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2005年12月20日

先週、あんなふうだったから、
彼も私に会いたいんじゃないかと思っていた。
それはそうなのかもしれないけど。

昨日、彼からメールはなかった。

私は多分何事もなかったかのように、
いつも通りのメールを出すだろう。少なくとも今日は。

今日は彼は半休とのこと。その連絡メールもなかった。

電話だったのかもしれないし、メールだけど、
私には出さなかったのかも。

昨日はメール出せなかったのかも。

そんなことをうっすら思うけど、思うこと自体しょうもない。
わからないこと。　自分なりの理由をつけて
安心するのもいいけれど。なんだか無意味だ。

今日、やってきて、彼は妙に元気そうで、
それは空元気かもしれないけど。

仕事のことで、私のところにやってきて、明るくお話した。
それは昨日とおんなじ。
でも、それって、結局、それだけのことだ。

私が、彼と、これ以上どうもなれないってことを、
本当にはわかっているのに、

そう思っても、会いたい、
今のこの気持ちをどうすればいいんだろう。

私がメールをしなければ、
また何日もメールなんてないことわかっている。

終わらせるのは、状況的には簡単だ。

ずっと私だけ。

お昼が一緒に食べられればいいと思う。
ちょっとした出来事があれば、メールしたくなる。

夕べ、けんにやたら暗いメールを送ったことを、
夕方に軽くお詫びした。お返事が来たので嬉しくなった。

でも、明るい間はマトモな私でも、日没以降は
やっぱりあやしくなる。彼に会いたくなる。
でもそれを言ってはいけない、と思う。

死にそうに辛くて、今日もけんに暗いメールを送ってしまった。

どうやったら浮上できるんだろう。
さとりの本に従って「これも嬉しい」と言ってみたけれど
心は反発する。

会えないことや今の苦しみを受け入れることができなくて
もがいて余計に苦しくなった。

彼以上に会いたい人を見つけないと。
彼と会うことよりも楽しいことを見つけないと。

先週あんまり彼を近くに感じて、私はやっぱり欲が出たんだ。

家に帰ってから、あんまり泣きたかったので
我慢するのをやめてみた。
そうしたら思ったより本格的に泣いてしまった。

もうそういう泣き方はしないかと思っていた。
涙は自然には止まらなかったけど、
呼吸が苦しくなってもうやめようと思って、
やめることはちゃんとできたけど。

自分がまだまだだそんなところだって知って、がっかりした。

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