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2006年03月06日

彼にメールを出した。

まあ、そんなの初めてじゃない気がするけど。

昨日は、苦しみのあまり、死ぬかと思った。
実際、それで終わりにできたら楽チンだと思う。
そう簡単にはいきませんが。

今は、彼と会わなくていい時間。
外出中だから。ずっとこうなら、悩まなくて済むのにな。

「私を彼女にできないなら、終わりにする」。

元の位置ってどこさ？みたいな。

それに、彼女にできない、なんて、とっくにわかっているし。

彼には、私に対する愛情はないから。
なんたって「余裕があれば会いたいと思うときもある」だそうですから。

そこに、NOを言う日は、いつか来た。
もし、今言わなかったとしても。

終わりが苦しいからって、
もっと苦しい今の関係を続けるって理にかなっていないね。

でも、やっぱり変化は、私には怖いことだなと、今思う。

いやな会社も、やめる時はなぜかつらい。それと同じ。

彼は、私のメールをどう受け取っただろうか？とふと考える。

どちらにしても、最終的にはどうでもいいこと、なんだろうね。

努力して、これを続けたいとは思わないだろうし。
悪かったとも、多分思わないだろうし。
当然のことながら、苦しんだりもしない。

私がどれほど、苦しんで涙を流したかを知ったところで。

朝一瞬見かけた彼が苦しそうに見えたのは、
多分目の錯覚か、もしくは別の原因。

私のせいで苦しんでいたらいいのに、と思う私の心が見せる幻。

私の苦しみを全部知ったって、悪かったなとは思わずに、
重いと思って逃げ出すのが関の山。

彼は、話して楽しいふたばちゃんとだけ、
ちょっとだけ会いたくて、
なんとなく、そんな気分な時に抱ければいいと思っている。

人として、私と触れ合いたいとか、
何かを受け止めたいとかは、露ほども思わない。

それを私が要求すれば、目を点にして、
なんで？と心から不思議に思うんだろう。

つまり、そういうこと。
私が軽く見られているのか、彼の人間性の問題なのかはわからないし、
どうでもいいことかもしれない。

どっちにしても、彼は私にはそうなんだから。
そこに理由なんて関係ない。

その事実は、ようやくいろんなことを彼に言えた今でも、
とてもつらい事だと思うけど。

そのことを、ずっと知っていて、
それでも、これを言えなくて引き伸ばしてきたのは、私。

無駄な時間だった。
いつかは私もそう思う時が来るかな。

今だって、有意義な時間とは、思っちゃいないけど、
できなかったんだから仕方ないと思う。

---- 午後 ---

13:30 メール着信。他に心当たりがなかったので、
胃が縮み上がってしまった。でも、違った。
・・・深呼吸しなきゃ。。

春一番のお天気メールでした。
今日は暖かくて、風はびゅんびゅん吹いているけど、
なんだかお祝いされている感じ。うれしい。

案外と幸せも、感じられている。昨日から。

まあ、いいこともないとね。

彼との最後の仕上げは、まだ、これ以上必要かな。
それを思うと、心臓がおかしくなりそうな気がする。

私を惜しいと思って欲しかったり、
ちゃんと向き合おうとして欲しかったり、
そういう気持ちもなくはないけど、
今となっては、それもどうでもいいかんじ。

言いたいことは、とりあえず言ったし、
これ以上彼と交わす言葉が必要だとは思わない。
ロクなことにならなそう。

そうか。本当は私を思ってくれてたのね。

・・・とかはないからね、絶対に。
ああやっぱりね。。と思うことでしょう。

前の時、彼はIPで終わりなん？と言ったけれど、
今はもう、話す必要は彼も感じないだろうし。

もともと、会えれば会いたい程度の相手だからね。
個人的な会話なんて、今年一回も交わしてないしね。

・・・と、思って探してみたけど、本当になにもなかった。
会ったことがあっても、そうっていうのはすごい。

なんだか、続いていたともいえないよね、これは・・・。
ちょっと笑える。
さすがに、これが平気な彼が、今さら彼女にしてやるとは言うとは
どう逆立ちしたって思えない。

どこをどう取ってみても、
終わることは、仕方ないんだなぁ。

と言うより、今まで何してたんだって事だろうけど。

今、彼は居ないのに、彼の匂いがしてしまうんだけど。
エレベータホールでもそうだったし、廊下を通るときも、
今席にいても風が運んでくる。

たくさんあるはずの匂いの中から、
それだけを選択して感じているのかしらね。
それとも、似た匂いってだけかな。

前みたいに切なくなるのとは違うけど。

明日は、用事があるからお休みにした。
彼がなんか言ってきそうな気もするけど、
これまでを考えると、期待すればないし、
平気なときは来る。タチが悪い。

カウンセラーは、彼は意識か無意識かわからないけど、
そこらへんは非常に巧妙だと言っていた。
なんの技術じゃ。

いらないおもちゃでも、人が欲しがると惜しくなる。

彼は、それを敏感に感じるってことかな。
どうせ鈍感なんだから、全部鈍感ならいいのに、
余計なところだけ敏感だよ。

しかし考えてみれば、最後に（という自信もそれほどなかったけど）、
気が済むまでメールを送ろうと思ったこの数週間は、
見事に返事がなく、彼の眼力もそこまで。（そりゃそうか）

