屋で愚痴る人の姿ほどつまらないもんはないかも。情けな～とは思わないけど。弱音吐く事も人間だし。ただそればっかだと「じゃあ現状を変えなさいよ。自分で」って思うわけ。★☆今日のトピックス＊辻元辞職。あいつは自分に負けたのよ。自分に溺れたの。＊ママがあたしに干渉しすぎ。心配するのはわかるけど、勘弁してよ！＊坂口安吾「堕落論」を読書中。昔の言葉でむつかしい。でもくすくすくす笑えるの。はははは。
2002年03月27日
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ラブリーめえめえさく飛び越えてめえめえめえ
めえめえいちおう、あたしはひつじです。色はいちお白ひつじです。めえめえ。今日も草食って生きてますよめえめえ。辻元議員早く辞めないかなめえめえ。いらねえよめえめえ消えろよめえめえ あんたなんかチンケな小物じゃん何勘違いしてるかなあ。ひつじだって分かるのにめえめえ弁解ばっかしてんじゃねえよパクリやがってめえめえ。いつのまにかすっかりめえめえ柵からはみでちゃった。さくのなかではおりこうひつじが律義においしい草くってるよめえめえ～あたしはこれから自分で草さがさなきゃあなあ。でもおいしい草にであるかもしれないめえめえ。あたしは白いひつじだけどでもはみだしちゃった。似てるようで全然違ったひつじになっためえ。弱そうなあたしはママひつじに「生活能力ないんだから早く結婚しなさい」っていうの。でもめえ。めえは弱そうで実は弱々しくてなにげに生きてくんだめえ。だって空にはでっかい太陽さんがいるよ。風さんが歌ってるよ何より自分の足で自由にのんびりいけるんだめえ。うれしいめえ。めえ～めえ～ ごきげんだめえ～てくてくてくてく。ラブリーめえめえ、今日も行く♪
2002年03月26日
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チャリンコ爆走～桜満開ツアー☆花見じゃ、花見☆★
というわけで本日マミーとチャリンコをかっ飛ばし有名な某公園へ。マミーが友達にきいたまま道順をきのみきのままチャリをかっ飛ばす。と案の上、迷う。迷ったおかげで秘密の花園、桜、モモ、梅の花が咲き乱れるワンダフルワールドへ迷い込めたけどさ～うふふふ～～花の下でセクシーポーズ、おしゃま（しご？）ポーズ、やんややんやと写真をばしばしとりまくるわしら。わしのかっこを「ピエロ」というおかん。かわいいといってちょーだいよ～（ＴＴ）道化師と書いてピエロ。とかくだらんことをいいつつまたもやチャリをかっ飛ばす。公園着く。わんぱくワールド（こどもが遊ぶアスレチック）に突入。タイヤのブランコに乗ったらタッパがでかすぎて見事にこける。はとにえさやる。木にひっかかったガキどものおもちゃをとってやる。わーわーわー大騒ぎ♪帰ったらバクスイ。鍛えんとな…明日は運命の日。
2002年03月25日
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ザッタ。その他諸々
かわいいと思ってるもの＊ガーターベルトに網タイツのファッションミニスカートとかに合せて（もちろん見せて）はく。ビジュアル的にめっちゃかわえーとか思いつつ、さすがにイッパン受けはしないからお見かけしないなーと思ったら、某雑誌で１０９にお店（靴下・ガーターの店）が出来て、ブレイクの予感！！お嬢さんっ、、１０９へ走れ！かなり過激だけど、なんでもアリの日本女子。間違いなくやってくれるでしょう。希望としてはちょっとフトモモにお肉がある方がエロくてキュート☆デニム×赤のガーターとかだと、カジュアルでいいかも。＊ＣＤウォークマンが買った時から壊れる。一回取り替えにいってもらった。横柄な店員にむかつきながら取り替えるものの、そいつもすぐ壊れる。バカだ。だめだこいつー（－－）＊お買い物でカードを使うと、最近よく「あの、ご本人さまじゃないと、使えませんので」ってしたり顔でいわれる。はぁ～？「それあたしのですけど」えっ？？店員、目がぱちくり「＊＊＊です」店員、顔真っ赤「もも申し訳ございません！！」あたしの名前、男みたいな名前だからさ、読めないらしい。＊飼い犬に手をかまれて、大変憤慨。「ここで我慢するのが大人ってもんよ」とおもいつつ空にむかって「バカヤロー！！」あの、たとえだからね。犬かってないよ。＊宇宙が大好きな父親。テレビで土星の映像にくぎ付け。「かっこいいよなー土星」ほれぼれ。ラブ「土星になりたい？」父「…っていうか土星に行きたい！」ラブ「行けば？」父「知ってる？火星につくまでマッハで6週間もかかるんだよ～」ラブ「ふーん、光の速さでいけないの？」父「行けないよ～～、、」ラブ「はーあ。で宇宙の外には何があるの？」父「もうひとつ別の宇宙！」ラブ「どこに終わりがあるの？」父「え～～～っ？？ないんじゃないの。ずっと続いてるの」ラブ「はー、ずっと膨張してるってこと？」父「うん、そーだよ、だって銀河系が…（以下延々続く）」ラブ「………」←もう聞いてない。不毛な会話にお付き合いありがとうございました。
2002年03月24日
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あら、ごめんあそばせ～ココロときめくもの、それは美ナリ。
洋服や小物が大好き。洋館や和風の風情のある日本の家も好き。そういうのを見たり、感じてたりすると、どきどきする。これって、恋に似てるときめきがある。あたしは、どっちかってと、みたかんじのんびりおっとりって雰囲気で、中学生のころは真面目だったから意地の悪い（連中が多かったのよねー。まったく貧相なやつらがさ）連中に「＊＊さんは、おじょ～さまぶってるからあ～」とか揶揄されたり。全然そのころはメガネブスだったんだけど（ははは～笑えね～）そんな言葉で傷つく…はずもなく「フンッ、、、（鼻であしらう）」って思ってた。美しいものを感じる感性も持ちあわせていないコワッパが、せいぜい吠えるがいいわって思ってた。まあ、今から考えると美意識のある中坊なんていなくて当たり前なんだけど。親が感性チックな仕事をしてくれてたおかげで、あたしのバッググラウンドは、かなり感受性を享受できたと思う。色や音や美しいものをみることでのココロの安らぎ…みたいなものをＤＮＡに刻まれた気がする。そして、今25才になって、ますます、そのＤＮＡが鼓動し始めてる。今までよりも、もっと。あたしは、現実的な人だからあんま耽美ちっくに「ステキよねええ～～～～」っていう表現はしないけど、やっぱり美しいものを見るってココロが洗われる。花を見れば「きれいだな～」って思い、イケテル人を見るとそっちに目がいく。一番キライなのはナンセンスなひと。別にすべてが完璧にそろってなくていいけど、そういうセンスがない人は困っちゃう。家でも外でもジャージとか。やめてよ！！って感じ。服でも身のこなしでも、気品あるひとになりたいもんだわ。ま、そこで暴走魂が出て、時々おじょーひんになれないのも、あたしなんだけどさ（笑）
