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2004年04月の記事
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ＧＷのみなさんのご予定は～？
なんかもう昨日からＧＷってテレビでどこぞの海外行く奴憎たらしいー！（笑）ラブも今日と明日出てあと３日でてそのあと来週全部休みにした プププだって３～５ってすんごい込むでしょ。ずらした方がすがすがしく出かけられるんじゃあないかと…でもすっごい貧乏症だなーと思うのはやはりＧＷ！の３・４・５を家ですごすなんてめっちゃ損をしているような気がするんだよね…でも雨らしい。うーん。さっきもトモダチに誘いをかけて断られた↓そうなると一人でも楽しめるツアー（この場合はＧＷ明けから動くな）を考えてる。今一番行きたいのは六本木ヒルズ。いったことない。ってかここでやってる「草間弥生 クサマトリックス」とＭｏＭＡ展がみたいのー！そのついでにこじゃれたＣａｆｅでもいくべーか、と。見たい映画もたくさんある「ロストイントランスレーション」ソフィア・コッポラの視点「永遠の語らい」 地中海みたい「フォーチュンクッキー」こういう軽いの好き「スイミングプール」オゾン監督「下妻物語」フカキョン×土屋アンナちゃんの映画「アップルシード」久しくアニメはみてないがジャパニメーションのすごさを感じたいかも。あ～あたし映画を見るのが仕事だっていわれたらほんといろんなの毎日見てるんだろ～なぁ。あと展覧会もーアールデコのとオノヨーコ展とあとリベンジ空海と…あ、このあいだルノアール・モネいきましたよ。素敵だったけどなんか飾ってある額がどれもすげー高そうだった。やっぱ風景より人物画がすき。モネの巨大「睡蓮」の前ではうっとりしてました。
2004年04月30日
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ひと距離おく
やっぱり絶えず動いてたりなにかしてばかりだと疲れるかも。こう心のうちを整理したり、まとめたり、静かな時間がないとココロがすり減らして病気になるかも。よく忙しくて倒れるっていうのは単に肉体的疲労もさることながら、そういう心の軋みも大きいんじゃないかなぁと思う。それにその渦中にいるとわからないけど、それから離れることによって見えてきて真実がわかるものだと思うし。心も整理しないとパンパンで倒れちゃうよ。最近はけっこう外出が多かったから それでもそんなに疲れないしーって思ってたけどやっぱり一人で静かに過ごす時間がないと充電もできないと改めて思った。そういう時にこそ自分の内側に積もった思いとか考えをこうやって日記にまとめるのもいいし。プライベートな手帳（スケジュールではない）にもいろいろ書いて、当然自分しかみないしたまに読み返すと自分のココロが分かっておもしろいし。あとやっぱり自分の世界だから（つまり好きなものでうまってる）すっごく落ち着く。最近ほんと喧燥から離れて現実から離れたいとつくづく思ってるのよ（笑）うちはテレビつけないとすごく静かだし、ベランダから木々が見えて鳥のさえずり（奥まってるから道路ないし車も通らないし）とか聞こえるし。ほんと会社なんていきたくねーってかんじだしまぁＧＷ始まるからいいんだけどさ。
2004年04月29日
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少しは救われた日
この日めずらしく会社の子から夜電話がかかって来た。「なんか会社でも元気なくて…この間のテニスとかで気分悪くしたのかな？」ってその子は前からいってる私が好きな子でそのテニスに誘ってくれたうるさいダンナの奥様でもあるんだけど。「うーん…」っていいながらやっぱりつらかったこととかストレスがいっぱいたまっていてどうしようもなくなってたことをぽつぽつと話し始めて「そうか…」ってとても優しく穏やかに聞いてくれてせっぱつまってたのか泣きながら震えて喋ってた。恥ずかしかったけど、しょうがないっす（－－；）なんかそれでかなり救われました。ほんと。最近そういういろんなことがあってもこう…どう表現していいのか分からなくなって「愚痴をいってもいいんだよ」って事情を？知ってる人にもいわれてたりしたけどなんかどういっていいかもわかんなくなってた。前はほんとがーがーいうのが主流だったんだけどね。多分今までいい目もあってきたけどけっこう喋っても軽くあしらわれることも（そう感じてしまう）多かったから誰が本当に心底心配してくれるのか？