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2006年03月06日

帰りに本を買いました。

　偽者であることに、いかにして、目をつぶらないでいるか。
ということが書かれている。

本屋でそれを見たときは、心が少し痛み、
だけど、今の自分に必要だと思った。

つらくて、彼に、今の自分をどうにかして欲しいと強烈に思った。
でも、言っても、何もしてくれないことはわかっていた。

言うことだけで、気が済むかなと思わないこともなかったけど、

さすがに惨めな気もした。

あと、どうしろっていうの？みたいなのが返ってきたらやだなとも思った。

彼のメールを期待した。
大丈夫？でもおつかれ！でも、何でもいい。
彼の気持ちの中に私がまだ居て欲しいと思った。
それだけで、少しは救われると。

だけど、これまで数週間、彼からのメールは1週間にいっぺんくらい。
それも、私がメールしたから帰ってくるだけで。
あと、自分がしたいときに、仕事にかこつけて。

そして、どうにもならい、どころか、事態を悪化させるだけと
死ぬほどわかっているのに、彼に会いたいと思った。

私がメールをし、もし彼がそこそこの返事をくれたら、
私は会いたいを言ってしまいそうだった。

どうしようもなく最悪。

昨日もういいと彼にようやく言ったのに、
もうそんな自分であることがたまらなく惨めだった。

彼にメールするのを思いとどまった。
これまで、彼が、もう少し冷たくない態度で私に接していたら、
私はメールしてしまっていたかもしれない。

帰り道は、本屋への寄り道と、遠回りして歩いた時間で、合計３時間くらい？

家に帰ってから、つらさは弱まったと思う。でも、放心状態。

自分を動かすことが出来ず、ベッドの上で着替えもしないままに
じっと丸く寝転がって時間を過ごした。

何十回もメールがきていないか確認した。

でもあきらめて、お風呂に入ろう、と思いかけていた。

そうしたら、彼からメールがきた。

見るとそれは「今度の会議の資料作った？」・・・・。

あまりにもそれは彼らしく。腹立たしく、同時に嬉しかった。
会議があるのは、２週間先。必然性のないメール。

私のメールにまだ答えていない彼が、それを送ることの意味は？

うやむやにしようとしているのか？
それとも、既に返事はしていると思っている？

でも、それを確認する気力はもう私には残ってなかった。
うやむやにされてもいい。と、少し思いかけていた。

けど、同時に、こんなメールに返事なんかしなくてもいいのでは？と
ものすごく思った。

そういう自分だったら、どんなにいいだろうと思った。

その葛藤で数十分。

そして、迷った挙句、「この前見せたところまで」とだけ返したら、
彼からは

「了解。変ないー方だがお大事にな」と。

私が休むことを勝手に傷心のためと思っている。

確かにその面はあるけど、そうじゃなくても休みなのに。
でも、そこはどうでもよかった。

問題は、彼にとって「終わり」を言ったつもりでいるかどうか。

もうわかってるでしょ。君がそれをわかってて終わりって言ったんだね。
と思って返事をしてないのか、
適当にして、まだ何かをしでかす気でいるのかは重要なことだった。

「それは・・・返事かな」
回答なし。
３０分後、「それは返事かな？って聞いたんだけど」

しばらくして、彼から。２通。
「返事？」
「何度も言ってないか？俺」

体中が痛かった。
自分がバラバラになって死んでしまうと思った。

本当にそうなってしまうなら、そのほうがどんなに楽だろうと思った。

どんな答えも受け取る覚悟はあった。
もう終わったんだなって思って、それでも大丈夫だった。

でも、すべてが崩されてしまった。

この間、けんに３回電話。
出なかった。
今日一日、メールにも返事がなかったから、
携帯忘れているのかなって絶望的な気分になった。
でも３回目、取ってくれた。
ということは。仕事中だ。
聞いたら、さっきまで会議だったので出られなかったと言う。

でも、けんは、私の状況をわかってくれた。

私が、仕事中だよね・・・と言って諦めようとしたけど、
どうしたの？と言ってくれて。

私が泣いてしゃべれない間も待ってくれて、
私は早く切らなきゃと思って、なるべく短く、今日起きたことをしゃべった。

そうしたら、けんは、ゆっくりと
パニックの私にもちゃんとわかるようにゆっくりと
私は大丈夫だということと、
彼にはもっとハッキリした言葉で聞いたほうがいいよ、と言った。

でも、ハッキリは、しているんだよ。と私は言ったけど。

無理を承知で会いたいと言った。
まあ、実際無理なんだけど。２３時くらいだったし。
明日でもいいって言った。それもかなり難しいのは、わかっていたけど。

けんは、「今は、一人でがんばるときかも知れないよ？」と。

それはそうかもしれない。と思ったけど、
とてもそんなことができるとは思えなかった。

「少しでも食べて、ちゃんと寝るんだよ・・・？」
「うん、わかった。」

けんは、話を切り上げようとは、一回もしなかった。
ぜんぶ、ゆっくりと話してくれた。
話終わったあとも、私から電話が切るのを待ってくれた。

このあと、彼から、まるでけんが言ったことを聞いていたかのような
はっきりとした返事がきた。

「あのね、気持ちはわかるが、
彼女なんて言葉自体ないんだよ。俺にはもう。
ごめんな。」

こんなことを言える人だとは思わなかった。
見直したけど。死ぬほどつらい。

なんで、じゃあなんで私のところに来るの。

そこまではっきり思うんなら。

何もかも許せなかった。

あの人が私を傷つけて平気なことも。

あの人が帰った先に、何にもしらない幸せな家庭があることも。

どうしても理解できない。

彼の言っていることとやっていること。

彼の中はどうなっているの。

どうしてもその答えが知りたくて

「わかった。もう一回くらい聞くかもしれないけど。
あとひとつ聞きたい。イヤミじゃなく。
それでも今までみたいのはできるの？Ｓさんにとって」

それは、彼女にできない相手との関係性のことを
それってどういう神経？というつもりで聞いた。

けれど彼からの返事は

「できるといえばできる。
けど今はわからん。
最近の問答を考えると無理かもね」

・・・今までみたいなのがしたいと
言ったわけではないけれど。

訂正する気にもなれない。

明日が休みだということだけが唯一の救い。

こんなことなら、確認なんかしないで、
返事がないのが返事だと思って、
静かに終わればよかった。

本当に、今さらそんなセリフ吐くなんて、
どういう神経だろう。

でも、彼にしては、随分と踏み込んだ答えだった。

それはそれでよかったのかもしれない。

最後のメールが気がかりだけど。。。

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