2002年03月23日
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ボーイズドントクライ。淡々と…
↑という映画を見た。主人公のヒラリースワンクがなんかの賞を受賞して、話題になった映画。主人公は性同一障害の女性。男の格好をして男として女性を愛し、生きようとする。やがて自分を理解してくれた女性と出会い愛し合うが、周囲の知れ渡るところとなり、男たちからレイプ、挙げ句の果ては殺されてしまう。という内容のかなりきつい映画。一緒に見た母親も嫌な顔で何も喋らなかったので感想をきくと「気分が悪い」だって。あたしは、ぐっさりきちゃうのかな～とおもいきや、あっさり淡々と見ていた。それで思った。どうして、ただ人が人を愛しただけなのに、女だの男だの、そんなことで迫害するのか。化け物扱いなのか。主人公はまっすぐな瞳で生きようとしていただけだ。そんな彼（彼女）を、認めてあげられないのか。きっと、自分の理解を超えるものに、人は、恐怖を覚え、恐怖はやがて怒りに摩り替わる。理解できないものを、抹殺しようとするのだ。女が女を好きだから「レズビアン」だの男が男を好きだったら「ホモセクシャル」と罵声を浴びせる。だからなんだ？人を愛するのに性別がそんなに重要なのか。この話を父親にすると「う～～ん。なんかよく分からない」っていわれた。そうなんだよね。あたしがいつも「どうしてだろう」「こういうこともあるんだよ」っていうと、たいていの人はみんな「う～ん。わかんない」っていうの。みんな、そういうことに、興味がないんだなって思った。自分の身の回りのことだけ。明日何来てこうとか、友達とどっか行こうとか、自分がどう評価されるとか。半径何メートルの世界しか、みないんだよね。どこかで戦争が起ころうが、実際あったこういう事件をしろうが、「知ったことか」なんだよね。だからあたしはいーっつも、ひとりで考えて、ひとりで完結してる。だってそういう話を広げてくれる人がいないんだもん。はっきりいって世の中こんなツマンナイって思うけど、みんながそうなんだから、やれやれ、しょうがないのよね。みんな、昨日のドラマ、見た～？とか、キムタクがどーのとか、あたしにとってはどうでもいいことばっか。まあそれはそれぞれの趣味といっちゃえばそれまでなんですけど。あたしは、そういうものは全然価値を見出さないのよね。どーでもいいんだ。そんなことより、もっといっぱい知りたいことばかり。自然のこと、星空のこと、目に見えない不思議なこと、世界でどんな人たちがいて暮らしているか…世界中のいろんなことを見て、考えて、知識を得ていきたい。これからもね。
2002年03月22日
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神様、ごめんなさい。。
あ～～今日風強すぎ！！頭がぐっしゃぐっしゃ！（怒）さて、美意識追求のあたくしは（はふぁ～～ん？？）ＮＨＫのイタリア美術の番組（ぶっ通し5時間）古代ローマから現代の美術まで、ふんふんと思いながらみてました。んで。フェレンツェでのメディチ家所蔵の絵画の紹介で「受胎告知」（聖母マリアが天使によって神の子を宿すことを告げられる宗教画）の絵に、ユリの花が描かれている。そんでもって、それにはおしべがないユリなんです。美術家いわく（このおばちゃんがまたぱきぱきしててよかった。ふつーあくび連発の退屈な解説が多いのだが）「これはマリアの純潔を現しています。神の子を宿す女性は、乙女でいなければならないからです。ユリはその象徴として描かれています。おしべがないというのも（つまり男がいない）そういうことなんです」はぁ～～、、そうなんだ。っていうか…なんか…いやらしくないか？あたしは、話を聞いて、すごいいやらしさを感じたんですけど。いや、これって聖なる絵画だと分かってるんだけど…だって、神様が、自分の子供を宿す女性は男と交わるな。俺のものだ。っていう感じがして。…やだなーーー（－－）こんなこというと、神様に怒られるかもしんないけど。あの、神様に逆らうのもいけないことなんだろーけど、あたしがマリアの立場だったら「やだなー」って思うけど。妊娠するなら、自分の好きな人の子供がいいじゃん。そんな、知らない神様の子勝手に宿されても、困るんですけど。っていうか、清らかな人じゃなきゃいけないから、選ばれることもないけど（っつーか実際ないのも分かってるがな）そう考えると、畏怖しなければならない神様でさえ、あたしは、自分がいやだったら背くんだなって思った。あ～～あ。神様に背いたら、天国の門に入れないよ。でもやっぱり自分が納得しないとやだ。勝手に神の思し召しとかいうなよ～～～って思う。こんなこと、イタリアでうっかり口にしちゃったら、すんごい顔されるんだろーな（ＴＴ）いやそれより、イタリアにわんさかいる聖職者の魂に怒りを買いそう。こわっっ。実際に、玲子さん、（ページ玲子さんの項目参照）うっかり悪口いったら、↑に、襲われたって、いってたし。もごもご。。口にチャックだ。。
2002年03月21日
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普通の人間あたし＊冷たい眼差し。冴え冴えとした月のよう
