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2006年01月26日

仕事（←頭の使う、ちゃんとした）をしたくない日。
お客さんに、電話をしなければいけないけど、
どうしても嫌なので午後に回した。

今日は、彼は午後おでかけで、
きっと彼がいなければ大丈夫なはずと思った。

今日は、心がとても弱くて、本当につらい。

仲良しの後輩（男性）に、
彼のことがあってとてもつらいのと言いたかった。
すごく。

とにかくそこまでは我慢しようと思った。

大丈夫って言い聞かせれば、大丈夫なのかもしれない。
けれど、大丈夫って言い聞かせること自体が
苦しくてできない。

心の中で、つらいよつらいよと言い続けていた。

仕事ができないので、せめて後で役に立つ
作業をすることにしようと思って、
ＶＢＡのコーディングをしようかと思った。

これも、元はと言えば、彼から回ってきた案件というのが
気になるけど。

それを、どうしても何もしたくない時の

午後彼がでかけて居なくなり、
しばらく心を落ち着けてから仕事の電話に着手。

うん。ちゃんとできる。確かめながら。
そうやって、少しずつ元気になって、
かなり前向きになったところで彼が戻ってきてしまった。

いや、何が現実かはわからない。

彼とのことが悪夢で、
大丈夫な私が現実なのかもしれないけど。

とにかく、とたんにヨロヨロ。
心が痛い。ちゃんとできない自分が。
それ以降はトーンダウン。

取っておいたＶＢＡをやった。
得意分野なので、そこそこ自分を保っていられるし、
少しは集中できる。

というか、時間的には若干やりすぎ？
心の底では、彼のそばにいたくて、
帰りたくない思いがあるから。

そうは言っても帰るけど。

コップを洗っていたら、またもや彼が登場。

今日は、休憩に行く度に彼がくるかと
意識してしまっていた。

帰りに来たときは、案外アッサリとしていた。
昨日私がプチッと切り上げたので
向こうもそれなりの対応ってことなのかも。

それにホッとする私もいる。

水分代謝がおかしくなってて、ゆっくりしてたかったし。

私が帰るとき、彼は振り向いて笑ってくれた。

帰り道、私が出したメール
「おなかすいた。相変わらず忙しそうね。」への返事は
「あら。しっかりたべなぁ！」

・・・。あーあ。

お風呂にて、昨日はAnneを読めなかったから
真っ先にそれを読む。

その後、いろいろと考えた。

彼を好きで良かったと思えたらいいのに。

彼が、決意を持って、私に振り向かない人なら
それも可能だったろうけど。

私が彼をどんなに求めても、
私に触れることなく、やさしく、それとも厳しく
私を拒み続けてくれたら、私は納得して
最後には、彼に感謝してこの恋を思い出に出来るだろう。

でも、それを彼に求めても・・・。

彼も、私と同じ、弱いただの人間だから
きっと難しいんだろうと思う。
私が今出来ないことを彼に求めるなんて
無理というもの。

そして、彼を憎んだり恨んだりして終わらせるのも
また難しいこと。

彼を憎んでも恨んでも、方向がプラスかマイナスか
違うだけで、思い自体は強くなり、
ますます彼にこだわり、忘れられなくなってしまう。。

結局のところ、どんなふうにせよ、
彼にこだわればこだわる程、
長引かせることになるんだ。

今までいろいろ試したけれど。

諦めるようにしようと、心に決めて
彼が私の心にやってきても、もういいですと言うこと。

その時目の前にあって、私ができる何か
それもあまりくだらないことではなく、
心が楽しくなるようなことや、
自分の未来のためになると思えることを
実行すること。

彼のことは、全て関心の輪の中であり、
私にはどうやってもコントロールできないのだと
深く心に思うこと。

そして、彼が私に冷たくしようとも、
声をかけようとも、
私にはもう関係のない人なんだと言い聞かせること。

そういうことを繰り返して、
私は立ち直っていけるのだ。きっと

そして、彼が恋しくなり、どんなにつらくても
会おうとだけはしないこと。

ただひとつ、これだけ守っていればそれで大丈夫。

なるべく彼を思わずに時を過ごすけど、

どうしても辛いとき、メールをしてしまう。

こっちを見て欲しいんだと、
自尊心を捨てて言ってしまう。

心がボロボロになって、取りとめもなく泣いてしまう。

本当はそうするべきでない相手に泣きついてしまう。

もし、それをしてしまっても、
彼に会うことさえしなければそれで大丈夫。

だから万が一、本当はしたくないこういうことを
してしまったとしても、自分を責めるのはやめよう。

クヨクヨと後悔するのもやめよう。

自分はダメなんだと落ち込むのもやめよう。

ちょっと失敗した。だけどどうってことない。

失敗に囚われるのは、彼に囚われるのと同じこと。

たった一度の、取り戻せる失敗のために
また彼の方向を向くなんてとんでもない。

笑って済ませば、また立ち直る道に戻れるから。

ひとつだけ気をつけたいのは、
とにかく、早く家に帰ること。

そうすれば、万が一彼に会いたいと言ってしまっても
会わずに済むから。

家に着いてからなら、いくら会いたいと言っても
恋しい気持ちになっても、最後のラインは守られる。

そして、彼から私と二人になろうとする危険も
回避できる。

その上、早く帰れば
その分第二領域の時間が長くなる。

もし２０時に家に着いていれば、たとえ３時間を
泣いてすごしたとしても、零時まで１時間あるのだ。

早く眠って元気にもなれる。

そうしているうちに、どんどん第二領域は増えて
未来はいっそう明るくなるし、
ますます心は彼から遠ざかるというわけ。

完璧なシナリオと言えるだろう。

一石何鳥かわからないくらい。

お肌もきれいになって、頭も冴えて
仕事も捗り残業がゼロになっちゃうくらいに。

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