受け止めてくれる人がいるのかいないのか？ってずっとベクトルも定まらずにグルグルグルグル迷い込んで溜まって、それをどうしたらいいか自分でも分からなくて。だから思いがけずむこうから「どうしたの？」って聞いてもらえるとやっと話せるというか、枷がはずれたカンジだった。やっぱりこの人は信用できるなーって思ったのと同時にほんとにほっとした。なんていうんだろ…悩みってもうつきものだし、大小の違いってあるけど、その不安を安心して言える相手っていうのがいるかいないかで大きく違うかも。だから今の会社で本音を言える人がいるっていうのはすごく安心できた。毎日いくところだし。この子はほんと心が優しくて思いやりあるって前から分かってたけど。でもあんまりメールもしなくて外見がクールだから（私の友達はクールな人が多いけどほんとに中身まで冷たい人も過去多かったし。そういうのはもういやなんで）普通仲良くなるとわりとプライベートでもメールの交換とかやったりどっかで繋がってるって安心感が生まれるものだけど、この子は「どっちなんだろう」ってけっこう安定しないカンジで。そうなるとめんどくさくなってしまってあんまアプローチしなくなってきちゃうから。でもまぁこれを機にベッタリのつきあいってことでもないんだろうな。相変わらずの距離感で（＾＾；）それでも心強いと思える人間だということは思えたかな。
2004年04月28日
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今日も一日終わり
仕事いくまでしんどかったけど行って喋ってたりしたらふつうになった。よく朝あう子にふと過呼吸の話をしてびっくりされてでも心配された。ふと思うけどつらいときって誰かにしゃべりたいじゃない。（オンナノコは余計）でもそれがちょっと込み入ってる話だと、なんでもかんでも喋れないし。安心してさらけだせる相手じゃないと。その子はまぁ友達だけどそんなに大事な友達！ってカンジもしないんだけど、こうなにか相談したときのリアクションが相談しやすい人なのね。喋っても「どういうこと？」とか押し黙ったりされるとこっちが相談したいのに変に気を使わないといけないじゃない。なんかそういうのって馬鹿げてるよ。しんどいのに気をつかうだなんて。だから喋る相手ってのは本来１００パー受け止めてもらえるな、って人に喋るのが一番だけど。でもそういうのないからとりあえず喋っても支障なくて逆にあんまり暗かったりすると相手にひかれるとか考えて自分の本音もいえないなんてつらすぎる。「なんか、変な話でごめん」とかいってて。まあ相手は「そんなことないよ」っていってくれてて。。でも私がそういうのって、逆に相手を全部信用してないからだと思う。だから「私のこと変な人間だと思われたら困る」とかね。そういうニュアンスも含んでいる。（信用してる相手には私のことを変には思わない！って思えるからそーゆーこともいわずにガーガー愚痴いう）で、思ったより具合の悪さは続かなくて、昨日の発作はピーク、限界だったんだと思う。それで発散できたわけでもないけどさ。でもそんな自分を情けないとか思ったことない。私はそういう風に出やすいだけで。体質なんだもん。だからまぁ自分でなくてもそうだけど、こう具合が悪いことをそれはなまけてるからだーとかなんとかふざけたこという奴って許せないのね。 飛びゲリしたい。昨日冷たくなった手をずっと母親がさすってくれた。あったかみを感じてた。
2004年04月26日
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久々の発作
このところいらいらしたり日常の充たされないストレスとショックなことが割とあったり、きのーのダンナの不愉快ないじりがあったりして久方ぶりの過呼吸になりました。とはいっても激しくぜいぜいでもないけど、息がくるしくてハーハーいっちゃって。あれって手がしびれて感覚がなくなるんですよ。そして死人のように手が冷たくなってしまう。前にもらった薬を飲んですぐよくなったけど（すごいね、薬のききめは）ほんとーにいろんなことが積もり積もって、でも少し誰かに話しても「気にしなきゃいいじゃん」みたいなことしかいわれないし。限界が来てしまった
2004年04月25日
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さわやかテニスの日