ＨＰの紹介文でも書いてるとーり、あたしは、都心近郊に住む、どうってことない、ふつーのオンナノコです。全然人間くさいし。普通に優しい気持ちもあるし、意地悪だし、嫉妬もするし、不器用だわ、わがままだわ。ちょっと泥がついてたぐらいの、大根みたいな方が好き。いい子いい子で、っていうのはつまんなーい。全然ゆーとーせーじゃないし。ずるいこともするし。キセルもするし。「あたしは、立派な人間です」とは、いいたくない。ま、実際、しったかナマイキ小娘だしね。ただ、いやだな～～って思うのは、しったかぶって「これって、こ～だよね」っていうやつ。キライ。むかつく（笑）「あんたのそのナマイキな鼻っ柱を、くじいてやるよ」といいたい。いつもＨＰでラブリーが思うのは、そういうしったか野郎になったないかなって不安。絶対いやだ～～～。あと、性格。けっこう冷たい視線を他人に投げかける時があるらしい。これは、よくないことね。いわゆる「一瞥くれてやる」をするらしい。主にそういう視線は、「熱血」とか「男女のグループの青春およびそのモメゴト」ふつーに当たり前のごたごた。くだらねえって感じ。ひねくれてんなー。そういや、いとこが１７才の時、雨が降ってて「お母さんにかさ持ってきてもらわないと」みたいなこと、ぶつぶついってて、田舎だから、駅から遠いからかな～と思ってたんだけど、３分だって！！「それぐらい、走ってかえれよ」っていったら、はっって顔されて。あーまたやったと思った。っていうか、そんなことくらいでびくつくなっての（怒）あたしが２１才くらいの時の話。今だったら優しくいえたのにな～もっと、人に対して寛容にならなければね。なーんてまだいえないなあ。まあ、、、昔より大分マイルドになってきたから、これからそのうち、寛容になれるでしょ。って、２５才のガキの言い分でした！！
2002年03月20日
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ドラマ「償い」をみて＊あの、めっちゃ長い日記です。
ＴＢＳ系で昨日やってたドラマです。取りたて業者を逆上して、止めに入った無関係の人間をも殺してしまった男が、無期判決の後出所するところから話は始まりです。事件が発覚した後、その妻と娘は「犯人の家族」として苦難の日々を過ごします。しかし娘がやっと結婚という幸せを掴もうとしています。父親とは一切連絡していません。「今後いっさい関わらないで。幸せを壊さないで」という娘の願いを聞きながらも、父親は娘の為に遺言書を作成します。ところが…娘の婚約者は、被害者の息子でした。復讐するために、娘に近づいたのです。話だけだと、「あー安っぽいお涙チョウダイか」と思われるかもしれません。だってほんとドラマだなって話じゃないですか＞被害者が復讐しようと加害者に近づく。でも、すごく良質の作品です。涙止まりませんでした。とくに加害者と被害者 父親対被害者の息子（娘の婚約者）のやりとりに、じっと見入りました。「あんたはまだ生きて行くことが出来る。だけど僕の親父は、二度と笑うことも、愛する事も、怒る事もできない。人の命を奪うということは、それだけ重いということなんだ！！」悔恨のあまり父親が自殺しようとする場面にいたっては「冗談じゃない。あなたは死んで自分が楽になりたいだけじゃないですか。他人の命を簡単に奪うから、自分の命すら大切にできないんだ！！」すべてのセリフが心に深く残りました。償うとは、一生をかけて、罪を背負っていくということ。決して、それから逃れたり、つぶされてしまうことは許されない。許しはしない。あの、死刑制度に関しては、あたしはＮＯなんです。何故なら、被害者の立場を一番に考えて、です。「えーっ？」って思われると思うんですけど、前、ドキュメンタリーで死刑を見届けた被害者の遺族が「ただむなしかった」とい言葉が響いたからです。詳しくは長いので省きます…（ＴＴ）被害者遺族の心が癒される（そんな簡単なもんじゃないけど、 近づくためには）には、加害者の本当の悔恨、償う気持ちだと思うんです。ただ死刑にするだけでは、なんの意味もないと思って…けど最近判決があった山口母子殺人事件（１８才の子が犯人のやつ）の、本村さん（お名前うろ覚え…かなり人間として尊敬しています、この方）の「彼に死刑を」という言葉とその理由を聞いて、頷けたので、死刑廃止の気持ちがぐらつきました。うう…人を殺すということは、本当に重いのです。それを分からずに、簡単に人を殺す人には、とても哀れな気持ちになります。罪の自覚さえないということは、それ自体が大変な罪を背負うことだと思います。難しいですね、この問題。っていうか、ドラマの話だったのに…（ＴＴ）しかも、頭の中の意見がまとまってないし、わけわかめ。だからいつも国語表現Ｂだったんだ（ＴＴ）あの、ちなみに私はキリスト教ではないです。無宗教です。ご了承くださいｍ（＿ ＿）ｍ
2002年03月19日
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恋愛か…
いつもいつも楽しい恋人たち。街にいるふつうの恋人たち。普通に楽しそう。平凡だけど、当たり前の幸せの愛のカタチ。別にうらやましいと思ったこともないけど、ひとりでいるのも慣れっこだけど、あたしの熱情はどこへも行く場所がないわ。街の中で、あたしの叫びは聞こえない。別にあたしを知らなくてもいいの。誰もね。結局、あたしは残酷なまでに自分の世界を愛してる。それに耐えられる人はいないだろう。多分、この世で＊＊＊＊＊＊＊＊。少し悲しくなった、３月の夜。
2002年03月18日
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４つのエレメンツ（要素）
火と風と水と土。４つのエレメンツ。人は死ぬと、このいずれかに還るといいます。普通、人間は土に還るというけど、人によって、還りたいものは人それぞれだと思う。あたしは、風に還りたいな。大分前までは、水になりたかった。理由はあたしは水の星座で、とても水に関わってるとほっとしていたから。だからあたしは水と関係が深いんだって思ってた。でも少しまえから風に変わった。風は姿がなく、でもどこにでも存在し、自然に溶け、愛する人たちの側に常に存在して、でも何者にも縛られず、自由にどこへにでもいる。だからあたしは、風になりたいんだ。例えば、大自然の中で、野生のライオンに、かみ殺されたとしても、それはちっとも悲しいことじゃない。自然の営みのサイクルの一部として死ねるなら、それは、幸せだと思う。死んだら、骨はお墓に入るんじゃなくて、空にまいてほしいと思う。風になるということは、仏教でいうような「無の境地」に似てるなあって思う。優しさも憎しみも慈しみも、そういう感情を超えたところに、自然と一体になることができる。「愛よいま、風にかえれ」は本の題名。あたしが好きだった人の本だ。偶然その人の本を読んでいたら、当時は多分分からなくて読み過ごしていた文章の中で、今のあたしの気持ち、そのままが書かれていた。偶然とはいえ、おもしろかった。人の意識を超えた無意識は、すべてにつながっている。それを、大事にしよう。
