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2006年01月25日

昨日、早く帰って、私はちゃんと過ごせたので、
今日も早く帰ろうと思っていた。

結局１時間、それはずれたけど。
そこは、仕方なかったことというより、やっぱり自分の意思だったかな。

彼は朝、今日は遅いんだと私に言った。

だから、私は、それを待つ様子を微塵も見せずに、
早くに帰ろうと思っていたのにね。

それでも、彼が言った時間よりは１時間以上早いけど。。

帰り、なんとなく急いで、コップを洗っていたら、

・・・もーなんで。

その時の私の精神状態は、たのしくおしゃべりできない。

話している内に楽しくなったりもするんだろうけど、
反対にやっぱりがっかりすることもあったかも。

そこで、また、３０分や１時間が過ぎて、
彼の移送の頃になって、結局私は彼に会いたい気持ちになって、
でも一人で帰るのかもしれないし。

もしくは、一緒に帰り・・・その後はどうなるか知らない。

少し話して帰る、かもしれないし

少し触られて帰る、かもしれないし

何にもせずにただ帰る、かもしれないし

うっかり好きにされてしまってから帰る、

かもしれないし。

まあ、ホテルでゆっくりっていうのがないことだけは確か。

この中のどれか、私が幸せになる選択肢はあるだろうか？

悲しいけど、どれもちがう。

可能性として一番高そうなのは、
「散々会社で話して、でも彼は仕事に戻り、
私はひとりで帰る」パターン。

帰りが遅くなるだけ無駄だな。

朝のことがあり、彼と話しても
何にもならないと思ったばかりだったので、

話はまったく導入部だったけど、
超適当な返事をしてその場を去った。

彼にさよならをまだ言えない私は、
本当はさりげなく自然に切り上げたかったけど。
切り上げてるとか、つれなくしてるとかは
思われたくない、と思う。

それでも、彼が私にメールをくれたら、私はきっと嬉しかったと思う。

でも、もう彼からのメールはなかった。

それは良いことだと思おうとして、
その後は、なにも感じないように細心の注意をはらって、
私のなかから彼を追い出そうとして過ごした。

私は、そうできた私を誇ってもいいのかもしれないけど。

彼が私を求めるなら、
私は彼の望む全てを与えたいと思うけど、
彼は「私」を求めてるのとは違うんだよね。

ちょっとつまみ食いしたいだけ。
この表現がこれ以上当てはまることってないかも。

何の責任もなくて、約束もなくて、誠実さのかけらもない。

昨日、３時からひでさんに電話。

彼が私に振り向いてることを誰かにしゃべりたかった。

それを喜びだと、心の底では、思っているからだ。

でも、電話の中で明らかとなったことは、
彼が振り向くのは、私の魅力ではないし、
私への愛情でもない。

ただの気まぐれ、暇つぶし、やっぱりつまみ食い。

そして、それに私がどうこう言っても、
それは自分の選択だと突き放されて、
悲しくて、ひでさんに文句を言いたくなった。

でも根本的には筋違いとわかっている。
ひでさんは、すごく謝ってくれたけど。

彼が私をちっとも思ってないことも

この関係が私を幸せにしないことも

そもそも関係と言ったって
「人と人のつながり」ではないことも

全部真実なのは知っている。つもり。

どうしようもない無力感。

私は、この思いを捨てるしか道はないのだ。

何も生み出さないことをわかった上で、
文句を言わず（または文句を言いつつ）
続ける選択肢を誰も拒みはしないけど。

私が私のために何をすべきかは、わかっている。

それでもできないからタチが悪い。
自分の愚かさを毎日私は実感するのだ。

解放してあげようと

そう思えば全て終わるのに。

良かったと思うことをがんばって考えてみた。

・私が彼の奥さんではないこと。
（それは悲惨なお話だと思うよ。。
　たぶん、彼の奥さんは、彼には合ってるんだろうし、
　彼女が不幸とは限らないけど）

・結婚しているのが彼であって、
　私が次に好きになる人ではないこと。

・彼が戻ってこないことを、私が理解していること。

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