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2006年03月06日

帰りに本を買いました。
　どのようにして、愛の偽者に騙されないか。
　偽者であることに、いかにして、目をつぶらないでいるか。
ということが書かれている。

本屋でそれを見たときは、心が少し痛み、
だけど、今の自分に必要だと思った。

つらくて、彼に、今の自分をどうにかして欲しいと強烈に思った。
でも、言っても、何もしてくれないことはわかっていた。

言うことだけで、気が済むかなと思わないこともなかったけど、

さすがに惨めな気もした。

あと、どうしろっていうの？みたいなのが返ってきたらやだなとも思った。

彼のメールを期待した。
大丈夫？でもおつかれ！でも、何でもいい。
彼の気持ちの中に私がまだ居て欲しいと思った。
それだけで、少しは救われると。

だけど、これまで数週間、彼からのメールは1週間にいっぺんくらい。
それも、私がメールしたから帰ってくるだけで。
あと、自分がしたいときに、仕事にかこつけて。

そして、どうにもならい、どころか、事態を悪化させるだけと
死ぬほどわかっているのに、彼に会いたいと思った。

私がメールをし、もし彼がそこそこの返事をくれたら、
私は会いたいを言ってしまいそうだった。

どうしようもなく最悪。

昨日もういいと彼にようやく言ったのに、
もうそんな自分であることがたまらなく惨めだった。

彼にメールするのを思いとどまった。
これまで、彼が、もう少し冷たくない態度で私に接していたら、
私はメールしてしまっていたかもしれない。

帰り道は、本屋への寄り道と、遠回りして歩いた時間で、合計３時間くらい？

家に帰ってから、つらさは弱まったと思う。でも、放心状態。

自分を動かすことが出来ず、ベッドの上で着替えもしないままに
じっと丸く寝転がって時間を過ごした。

何十回もメールがきていないか確認した。

でもあきらめて、お風呂に入ろう、と思いかけていた。

そうしたら、彼からメールがきた。

見るとそれは「今度の会議の資料作った？」・・・・。

あまりにもそれは彼らしく。腹立たしく、同時に嬉しかった。
会議があるのは、２週間先。必然性のないメール。

私のメールにまだ答えていない彼が、それを送ることの意味は？

うやむやにしようとしているのか？
それとも、既に返事はしていると思っている？

でも、それを確認する気力はもう私には残ってなかった。
うやむやにされてもいい。と、少し思いかけていた。

けど、同時に、こんなメールに返事なんかしなくてもいいのでは？と
ものすごく思った。

そういう自分だったら、どんなにいいだろうと思った。

その葛藤で数十分。

そして、迷った挙句、「この前見せたところまで」とだけ返したら、
彼からは

「了解。変ないー方だがお大事にな」と。

私が休むことを勝手に傷心のためと思っている。

確かにその面はあるけど、そうじゃなくても休みなのに。
でも、そこはどうでもよかった。

問題は、彼にとって「終わり」を言ったつもりでいるかどうか。

もうわかってるでしょ。君がそれをわかってて終わりって言ったんだね。
と思って返事をしてないのか、
適当にして、まだ何かをしでかす気でいるのかは重要なことだった。

「それは・・・返事かな」
回答なし。
３０分後、「それは返事かな？って聞いたんだけど」

しばらくして、彼から。２通。
「返事？」
「何度も言ってないか？俺」

体中が痛かった。
自分がバラバラになって死んでしまうと思った。

本当にそうなってしまうなら、そのほうがどんなに楽だろうと思った。

どんな答えも受け取る覚悟はあった。
もう終わったんだなって思って、それでも大丈夫だった。

でも、すべてが崩されてしまった。

この間、けんに３回電話。
出なかった。
今日一日、メールにも返事がなかったから、
携帯忘れているのかなって絶望的な気分になった。
でも３回目、取ってくれた。
ということは。仕事中だ。
聞いたら、さっきまで会議だったので出られなかったと言う。