2002年03月17日
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ぐれーとじゃーにー。自然に還る。
ぱぱの為にビデオをとっていたあげたついでに見る。うん、ストレスで擦り減ったあたしのココロは一緒にぐれーとじゃあにー。なんにも知らない世界とたゆまぬ自然になにもかも同化する。いつもの素直なラブも、皮肉屋、激情家、短気のラブもどこにもいません。ただ自然の恩恵の中のその小さいところで生まれた子がいます。雑音で囲まれているあたしたちは余計なさびがいっぱいついてるそのさびはどっかへいった。ただ生きてる。鼓動を感じる。もっと基本的なこと。自然と一体化すること。風を感じ、いつかはその風そのものになりたい。大きな恩恵を感じよう。雑音は聞こえない。
2002年03月16日
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所有するべからず
友達も恋人関係もお互いの思いが一致して初めて「関係」になる。一方通行の思いは、ひとりよがり。あたしは、オープンクローズドタイプ。すぐ人に話しかけるし、フレンドリー。でもそれで全部ココロを許しているか、といえば、違うかも。人と人って、時間かけて仲良くなるもんだと思うし。まあこれは、人によってそのキャパはさまざまだけど。で時々、そうやって接していた相手に、ぐわーっとこられて、「えっ？」って思う事がある。あたしは、わがままだけど、自分の世界に土足で遠慮なしにこられると、すっごいむかつくし、息苦しい。ま、最近あったんだけど。そゆことが。でも、その反対もあるな。「この人すきだな」って思って、近づくと、相手にされないってパターンも。ま、それは相手の領域に踏み込むまでいってないか。でも、ねちっこく「なんで？なんで？」とかいわれると、モーヤダ。切る。執着しないタイプだから、執着されると、大変メイワク。あの、あたしは、あたしのものですから。あなたのものじゃありませんよ。世の中、執着する人が多すぎる。特に最近の人って、人間関係の作り方が、大変ヘタ。狭くて、「あたしたち親友よね☆」って、束縛するの。友達でだよ！信じられない。あたしは、広く浅ーく、本当に分かり合える人は見つけられて、相手もそうだったらラッキィ。って感じ。あたしの友達はクールすぎちゃって、悲しくなるくらい連絡マメじゃない人が多いけど、でも、その方があたしにはありがたいのかも。って改めて思った。
2002年03月15日
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ポップにファンキー☆★ウェイクアップ！ガールズ！！
あ～もうすぐ４月ですよ。どうしよ、仕事。全然探してない。なぁんかねー。とりあえずファッション系で行くか、それともどっちみちデザイン系に行くならガッコ行かないといけないし、その為にはお金ためないといけないし、したら派遣の方が稼げるしな～。あと精神的には、けっこう今まで色んなとこいっても、結局その場だけの人間関係で、おもしろい深みのある人にほとんど出会えなくて、つまんない。またそれの繰り返しかぁ。とか思うと、なんかな～って。まあこのままずっと主婦やってるわけにはいかないけど。お金もついてきたし。ハフ。。あといい意味でも悪い意味でも、かなり自分のアイデンティティを持っちゃうから、会社組織のマニュアルとか、それに順応していくことが、出来なくなったような気が。「ばかくさ」と思ったらフラッと辞めちゃったりね。昔はまじめのまじ子で、２０才くらいは、信じられないくらい仕事してて、何でも我慢ってカンジだったけど、「なんかも、あたしの人生だから、勝手に生きていいでしょ」って思うのよね。その分のリスクはもちろん背負うからさぁ。んー、おかしいなぁ。どっちかつーと、指向的に、まじめなテキドにできる女の道を歩むかもしれなかったのに、誤解のないようにいくと、ヒッピー精神に近いからね。世間の常識とか、まったく、あたし、基準を置いてないから。人生、おもしろいよ。こんなに、アウトロー（精神的に）な自分になれるなんて、思わなかったもん。苦労しても、自分で、動いて、なんかをやってく方が好き。けっこう、知らない人でもヘーキで喋っちゃうし、行動起こすし。やっぱ、自分を持つと、無敵（ではないけど、近づける）になるよ。みんな、ガンバロ。そんなとこ。
2002年03月14日
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まあ恋愛のはなしなんかする？
そういえば、日記に恋愛について書くのって、あんまないな～ん～～ネムイ。。恋愛ねえ。恋愛は「バカになれ」っていうかな。アドバイス？するとしたら。あたしは、てきとーに好きで、退屈しのぎにまあいっかあとか、友達の延長とかっていうタイプじゃない。いつも自分が好きでいたい。そんでもってその人から同じように好かれたら最高だけど。でも、こういう本気１００パーな恋愛は、ほんと疲れる。めっちゃパワー使うし。ほんと何にも手ぇつかないで一日終わるし。普段だったら「彼氏には別に女友達もいていいし、仕事があったら優先させてあげなきゃ、悪いし」とか思うのに、恋すると、そんなまっとうな考えは、全部吹っ飛ぶ。ドカーン。すぐ感情的になる。ほんと、哀れな犬、ってかんじのばかさ加減。「今こっちいるから、来る？」とかちょっとなめられたこといわれても「なめてんじゃねえ！誰が行くか！！」と思いつつ、５分後にはもう向かってるし。すっぽかされて、むかつきながら、ずっと待ってたり。だから恋愛って、私自身との戦いなのね。相手に対する気持ちと、それを上手にコントロールする理性と。あたしは、オトコにかしずかれて、ちやほやされて、ブランド物をあてがわれてるって女の人みても、全然うらやましくないから。重要なのは、いかに自分を陥れても、相手を愛せるかってことが重要なのだ。そういうこというと、友達に「コワ～イ、、」っていわれた。あんた、頭で恋愛してるでしょ。ハートで感じろ！！だからね、変な風に言い寄られると、むかっと来る。「本気じゃないなら、よんじゃねえ」って感じ。本気と本気がぶつかんなきゃ、意味がない。とかいって、こわ～い行動は、してないです。念の為。だいたいが、ただ自分の中で混乱しちゃうってタイプです。だから、恋愛したいようで、するとすべてのコントロール機能が狂うから、調整が大変で…、、自分の世界に、他人をいれるのって、大変なことだもん。
