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2005年12月21日

今日も半休でした。そして私には連絡がなかった。

昼間は元気です。これでもかというくらい。
ご飯もおいしく食べられるし、笑えるし、仕事もできる。

でも夕方になると、やっぱり彼に会いたい気持ちがやってきた。

会いたいなんて、ただのエゴだ。
彼が具合が悪いのに、それを思うなんて、愛情じゃない。

会いたいのは私だけ。
そうだとしても、苦しいなんて思わなくていいのに。

つらいのは、どうして。

彼の中の誰かに負けてると思うから？
自分の隙間を埋めてほしいと思っているから？
誰かがいないと、自分はやっていけないと思っているから？

めちゃくちゃ会いたいなぁ。
すごくすごく、会いたいなって言いたいな。。

言ったら、彼はひくんだろうけど。
いや、それ以前に、これってただのわがままだし。
どうやったら飼いならせる？

会えても、会えなくても、二人の関係は変わらない。
だから、平気なはず。会えないからってどうなるわけじゃない。
会えるからってどうなるわけじゃない。

どうやってもわたしを一番にはしないから。

会いたいと叫ぶ私の気持ちが私をの心を痛くする。
それをどうにかできないと、私は次へ行けないのだ。

仕事は進んだ。昼間は元気。
それで満足する術を身に着けないと。

昨日は、彼とうまくしゃべれなかったから、
今日はしゃべりたい気持ちをがまんしてた。
無理してしゃべっても同じになると思った。

私がＹさんと話すといつものごとく軽く口をはさんで来るけど、
自分が普通にいられないので、彼にどこまで反応してよいか
わからない。

帰りは、彼が仕事の緊張感を解いた瞬間があったので、
少し話をした。仕事関係だけど。
そういう些細なつながりを求めてしまう。

返事はないかもと思ったけど、それでもメールを送る。

クリスマスが来るのが少し怖い。

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