でも、けんは、私の状況をわかってくれた。

私が、仕事中だよね・・・と言って諦めようとしたけど、
どうしたの？と言ってくれて。

私が泣いてしゃべれない間も待ってくれて、
私は早く切らなきゃと思って、なるべく短く、今日起きたことをしゃべった。

そうしたら、けんは、ゆっくりと
パニックの私にもちゃんとわかるようにゆっくりと
私は大丈夫だということと、
彼にはもっとハッキリした言葉で聞いたほうがいいよ、と言った。

でも、ハッキリは、しているんだよ。と私は言ったけど。

無理を承知で会いたいと言った。
まあ、実際無理なんだけど。２３時くらいだったし。
明日でもいいって言った。それもかなり難しいのは、わかっていたけど。

けんは、「今は、一人でがんばるときかも知れないよ？」と。

それはそうかもしれない。と思ったけど、
とてもそんなことができるとは思えなかった。

「少しでも食べて、ちゃんと寝るんだよ・・・？」
「うん、わかった。」

けんは、話を切り上げようとは、一回もしなかった。
ぜんぶ、ゆっくりと話してくれた。
話終わったあとも、私から電話が切るのを待ってくれた。

このあと、彼から、まるでけんが言ったことを聞いていたかのような
はっきりとした返事がきた。

「あのね、気持ちはわかるが、
彼女なんて言葉自体ないんだよ。俺にはもう。
ごめんな。」

こんなことを言える人だとは思わなかった。
見直したけど。死ぬほどつらい。

なんで、じゃあなんで私のところに来るの。

そこまではっきり思うんなら。

何もかも許せなかった。

あの人が私を傷つけて平気なことも。

あの人が帰った先に、何にもしらない幸せな家庭があることも。

どうしても理解できない。

彼の言っていることとやっていること。

彼の中はどうなっているの。

どうしてもその答えが知りたくて

「わかった。もう一回くらい聞くかもしれないけど。
あとひとつ聞きたい。イヤミじゃなく。
それでも今までみたいのはできるの？Ｓさんにとって」

それは、彼女にできない相手との関係性のことを
それってどういう神経？というつもりで聞いた。

けれど彼からの返事は

「できるといえばできる。
けど今はわからん。
最近の問答を考えると無理かもね」

・・・今までみたいなのがしたいと
言ったわけではないけれど。

訂正する気にもなれない。

明日が休みだということだけが唯一の救い。

こんなことなら、確認なんかしないで、
返事がないのが返事だと思って、
静かに終わればよかった。

本当に、今さらそんなセリフ吐くなんて、
どういう神経だろう。

でも、彼にしては、随分と踏み込んだ答えだった。

それはそれでよかったのかもしれない。

最後のメールが気がかりだけど。。。

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最終更新日 2006年03月20日 00時51分06秒
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■コメント

詳しい事はわからないけど

puri_rinn さん

男の人は、自分から（都合の良い）関係を絶つ事はあまりしないように思う。「都合の良い」と言っても、気に入っているという意味ですよ。
何も知らない幸せな家庭もあって、別の好きな女性とも付き合える。ま、幸せな家庭かどうかは疑問ですが。
幸せではない、家庭では満たされない思いを貴方に託していたのかなぁ、と思う。
でもドロドロしたのはイヤなんだろうな。どっちにしろ、いいとこどりしたかったのでは？

彼がはっきりした返事をしなかったのは、「それでもいいから一緒にいたい」と言って欲しかったのかも知れないし、正直どう返事していいのかわからなかっただけなのかも知れない。

わからないけど、確かな事は一つ。
彼との事は、あなたにとって「なければ良かった」事ではないという事です。

自分がめちゃめちゃになる位、好きになったんでしょ？
結果がどうであれ、いい経験です。
何年かたって、彼が本当に過去の人になった時にそう感じると思う。
今は苦しくて、どうしようもないかも知れないけど、時間が解決してくれます。