2002年03月13日
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なんでもトライよ～出会い系サイト編☆★★
一回、やったことあるんですよ。出会い系（爆）生来、そんなものには見向きもしない性格なのですが、とある合コンに行った時、あまりのハズレ具合に（でもいい人たちでした…。）めっちゃめっちゃムカツイて（笑）「うがーっ！！もう出会い系やったる！！」ということで、はじめたのでした…（なんか自分でもよく分からん魔が差したんだろ～なぁ。笑）で、そこであった一人の男。大学生で、おしゃれが大好き。Ｂ系だっつーから、メールの交換を始めた。で、ほとんどメールっていうより、電話で話すようになった。やたらと、テンションが高い。「いや～～＊＊ってさぁ～～～ちょ～～優しいよね～～俺の周りの女ってきつくて～～」べらべらべらべらべら。「あ～そうなの？」やだ。そんな私って優しい？ふふふそんなバカな根性でいたのがまずかった。で、一回、会うかってことに。まあ、出会い系だし、ルックスは期待してなかった。ふつ～なら、いいかなぁ。って程度。サングラスをかけてまっていたのは、すっごい華奢な男の子。小さい。後ろから見ると「あら、美少年？」顔見ると、のっぺり。すべてが薄い印象。ゴハンを食べてると、ものすごく動作が乱暴。がつがつってカンジ。カラオケいっても、本をブンなげる（笑）自分がクールな男と思われたいのか、とにかく、表情もむっすり「おれはさ、男らしいってよくいわれるんだ」得意げ。でも喋ってて思ったのは、めっちゃ人恋しい～～～サビシイ～～～オーラ。そうですか。もうこりごり。したらその日から、毎日、電話かかってくる。ラブリーのことを「お前」よばわり、「遊びにいこうよ！」「友達といけば？」「俺にはおまえがいるから、いいんだよ」ちょっと照れてのたまう。はあ～～～～～～～！！！！？？ちょっとアナタ、少し電話で喋って、一回会っただけですよ。なんで、そこまで、いっちゃうの？飛び過ぎ。結局、メールで丁重にお断り。ほんとバカだから、（かなりむかついたね）「なんで！？」とかいってるから、しゃーないから本当のこといってやったら、切れて「さよなら！」自称、「俺はプライドが高い」人だから、追いかけないの。あ～～～よかった。なんのことはない、よーするに、ありゃ友達いないね。だからあたしと喋ってても「優しい～」とかいってたんだ。自分のことを「純粋だよ」とか「意志が強い」とか、確かに全部あってる。純粋→おばかさん 意志が強い→柔軟性なし。というわけで、あたしのメルトモライフはあっさり終了。へんなおとこだった。
2002年03月12日
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若さだけじゃあね…
引き続き、日本の文化性について思う事その②。日本って、子供天国。お子さま、のさばり放題。きーーーーーっ！！（笑）どーにかしてチョウダイ！！ま、あたしジュニア好きだから、そこつっこまれると「えへへ☆」って笑うしかないけど。そこは置いといてー！！なぁ～～んかさあ、１０代が一番輝いてて、もう２０代過ぎたら「もうオバサン、オジサンだぁ～～」っていうの、やめようよ。そりゃ、１０代は青春（しご。）きらきらってカンジだけど、２０代だって３０代だって十分若いじゃん。なんで、そんな、自分を卑下すんのよ？と思うのは、そういう人を、たびたび見るので。たとえば、スーパーのバイトであった４０代のおばさん。「やっぱね～～～高校時代が一番よかったわ～～もうこんな年になったら、おしまいよね～～～あ～～～若さがほしいわあ」つまんなくしてるのはあんたのその考え方。前の会社の２９才のおねえさま。大人ぶるくせに、すごい若さに固執してる「ね、ね、私って若くみえる？」だの「年下が好きー！３０代なんて、おじさんじゃ～～ん」外見ふけてるくせに、お前が幼稚なんだよ。結局、年をとって輝ける人って、若さがなくなったあとでも、自分の魅力を引き出せる人。若さなんて光陰矢のごとく、あっという間に消えるっちゅーーの。自分が、つまんない人生にしてんじゃないかよ。年のせいにする前に、他人のせいにする前に、「己を磨かんかいっ！！」あたしが思う若さって、無知で、未熟ってイメージだから、別に若さに固執する必要ない。っていうか早くきちんとした大人になりたい。自分なんてまだまだガキ！だし。だから「もう＊＊才だから…」って禁句！！思った時が、行動あるのみじゃん！！だからあたしは、「もう２５才だから、未来がない」なんて、ふてくされてくじけそうになった時もあったけど、「まだまだこれから！！」って思う。やる気さえあれば、人はやれるんだから。多分…（笑）だから、あんまり若い人が会社の組織の中枢にいるのはあんまり好きじゃない。ま、能力はともかく、中身が全く成熟（してても困るけど）してない年だけくったガキなやつが多くて＞体験談。ベンチャーとか、あんまりね～～～ってカンジ。まあ偏見かもしれないけどこれは。若い社員というのは、あまり信用が置けません。能力のないタヌキも困るけど。
2002年03月11日
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ため息…天敵…苦手…つまりは恋心。