この日は友達の夫婦主催でテニスを大人数でやりました。キャ☆すてきｖ私は学生時代以来のテニスで。でもけっこう腕はよかったんです。でもね久々にやったら思いっきりドンジリにヘタクソ。ほんとにつくづく体を動かしてないのだな。と思いました。でも好きな子には紳士的に教えてもらってＨＡＰＰＹ☆だった。でもそのあとの飲み会がやだったの。友達のダンナがあたしをいじるのがおもしろいらしくて、初対面の人とかにも「この子はさぁ、こうだからからぁ～」とか「彼氏いないから誰かいない？」とかすっごく私をいじるのね。ほんとにもうそれがすごいストレスだった…喋りまくってうんちくをたれるタイプの男で…しかもその奥さんが私の大好きな子だからこれからもとーぜん一緒にテニスやりたいんだけどこいつも一緒かと思うと気がかなり滅入る。それを少し愚痴っても「それはラブリーがかわいい（注：顔じゃなくてキャラクター）から愛情表現だよ～ｖ」とかいいやがって…ほんといやだ。みんなだって仲良くもない人にしたり顔で「君ってこうだよね？」とかいわれるの不愉快でしょうう？！それで今日ついに発作が起きた２５日の日記へ続く。
2004年04月24日
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いやなこと
前はいやなことに遭遇したときの心の処理の仕方はとにかくそれを何回も繰り返し思い出して、とにかくすっきりするまでどーのこーの口に出していやな思いをすっきりさせてた。でも今は違う方になってきた。その瞬間はいやだ！って口で発散して、そのあとはもうほとんど忘れる、思い出さないようにしているとか。だってまた思い出したり、喋ると、いやな思いがすごくよみがえって２度いやな思いをするんだもん。でもこれってどうなんだろうか。別に悪いってことでもないだろうけど。ためるとあんまよくないような気もする。ためてる、というか忘れるようにしてるんだけど…でも、自分はそうしても潜在意識が押し込められてるんじゃないかしら？そうしてそれが心身に悪い影響になったらいやだなーと思う。
2004年04月23日
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ひっさびさ
日記毎日更新するとかいったけどまぁ、なんかそのあともうまく書けないししょーもないことかく気もなかったんでかきませんでしたゴメンニャ。楽しみにしてた方（多分２．３人だと思うがっ）これから毎日かくかもしれないし時々かもしれないし
2004年04月22日
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いっしゅうかん
いやなこといわれてへこんだ。ひさびさに。ダウーン！！！そのあと長年彼氏ができなかった子に彼氏が出来た。うれしい反面さびしくてあたしは一人ぽっち…とか思ったダウン！！したらそのあとうちのお父様がバカヤローヤンキーに車をこすられて大ゲンカしたらしい。これが一番さいきんのいやなこと。むかつく。うちの父親はなにも悪くないのに、大声で怒鳴りあいで人だかりもできたそうだ。人の親をオヤジとかおめぇ呼ばわりしたらしいハ！ざけんな。ぶち殺してやりたいと思って昨日は怒りで眠れず。若造らしい。ナイフはもっていなかったらしいけどさされて死んだらどうしようと思ったらしい。怖いし、むかつくし、ブルブルブルブル震えてた。うちのおとーさん、なんだかたまに変な当て逃げみたいのにあう。すっごいこのひとは安全運転なんだよ！！自分がした行いはすべて跳ね返ってくる、と思ったからそいつがやったひどいことすべて倍になって帰るように返してた。ざまーみろ。
2004年04月21日
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ごまかすのヤダ
それは自分の気持ち。いやなものはいや！なんか自分の気持ちをごまかしてへらへら笑ったり、傷ついてるのにオチャラけるのってキライ。私は傷ついていたら「傷ついた」と表現するし。うれしい・楽しいはもちろんだけど。でも世間的になんでもはっきりいうわけじゃないよ（はっきりした性格だけど）気持ちはちょーやだけど「はぁ…」っていったり。まぁそれだけだけど（！？？）この間のダンナのだって「やめてよ！」っていうのもいえない。おとなしいでしょ？てか普通か…でもあれ以上ほんとスパークしたらマジでジョッキでそのまま殴るかもね。我慢してるんだよこっちは！？？痛いのとか我慢できないし。病院で入院したときもすごくわがままな患者だったと思う。でも私はただでさえ病気で苦しんでるのに快適に過ごせないなんてありえない！あーイロイロ思い出してむかつく。だからもー一生入院とかしないもんね。しても個室！！！でもそれにはお金が必要…くわー！なんでもやっぱ快適に過ごすためにはお金が必要なのよね…だからあたし金持ちになりたいのブランド品買いたいとかじゃなくて。