けんさん、良い人ですね。人の心の痛みがわかる。
大切にしてあげて下さい。

(2006年03月20日 22時45分14秒)

返事を書く

Re:はっきりした答え(03/06)

かのんさん

ずっと日記を拝見しておりましたが、
初めて書き込みをさせていただきます。

大丈夫ですか？
心が悲鳴を上げているようで、とても心配です。

前から気になってました。
日記が、リアルタイムではなく、
過去のことを、日を改めて記載していることを。

人間は、「忘却」という、究極の癒し技を持っているのだと思います。
でも、あなたは、辛かったこと、悲しかったことを、
過去を思い出しながら記録している。

楽しかったこと、嬉しかったことならば、
何度反芻しなおしてもいい。
でも、心の傷を確認するような出来事を反芻して記録するのは、
折角薄れていく記憶を呼び起こして、
あらためて傷を深くしていくようで、
とても心配なのです。

この日記の付け方が、ふたばさんにとって、
出来事を整理していくために必要なことなのであるのなら、
それは良いのかな？とは思うのですが、
辛い、悲しい出来事を改めて確認して、
さらに心に傷を負っていくようなら、
本当に心配です。

(2006年03月21日 16時55分03秒)

返事を書く

Re:はっきりした答え(03/06)

Ｙｕｋｉさん

はじめまして。

私とふたばさんの状況がまったく一緒で、
ふたばさんのこの日記、まるで私の心の代弁なので、いつも読ませていただいていました。

私の彼とふたばさんの彼の行動、言動、すべて一緒です。私の彼ってもしかするとふたばさんの彼?と思った事もありました。（私の彼はコンピューター系ではないので違いますが）
その彼も4月に転勤になり、遠いところにいく事になりました。

ふたばさん、はっきり自分の思っている事彼に言って頑張ったのですね。
私も言いたくて確かめたくて、でも絶対にふたばさんの彼と同じ言い回しでの答えが返ってくるのは分かっています。
怖かったでしょう。でも私に言わせればふたばさんの勇気はすごいと思うし、ふたばさんは絶対この先幸せになると思います。
私もこれ（自分の思いをぶつけ、相手の気持ちを確認すること）を乗り越えなければ幸せなんてないのは分かっています。

転勤が決まり、このままでは自然に逢わなくなると思うのですが、そんな終わり方なんて嫌だし･･･
でも答えを聞く事が怖い。

この日記を読ませて頂いて、私も言えそうな気
がしてきました。
ふたばさんも言ったのだから私も頑張って言おうと思います。

ふたばさん、私に勇気を分けてくれた人です。
絶対に絶対に彼ら以上に幸せになりましょうね。 (2006年03月21日 18時31分47秒)

返事を書く

Re:詳しい事はわからないけど(03/06)

ふたば＊＊さん

puri_rinnさん
こんにちは。

＞幸せではない、家庭では満たされない思いを貴方に託していたのかなぁ、と思う。

うーん、どうなんでしょうね。
そういう風に思ったことはなかったですね。。。

始まりが、ありがちな「奥さん妊娠中」だったので、
そういうんでもないかなぁと思ってました。
でも、性的なもの以外で、
私が彼に対して何かを与えられてたら少し嬉しいかも。

＞でもドロドロしたのはイヤなんだろうな。どっちにしろ、いいとこどりしたかったのでは？

それは確かですね。
面倒くさいのは、絶対に嫌だと思ってます。

いい経験・・・と、いつか思えるかなぁ。
男との人のずるさは目の当たりにして、
いろいろわかったと思いますが、それっていいことでもないような。

今もまだ混沌としています。

けんは、本当にいい人なんです。
この日記を書いたときは、
彼（Ｓさん）は悪魔でけんは天使だと思いました。
けんがいなかったら、私がどうなっていたか、
考えるだけでも怖いです。