はぁ～～あ。今日は久々にへこみました。へこむってのは日常茶飯事的にあったりするんだけど、「このタイプ」のへこみはキツイ。何があったかっていうと、久々に、幼なじみの男の子からメールが来てて。この人っていうのは、あるいみ私の「永遠なる」人です（愛について～愛されたいですか…のとこに出てます参照までにご覧くだせい）「最近何やってるの」というハナシから始まって、今は彼氏いなくて、おまけにクビにもなったよーということを報告。ついでに自分がこの日記にかいてあるように、強くなったこと、男の人はあんまりアテにならないよってことを喋った。この人っていうのは、ハンサムで、自治体の青年部のリーダーもやってる、かなり人望のある人なのね。で、彼からの返事は「何を持って強くなったっていうの？」というような、理路整然とした正論を返してきたの。あたしは、けっこう自分なりに挫折して、でも自分でなんとか立ち上がって、それなりの自負があって、そこらへんのへなへなしたやつなんかには負けないつもりなの。でも、彼にいわれると、色んな感情が湧き起こる。そりゃあんたはなにもかも順調な人生で性善説となえてるだけじゃん。挫折したことあんのか？でも何故か強く言えない。感情かき乱されて、感情的になる私。冷静な彼。あの人といると自分がすごいみっともない人間になる気がしていや。でも私は私の自負がある。でもあの人にはそれを無効にしてしまうような、ただいい人だけじゃない、清らかな感じがする人なのだ。とっても正しい意見の持ち主なのだ。でもすべてを持ってるあの人に屈するのはいや。でも嫌われるのも怖い。もう苦手だ！！恋してるってだけで、こんなにも弱くなっちまうのか。くやしい。完璧な勝者と敗者。もうほんと、近づかない方がいい。コントロールできない。どんな強固なアイデンティティも、恋という甘いものなんかで粉々に砕け散るなんて。急いで、かけらを拾い集めないと…
2002年03月10日
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日本人の民族性にギモン～～。
国民性ってあるけど、あたしは常々、日本人の体質に首をかしげる。かしげっぱなし。ま、あたしも立派に日本人なんですけど。日本って、ど～～して、ちゃんと行動や言葉で表せないのかな？まあ日常生活だと、人にぶつかったらごめんなさい、すいません、電車降りる時、混んでて出れなかったらヒトコト「すいませーーん、降りまーす」とか。人間関係では、相手にぶつからない。裏でひそひそ。あるいは気に食わないと、むっつり。全部言葉なし。反論なし。貝状態。恋愛関係では、「好き」「愛してる」っていわない男が多い。「口があるんだから、喋らんかいっ！！！」と常々思う。あたしは、けっこうストレート。思った事まんま言葉に出ちゃう。まあ行ってはイケナイ、許容範囲は気をつけておりますけども。それでも、云いたい事いってるって思われるんだよね。ってか、お前も自分の意見いえよ。何が卑怯って、こっちが「来い！」ってリングに上がっても、上がらないやつ。それで文句ぶーぶーたれてるんだから、始末に終えない。自分の意見が人前ではっきりいえないんなら、文句いうんじゃねえよ。っていうのがあたしのポリシー。文句があって、それをきちんといえる人は、素敵。そんなの、歓迎２。日本人は、衝突をやたらと避けたがる。まあある意味スマートだけど、ぶつかんなきゃいけない時にぶつからないのは卑怯だよ。で、自分が被害者ツラすんの。あーーー最も、最悪なパターン。あたしはそういう人間が、一番嫌いです。意見をきちんということは、リスクを伴うってことだもん。人間なんだから、生きてる以上はリスクしょうのが当たり前なのに。みんな、悪人になりたくないんだよね。そういうの、悪人よりたち悪いわ。自己主張が出来ないなら、存在を否定されても仕方ないんじゃないの。出来ないなら、文句はいっさいいわない。何かいいたいなら、自己主張をしろ。だからあたしは、これも一概にいえないけど、人見知りな人とか、暗い人はあまり相手にしたくないです。あいにく、世話好きではないのでね。自分のことは、自分でやりましょう。
2002年03月09日
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夜深く。
夜深く。蒼く。どこまでも果て無い闇へ。漆黒につつまれて、お前は眠る。空には涙のような悲痛な銀色の輝きが、またたき始める。もうなにもないよ。ゆっくりおやすみ。残酷な子守り歌は聞こえるはずはないから。金色の糸が、あたしたちを絡めとる。ひきずられる。ゆっくりと。お願い。やめて。邪魔しないで。妨げないで。金色の糸は、ぐるぐる、あたしたちを絡めとる。息もできず。はさみで現実的に断ち切ることも出来ない。それをやったらあたしたちごと壊れてしまう。吐息。苦しみからもれる、わずかな吐息。甘く囁く、扇情的に。絡めとられる。息が出来ない。夜の女王が微笑む。その残酷さを月が映し出す。銀色の涙は、輝きを小さくする。女王に逆らってはいけない。あたしたちは？逆らう？服従する？闇は深く。夜深く。
2002年03月08日
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トルネードトナーと、ママ。
最近、テレビでもよく見ますね。トルネードトナー（青いリングで遠心力で筋肉を引き締める）。あたくしってば、すでに２ヶ月前に購入済。ふ。楽天某店で８９００円なり…したら東急ハンズで３９００円（…）で売ってた。あれは、けっこう効きます。っていうか効くほどやってないんだけど（汗）でも、これからやる。へへ。多分…ところで、うちのおかん、水泳でカラダが引き締まり、私に対する批判、ヨーシャなし。「太りすぎ。痩せなさい」が日課の言葉。この間は、あたしの手をみるなり、「いやだ～～～、、手まで太ったぁ。茹で上がった豚足みたい～～～～！！」！！！！！！！。これにはさすがのあたいもへこんだ。いっときますけど、手、ふつーですよ。ふつー。おかん曰く「豚足みたいにまっしろお～～～」だと。昔は「白魚のような…」（ぶっ、、）いわれたこともあったのにねー（－－）過去の栄光…（地味な栄光だなぁ）１０９とかにある、フリル×デニムのスカートが欲しい。でもちっちぇ～～～の！！でもほんとやせんとおしゃれがほんと出来ない。つーことで頑張る。かも？