2004年04月20日
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が～～～～～っ。
宣言！これから毎日日記を更新！多分無理かも！？っつうか～あれです。私絶対なんらかの形で自分の中のものを出さないと絶対だめで。それは喋りであったり書くことだったりしますが…やっぱなんか書いとかないとだめだな～と思って。考えたら物心ついたらなんかやってたし（お絵描きｏｒ文章）最近は毎日流されたＯＬ？でやってなかったけどいかん！！だめじゃん！！と思い立ちいまが～～～～～～っと日記をかいてます。まぁ日記つうか、ここのページも変えたいよ。でもＰ数多すぎていつやろうか～って放りっぱなし。ほこり被ってるじゃん。いかんいかん。
2004年04月15日
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ひとこといいたい！
今度美術館へトモダチと行くことになっているのですがそいつがイモヅル式に周り誘いまくり大所帯でいくことに。ムカツク「なーーーーーーーーーんで落ち着きたいのに大所帯でいくんだよっ！！」めっちゃ腹経つわ。飲みとかだったらいーよ。でも美術館だよぉ？しかもたいして仲良くない人となんか行きたくなんですけど。あたしはプライベートは小人数で過ごしたいでたまに飲みでいろんな人とって考え方だけど他の人って違うんですか？まぁその子たちはみんなナカイイって認識なんだろうけどね。あたしの中では違いますから！終わり。
2004年04月14日
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解放へ向かってる
イラクの人質事件、解放に向けて解決しそうでよかったです。…まだ解放されていないんだけど。でも犯人が「解放する」っていってほっとしたよ。でもまだ不安だ。これがよくない結末になったらこのことは日記にしないつもりだったけどね。私としては何よりも人命優先であってほしい…かな。難しいことなのであーだこーだちょっといえないんだけどね。そういえばシブヤで街頭演説があったの。イラク反戦の。それはいいんだけどいきなり若い女が思いっきりヒステリックな口調で「みなさーーーーーーん！！！こんにちはーーー！！！私は！！戦争は反対でーーーす！！」って叫んでたのにはびっくりした。ほんと耳がつんのめるくらいものすごい悲鳴だったの。みんなびっくりしてて振り返ってたもの。そのあとすっごくむかついた。なんだお前？てめーの主張なんかきいてないんだよ！ってカンジで。まるで感情的でヒステリックなんだもの。あれじゃしらけるよ。もっと訴えるにしても相手のこと考えろ！自分のことしか考えてないよ、本人そのつもりなくても。
2004年04月11日
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焼き肉を食べにいきました
下北で安いとこがあるとかで。途中でお腹痛くなってど～しようかな～と思ったけどいったよとりあえず。土曜日だから混んでたし。４人でいったんだけど１万円だったよ。たらふく食って。でもやっぱ安いだけあって脂っぽいかも。いつも目上の人に食べさせてもらってる焼き肉ばっかだったからやっぱ「もたれるなー」と思った。下北は久々にいったけど安いよねなんでも。あと若者の町。ふつーの商店街っぽいこじんまりとしてるけど店も遅くまであいてるし、がやがやしてるし。ふらふらしてても治安の悪さ（まあ気をつけなければいけないんだけど）も感じないし。実は来週も行くのです。ごはん。ふっふっ。食べ過ぎて今日は「クサイ！クサイ」いわれました。
2004年04月10日
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古代ローマと空海