あの時、やさしいメールが帰ってきてたら、
諦めるにしてももう少し先だったかもね。
なんの利点もないけど。

３月３日に彼から連絡がなかったことは、
決定的だったかもしれない。

そんな扱いには、耐えられないと、本当に思えたから。
ある意味ありがたいこと。

たぶん、誕生日にすらメールをくれなかったと言ったら、
なにかしらの理由は返ってくるのでしょうが、
たった１日メールがなかったことを
私は言っているわけではないのよ。

というか、そんな言い訳してまで引き止めたって仕方ないでしょ。

普通に付き合っていて、
誕生日に連絡しないくらい面倒だったら、
どうやって別れようってなところだと思うけど、

そこは、自分が結婚していると違うのかしらね。
理解不能だが。

たった今、彼登場。

今日は、お隣さんがお休み。したがって、彼は丸見え。
こんな日に。と思う。

今のところ、彼は、私を意識しているように見える。
今までより気にしている。
ずっと、そういうのが欲しかったなぁ、などと思う。

でも、簡単に平気にもなれるんだろうなぁ、とも思う。
ちょっとは傷ついてよ。と思う。（苦笑）

前みたいに、不幸になればいい！！！みたいな
強烈な感情は今のところなく、案外穏やか。

これから先、彼と笑いあうことも一生ないんだろうな、と薄っすら思う。
というより、そういうスタンスにいないと自分が危険な感じ。

あ、またもや、彼とＹさんがタバコから、めっちゃ楽しそうに帰ってきた。

もう、参加したいとは思わない。
彼の笑い声が全部嘘に聞こえる。
どうしよう。なんかイライラするよ。なんで笑えるの。

あんまりイライラするからココアを淹れに行った。
ゆっくりゆっくりかき混ぜる。。。

そこに人がやってきて、彼のような気もしたけど、
そんなはずある？と思っていた。

そうしたら彼でした。お客さんと電話をしに来たらしい。
ついでにお茶を汲みに、かな。でも、今来なくても。と思う。

そこに意図があるかどうかは、私にはわからない。

彼と私の間に、何一つなくなればいい、と思う。思っていた。
だけど、今は、私を気にして欲しいという感情が発生している。

本当に彼がいない間は、信じられないくらい大丈夫だったのにな。

あと、時間帯の問題もあるかな。夕方で、陽も落ちてきて。
だからかもしれない。

別れたくないと言って欲しい気持ちが、私に忍び込んでくる。
少しずつ。こっそりと、気づかない間に。

凛としていたいと思っていた。

・・・時には、うまく行かなくてもしかたないかな。

とにかく、明日は休みだし。今日もなんとなく過ぎることでしょう。
たぶん明後日も。

彼が、私の終わりにしたいに同意したとき、私は喜べるといいけど。

というか、今までが調子良すぎたかな。
あのメールを送ってから今まで。
メールを書くまでのボロボロから、
急に飛んじゃって、おかしかったのかも。

どっちも本当の私なんだろうけど。

もし、彼が私への仕打ちを後悔して、同じように苦しんで、
それでも、私のためを思って、別れを現実にしてくれたら、
私は嬉しいかしら。

ううん。多分、やっぱりそれでも、きっと苦しい。

わかった、じゃあバイバイって言われても、それは同じ。

わかった、彼女にしてやる。と言われたら。

かなり複雑。でもこのパターンは考える必要あるか？？
可能性がないのに。

おちついて。

どんなにどんなにどんなにがんばって
すがりついたって、終わりはある。

「今以上どーこーするのは難しいでしょ。」

これが、彼の答え。
だから、私にできるのは、今のままずっとずっと
不平を言わずに我慢するか、
これを乗り越えるしかない。

ただ、会ったって仕方ない。

会えると思ったら、私は会える日を待っちゃうし、
連絡をくれないとき、悲しくて死にそうになるから。

いま、彼からのメールをもう一度みてみた。
　俺のこと思ってくれても、今以上どーこーするのは難しいでしょ。
　いろいろあるから。逆に何が望み？

結局、彼は天然だね。
多分、ものすごくひどいことをしているつもりはゼロ。
まったくのゼロ。

だから、私がもっとかまってとか言ったところで、
本当に普通に「なんで無理なのわからないんだろう」と思うわけ。

もちろん、こいつは便利だという無意識のランクはあるんでしょうけど。

案外大丈夫かと思ったけど、やっぱり泣いちゃった。

そんくらいは仕方ない。あっても全然不思議じゃない。
というより、昨日の予想よりは、遥かにましだ。

涙はやむし。普通に笑えるときだって、いっぱいあるんだからね。

今は、心臓がどきどきして、高血圧で死んじゃうかなって思わないこともないけど。

だいじょうぶ。

あ、やば。Ｏさんがいない。
・・・帰っちゃった？Ｙさんは外出しちゃったし。
月曜日だからかしら。

ああ。私も帰らないとね。

彼がいま、ふんぞり返って仕事をしてるのがやな感じ。

そこにメッセージを感じるのは、私の被害妄想だけどね。

はい。落ち着いて。呼吸しよう。

私は、彼に気持ちをぶつけた。

それは、既にお断りされている事柄だけども。
それでも、したことに意味はある。

彼なりに、「何か」は考えてる模様。

私は、それをどんな形にせよ、受け取らなければならない。

答えなんかわかっていると百万回唱えたって、聞くのがこわい答え。

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