2002年03月07日
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人間、結局みんなマルハダカ！
昔は絶対、フリーターなんてならないと思ってた。きちんと正社員で就職して、自分のキャリアと着々と築いていこう、と真面目に思ってた。で、それはことごとく打ち砕かれた。就職氷河期、どこも不採用。バイトの日々。倒産した会社が２回、その間入院でブランクがついて、さあようやく再始動、と思ったら会社クビ。。順調にいってる人からみれば、「わ～、この子かわいそ～」と思われる。私も「なんで～～？？」て思った。ことごとく順調な道のりは阻まれる。ふてくされた。でも…その時、テレビでホームレスの方たちの生活を見る。エリートからホームレスになった人がいた。その人は「プライドが許せない」といって炊き出しにならばない。寝る時も人の目に触れないトコロ。共同生活をしているホームレスさん。中卒の人もいれば、大学卒業した人もいる。おっちゃんがいった「結局、人間なんてみんな一緒さあ。生まれた時はみんなマルハダカなんだぁ」ああーーーーーーーーーーー。。ほんとにそう。お金とか、名誉とか、権力とか、学歴だとか、人間取るもんひっぺがしたら、結局は自分自身の資質が問われるんだなぁ～～。よし。あたしも、ひっぺがされた時に堂々を胸を張っていられるように、色んな仕事をしよう。みんなみたいに何にも被る皮がなくても、「あたしはあたし！」って生きれるように。それは、なによりも、強いモノなんだ。
2002年03月06日
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どんなオンナノコが好きかっていうとね！
最近、ヒルトン姉妹（わからない人は２５ａｎｓ読んで）の話題が出てるんだけど、みんなああいう人に憧れて見るのかな？あたしは、ああいう人、あんま好きじゃない。というか、お金持ちの苦労知らずのお嬢ちゃんってキライなの。努力もしてないし（いや人しれず苦労はあるのかもしんないけど知らないモン）安全圏を贅沢三昧に渡り歩いてると思うとムッカッパラ。。ま、単にシットじゃないのーってことかもしんないけど、それもあるし、枠の中からはみ出さないっていうことがもう、ツマンナイ。世の中に憧れられてる芸能人とかセレブとか多いけど、あんまり…容姿は美しいと思うけど、中身あんまり魅力を感じないなぁ。あたしが好きなオンナノコて努力してる子だなぁ。あと自分を持っていて、不器用なくらいが好き。うまい具合に世の中に順応して、はみださないで～～すって子は、興味がない。好奇心と冒険心と優しさ、思いやりを持ってるオンナノコと友達になりたいな！っていうか好きになっちゃうかも！！？（笑）最近、ヤバイんだよねー。精神的にオンナノコを愛するって気持ちが分かってきて。レズビアンまでいかないけど、人間としてオンナノコでも好きになるって気持ちが分かるような気がしてさぁ…。って、「人間だったら、男でも女でもいいわよん！！」みたいなバイ（セクシャル）ってことじゃないからね…それってせっそーなしだよな（汗）あ、これを見た人、逃げなくてもだいじぶ。だいじぶ。好きな男のタイプはね…ハンサムが好きとかいってるけど、それってあってるようであってないような（笑）一番は精神的に強くて、優しい人です。本当の意味でね。勘違いした強さ（強引なだけ）とか優しさ（ヨワイだけ）を持ってる人はくさるほどいるけどーーーーーー＞実体験。。
2002年03月05日
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欲望、数限りなし。
引き続き左手イタイ。さて、あたしは、とっても欲の深いオンナ。といっても、世間でいうようなお金とか、男とか、名誉とか分かり易い目に見えるものじゃなくって、もっと精神的なものの深さを知りたがってる。友達、恋人、要求する欲望の深さは、果てしない。優しくして。知的でいて。世の中をきちんと見る真贋の目を持って。ユーモア溢れていて。いつでも私を思っていて。要求するものをすべてもっていて。お願い。本当の私の気持ちはこうだ。でもそんなこと不可能って分かってるようく、分かってる。それが現実。だからあたしは現実には一切期待しない。というか満たすなんてことはまずありえない。だからあたしはどこまで譲っても決して満足することは出来ない。だからコントロールしなきゃ。だからどこまでも現実をクールに見つめてる。ここにはあたしの満足するものは決してないから。だから、単純に現状に満足できてるひと、うらやましい。うまくいかないとものすごい悲しいくせに、うまくいっても何かを探してて、それにぷいっとそっぽを向いたりする。「シアワセなあたし」を裏切ってみたりする。あたしの性格は、素直で、とってもあまのじゃく。なんか、悲しくなった。夜だし。いつまでも幻想の「青い鳥」を追い続けるのか。たぶん「青い鳥」は、あたしの心の中にある。現実にはない。それを求めても絶対に得られない。じゃああたしはどーすればいいんでしょーー！！？誰か、教えて。なんて。はは、（笑）そんなこと出来やしないって分かってるんだけど。あたしを救えるのは、あたしだけ。あたしを追いつめるのも、傷つけるのも、助けてあげるのも。あたしは、あたししか見ていないのかも？誰も入ってこれない世界。どんなに深い人だって。立ち入れない。残酷。あたしという人間。他人を見ているようで、見ていない。
2002年03月04日
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幽霊とのお付き合いの仕方