この日は上野で開催されてる美術展二本立て。古代ローマ帝国の彫刻展と、空海と高野山の展示品が開催されてました。まずローマいって、そのあと空海いったんだけど。閉館ギリでいったわけ。でも入っちゃえばそのままみれると思ってたのよそうじゃないのよね！５時きっかりで終わるの。げ～！と思って結局半分くらいしか見れなかった。どっちがよかった？というと断然後者！！ローマは「へ～ふ～ん」みたいなカンジだったんだけど最近外国より身近な方のが興味あるせいかしら？すっごいんだよおおお～～～空海の方は！！でっかい曼荼羅とか書籍とかもう絶対こっちの方がいいいいいいいい！！！ってカンジ。なのでもう一回空海さんは見にいくつもり。あれはみないと損でしょ！！平日だからジジババ多いけどけっこう空海の方はいまどきのきれーめな女の人が一人で見に来てた。分厚いパンフレットも買ってたなぁ。母親に帰って空海のすばらしさを力説したら「変な子」とかいわれてそんなの普通見にいかないでしょ～？っていわれてが～～～～～～ん。まぁ若い身空で空海って…って我ながら思うんだけどおもしろかったのは確かだしねえ。。そういえば焼き肉でトモダチがジムにいくためのウェアを買ったとかで「これでスポーツ少女になろうとおもってｖ」って一瞬いってた。え、、少女～？とかいったら「スポーツウーマン？？」とかいい直してた。いいのよ…なんかさわやかだし。あたしも永遠のガーリーがテーマだからな（でもあくまでナチュラルなかんじ。怖いのはいやだ）
2004年04月07日
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宇多田ヒカルはやっぱいーなー
最近シングルコレクション発売でＣＭとか店で聞くと「やっぱヒッキーはいいなあ」と思って２ｒｄアルバムを聞いてる。っていうかＣＤラジカセがとうとうおしゃかになりました買わないと聞けないよ～ってことでもっぱらウォークマン。そういえば今まわりではヒッキーファンがゼンゼンいないの。宇多田のウの字もでないってカンジ。前は好きな子いたからカラオケでも盛り上がったなぁ（キンキとかも）今そういうの、ないなーヒッキーの曲聞くとそのころの楽しいことが思い出されるってカンジ。
2004年04月04日
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冬のソナタが始まった。
前はＢＳだったからみれなかったけどきのうから１ｃｈで始まった。みたよ～ちまたでブレイクしてる「冬ソナ」韓国と日本って近くてまた違うから、その違いもおもしろいし、わりと古典的なカンジが「古くて新しい」感じがして新鮮だった。アメリカとかヨーロッパとか、日本の映像には慣れちゃってるから、全体的に流れるさわやかというか純粋そうなカンジがほんとに新鮮。土曜日の夜はしばらく「冬のソナタ」なり。そういえば今日テレビで主演の男優（名前がまだ覚えられない）が来日したらしい。すっごいファンの数！！！！ベッカムとかよりすごかったよ。
2004年04月03日
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ババアがよ～～！！
こんな下品なセリフはわたくしがいったわけではなく、本日の会社でききわけのない変なおばちゃんの電話を受けてしまったオンナノコの一言。まだ入って日が浅い彼女、私に敬語を使いながらも相手のおばばのことをこうひとこと。めっちゃひきましたわ。バ、ババアって、アナタ…（苦笑）まああたしも変な客に当たったときはめっちゃくちゃ怒りますけどね。そういや回しゲリだとかいっちゃうし死ねやくらいいいますからね。うーん、やっぱり人って自分の尺度でものを考えてるナーなんて思った今日のできごと。
2004年04月02日
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４月１日～☆エイプリル★フール☆～
会社帰りに近くの公園で夜桜見物。石に腰掛けてたからおしり冷えたよーやっぱりこの年になると冷えはカラダにくる。マジで。さっそくツムラの「きき湯」を購入。疲労をいたわるぞう。そういえば今日エイプリルフールで「どんな嘘つこう」とか考えてたら＆タイミングを見計らってたら何も言わずに終わってしまった。てか友達が「ダンナに妊娠したっていおうかと」って爆弾発言には一同爆笑。でもさ～それって微妙な嘘…つーか、ぬか喜びされて「うそ～」っていうのもねえ（＾＾；）したら「じゃああたしも彼氏にいおうかな？」とぞくぞく声が上がる中「でもそれでへこまれたらショック」とかいう声もあった。そ～だよね～（笑）今日から関東では「２４」が深夜からやります。２４時間単位で進行する海外のテレビドラマシリーズでひそかに流行ってる。これみたかったから楽しみなり
2004年04月01日
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