書き込みありがとうございました。
落ち着いたら、そちらにもお邪魔させてもらいますね。

(2006年03月22日 00時59分43秒)

返事を書く

Re[1]:はっきりした答え(03/06)

ふたば＊＊さん

かのんさん
こんばんは。

どうもありがとうございます。
気に掛けてくださって、嬉しいです。

実は、彼にメールを出したとき、
リアルタイムで日記を更新しようかなと思ったのですが
自分から彼に戻ってしまうかもしれないと考えたら
みんなに宣言？するのがこわかったのです。

戻っちゃったら書かない、と思ったわけでもありませんが。

最近は、少し大丈夫な自分になってこれたので、
更新してみました。
ただ、内容は、自分のＰＣや日記（紙）に書いているのを
写しているので、後から書いているのとは、ちょっと違います。
とは言っても、この日記を更新したときは、
やや落ちたのは事実です。
２月の日記は、つらいことが多く更新できてませんし。

この日記を書いていて思ったのですが、
この時彼に言われたことを、
私は忘れたいと思っているみたいなんです。

この日記で彼にもらったメールは、
胸が苦しくなるので数日まともに見れませんでした。
それも手伝って余計に、封印されていくみたいな。

けれど、この日記を書いて、辛かったことを思い出して、
それは確かに苦しいのですが、
その時、そう気づいたので、後で書いたことも悪くなかったかもしれません。

今は、戻ってもないけど、彼とは妙に近い感じで、
のど元過ぎれば、みたいな危うさがあるのですが、
それが少し引き締められました。

なので、結果からすると・・・良し悪しと言ったところでしょうか。

日記更新が過去のものになってしまうのは、わざとではなく、
タイミング的にそうなってしまっているだけなのですが、
かのんさんが言われること、よくわかります。
自分自身感じていたことでもありますから。

そろそろ、リアルタイムに戻してみようかなと思ってるところです。

心配してくださったこと、本当にありがとうございます。

また時々書き込みしてくださったら嬉しいです。

(2006年03月22日 01時24分44秒)

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Re[1]:はっきりした答え(03/06)

ふたば＊＊さん

Ｙｕｋｉさん
はじめまして。こんにちは。

私は、彼のような最低人間は、彼一人かと思っていましたが、
他にもいたんですね・・・。

＞私の彼ってもしかするとふたばさんの彼?

すみません。ちょっと笑ってしまいました。
そうだったら、是非Ｙｕｋｉさんと彼の愚痴を言い合いたいですね。

彼に聞くことは確かに怖かったですが、
一番怖いのは、聞くことよりも、
別れようと思った自分の気持ちが揺らぐことでした。
今も、そうかもしれません。

このままだとおかしくなるという位まずい状態になったので
できたことのような気がします。

Ｙｕｋｉさん、彼にぶつかろうと決めたみたいですね。
私がそのきっかけになったのなら嬉しいです。

私は、別れることを自分の中で決めることさえできれば、
相手の気持ちを確かめることは必須ではないと思っていました。
私の場合は、確かめたら、諦められるかもと思っただけで。。。

しかも、彼の言葉を聞いたときは、
「もうそれでもいい」と言ってしまいたい気持ちもたくさんありました。
・・・今も少しあるかも。

私は、あまりかっこよくありませんね。。
自信がないことが多いせいかもしれません。

私は、彼と離れるために転職も考えたりしていました。
Ｙｕｋｉさんは、彼が転勤になるとのことで、
それはものすごくつらいことかもしれませんが、
ある意味とてもラッキーな出来事のようにも見えます。

＞絶対に絶対に彼ら以上に幸せになりましょうね。

はい。なりましょう！
とりあえず、別れを言う前の状態よりは、かなりいいです。

また遊びに来てくださいね。

(2006年03月22日 01時39分18秒)

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