はぁ～～～！！？なタイトルですが、別に霊感ないです、あたしは。ちなみに今ショッピングしすぎてなんと左手が腱鞘炎に！！イタ～～～イっ！！ほんとヨワイんだよね～～。。カラダ。鍛えんと。。で、本題に戻ります。昔っから、怖い話が大好きで、今も好きです。で、霊の存在を信じるかっていえば、ＹＥＳ、で、どのくらい自然に考えてるかってーと、毎日太陽が当たり前に昇るのと同じくらい、「霊なんているじゃん、そこらへんに」という考えです。ただ、かといって、何でもかんでも「霊の仕業！！」と考えるわけでもありません。テレビでやってるやつはだいたい「あほくさー」と思ってみてるし（見てるんじゃねーかよ）ちょっとのことできゃあきゃあいう輩を見ると「うっさいなー。ぴぃぴぃ騒ぐなよー」とか思ってます。で、今まで一度も見た事ないけど信じるあたしのまわりにも、そこら中に、霊さんたちはいると思うんです。ただ。見えないだけ。もし万が一見えても、こう対処するように心がけています。「かんけーない」無視！！って感じです。何かをやらかす霊ってのは、まぁ～すごい悪霊を除いては、元は人間だった人たちだから、自分の話をき～てくれ～って霊が多いので、話を聞いてくれそうな優しい人のとこに行きやすいんです。よく「成仏してください」って気持ちで接しなさいとか聞くんだけど、逆にそれってヤバイような気がするの。話を聞いてあげるとか。そういうのが出来るのは対応できる霊能者の人だけだと思うんだ。で、凡人のあたしが幽霊に惑わされないためには、「とにかく知らん振り」と決めています。なので今のところ被害ゼロ。うちのマンション、自殺した人がいて、死体が倒れてた非常階段とか、夜時々通るんですけど、そんな時は父親は「成仏して」って気持ちで通るっていうんだけど、あたしは「知ったこっちゃないわい。現実で忙しいんじゃ」って感じでさっさか通ります。変についてこられちゃ困るもん。よく霊感があるって人がいるんだけど、あれって中途半端なもんで、しっかり見極めないと、霊にだまされたり利用だれたりするから、つくづく霊感なくてよかったあ～～～と思う。ここまで読んでくれたひと、さんきゅ。てか、手、いつ直るんだよ…イタイ。。
2002年03月03日
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未来について☆☆★
これから私どんな人生送るのかなー。将来の夢 保育園 「わかるわけないだろボケっ」と思いつつ、隣の子が「看護婦さん」と書いたのを盗み見、パクル。「ラブリーの将来の夢は、看護婦さんです☆」嘘八百。小学生時代「１２才で将来のことなんか分かるわけないだろぼけっ」とまたまた思いつつ絵を描くのが好きだったので「イラストの仕事をしたいです」ほんとは漫画家がよかったけど、ハンパな絵心しかなくて、書くのをやめた。中高校、友達と小説を交換して書き始める。このころから「小説家になりたいなー」と思う。「２０才になるなんて考えられなーい」なんていってた時代。どんな大人になりたいって思ってたかっていうと、コドモ心を忘れない、働いててもこっそりマンガとか好きな大人になってればいいなーと思ってた。そしたらけっこうその通りになっていた。いわゆる普通に学生を卒業して就職して、適齢期になったらケッコンして、コドモ生んで、家族を守る、ってパターンは踏みそうもないですな。できればケッコンしたいし、コドモも欲しいんですがね（＾＾；）でもなんだか大人になればなるにつれて生きるのが難しくなってるのは事実～。私のココロの世界と、現実の２５才としての女性としてのギャップがありすぎて、その隙間を埋められない。。だからといって若い子ほど幼くないし、立派な大人にもなりきれてない。なんか時々、みんなは次々と色んなステップを踏んでいって、先にいっていくのに、私は変わらない世界に立っていて、その流れを見てるような気がする。ちょっとそれが寂しかったり…でも、自分の世界を曲げられないの。頑固だーーー（－－；；）未来は今？ってタイトルの映画があったな。未来は今。みらいはいま。あたしの未来はどこへ行く。それでも生きてく。流れ流れてあたしらしく。
2002年03月02日
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裏切り～過大評価の押し売り？
つくづく思ってたんだけど、よく恋人とか友達とかに「裏切られたっ」って話を聞いたりすると、話によって違うんだけど、あんま同情しないのね、あたし。ほんと、これはケースバイケースだから、一概にはいえないんだけど、だいたいが「なんだかなぁ」って思うの。そういう場合っていうのは、その裏切られたっていってる人が、相手に対して過大評価しすぎてるっていうか、依存心が強いっていうか「あなたはこんな人じゃなかったのに！！」って思ってて、思ってる様じゃなかったから、「裏切った！」ってなるの。それってねえ。違うんじゃない。人間なんだからさ。ひとりひとりが違うわけじゃない。だから自分の思い通りに動いてくれる人間なんていないわけ。だから自分の期待通りじゃなくても、しょーがないなぁって思う。人に対して、怒ったりむかついたりっていうのは、私もしょっちゅうだけど、（短気なんで。ははは）「裏切られた！」って思うことって、あんまないなあ。あっても、今は忘れてる（笑）そう考えると、けっこうみんな、自立してないんだなって思う。人からの自立。誰かに頼って、すがって、っていう。それでその期待を裏切られると「傷つけられた！」っていうの。極端にいってしまうとー、人と人が違う以上、裏切りってつきもんだと思うのよ。だから勝手に傷ついたとかって言う前に、自分持てよっていいたいっす。勝手に「あなたはこういう人！」って思い込まれて、違うことしたら、「そんな人じゃなかったのに～～～っ」っていわれてご覧なさい。困っちゃうよ（笑）そういう前提で人と付き合っていかないと、いつでも傷つけられっぱなしだよ。というか、その傷ついたっていうのも、「自分がかわいそう」っていう自己愛の世界じゃない？それって、他人と付き合おうっていうんじゃなくて、自分だけを愛してる世界だよね。そおいう人、今は多いじゃないかなー。自分の自己しっかり確立してれば、他人がどうのこうのでも左右されないし、無駄に傷つくってこともなくなると思うんだけどなぁーー。。他人と他人が別のものである以上、衝突は避けられないでしょ。それで話し合ってうまくいくならいいし、だめそーだなって思えば離れればいいんだし。。「この人しかいない！」って幻想は、やめた方がいいと思う。人間、星の数ほどいるんだし。むむ、これって理解されにくいのかにゃ？？
2002年03月01日
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