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2006年07月03日

今日、彼とは会社でＩＰのやりとりがいくつか。
金曜日に出た障害の件で。

彼の言葉は「さんきゅ」とかで、フレンドリーだった。
それは嬉しい。

けど、私がＹさんと出張（金曜日行く予定）について
仲良く？話していたら、
向かいにいた彼も、後輩とその隣の女の子と
サッカーの話をしだした。

それは、ヤキモチの仕返しのような感じは

私は彼と雑談というものが出来ない。
私が振っても彼は大体拒否する。

だから、私がＹさんと話すように、
彼と話せないのは彼のせい。

なのに仕返し？

しかも、自分はちゃんと相手がいて、
デフォルトで私のほうがつらいのに？

２１時ごろ、仕事のことで
「××するようにしといたよ」とＩＰを送ったら
「さんきゅ。了解。よろしくぅ～」と返ってきたけど

その直後に彼はＹさんと帰った。

お家に帰るのが嬉しいだけなんじゃない？

というのが私が思ったこと。

こういう考え方でハッピーになれないのは
１００も承知ですが。

２１時に帰る彼。

それが私の正直な気持ちだ。

そういえば、土曜日に、彼は出社だったから
「軽くお茶とかどうかな？」とメールしたら

「今日はむりだよー」と返事がきた。

これを、「返事がきたから嬉しい」と思い、
「”今日はむり”ってことは、そのうちはＯＫなのね♪」
と思うことは、不可能ではないけど。

実際そう思おうとしたけど。

彼が帰った直後、
「まっすぐお家にかえるのかな・・・？
まあそうなんだろうけど」

というのを送った。

こんなの出したら、来るメールも来なくなるとはわかるけど
がまんして可愛くしてても
結局来るのは「おつかれさん」程度だってわかっていた。

我慢してばっかじゃない？

プラス思考を、心からできれば、
我慢なんて言葉は出てこないかもしれないけど

私にはこういう不満がすぐ出てくる。

彼がメールをしないのは彼の勝手だ。

彼を変えるなんて出来ないし、
他人がする何かを自分の平和の条件にしたら駄目だと思う。

そうわかっていても、
なんでメールくらいしてくれないのと私は思ってしまう。

いろいろ考えて、気持ちは上がったり下がったり。。

私が出したメールが、
彼にとって嬉しいものではないのはわかるけど

それでもそれを出さざるを得ない、
それくらい苦しんでる私を放っておける彼。

私の心は、結構卑屈になっていて、

本当はメールも出したくないんでしょ？
たまに会ってセックスして、
自分がしゃべりたいときだけしゃべりたいんでしょ？

そんな気分だった。

これ、結構当たっていると思うけど。

そんな気持ちをぶつけたくなって、再度彼にメール。

「連絡がないのってつらいな。
寂しいって言ったら駄目かな。お疲れさま」みたいなかんじで。

返事は来ないような気がしていた。

その後私がやったのは、
着信拒否をしたらどんなふうになるかのテスト。

自分のアドレスを拒否にして、自分宛にメールを送った。

「接続できません」みたいなメッセージが出た。

すごい拒絶感。
どういう関係になっても、これは出来ないなって思った。

一方的に言い寄られて困っているとか
しつこいセールスとか、そういう相手でもないと無理。
（私には）

そうこうしていたら、返事がきた。

「･･･････････････････････････おつかれ」

どんだけ点々打てば？

返事があったのは、メールしないと面倒だと思ったからだろう。
（私がぐずるから）

点々の真意は不明だけど、私には、彼の呆れ顔が浮かんだ。

なんだか疲れた。

一生懸命やっても、得るものは少ない。

私は彼のセックスフレンドになりたくもないし

愛人になりたくもないし

といって、別に結婚もしたくはないけど。

私がなりたい存在になれる可能性は
５％くらいなものだろう。

彼に夜出したメールは、私の本心ではない。

あれは、媚びて、振り向いてもらおうとしただけだ。

彼から、点々だらけのメールが来たとき、
私はもう一つメールを送ろうと書いている途中だった。

彼のメールを、プラスに受け取ることにして、
送ろうとしていたのをやめることはできたけど、
結局明日、また同じ気持ちになるんだろうと思った。

私はもう楽になりたくなってきていた。

でも、つらいから別れるというのは簡単だけど
別れを本物にする勇気はまだない。

私は、今度言うとしたら、本当に最後にしたいから
心底決心がつかないと言わないと思う。

彼に送ったのは、ありのままの気持ち。

「私はつながりを感じていたい。
会う時だけっていうふうにはなれない。
でもＳさんには
会いたいとかメールしてとか負担でしょ？
お互い辛いほうが多いんだったら、
それってどうかな」

『だからやめたほうが良くない？』ということ。

だって、どうやっても求められている感じがしない。

つなぎとめられてる感じならするけどね。

これに負担じゃないよ、とは彼も言えないでしょう。

わかってるならそういうこと言うなと思うだろうけど、
普通の神経なら言えないと思う。（彼は言えるかも）

１時過ぎに送ったメール。
見る前に寝たのか返事は来てない。

彼がああいう系のメールに
正面から返事することは少ないから
すごい期待もしてないけど。

前別れようとしたときは、割と一方的に
「○○だから別れる」
「○○なら別れる」という感じだった。

今回は、一緒に考えてみませんかモード。

一方的にだと、勢いでその場はいけるけど
俺は友達でいたいよなどと訳のわからない後追い？が
あったりなどして結果うまくいかなかったし。

一方的でもなく正面からのアプローチは
初めてかもしれない。

とりあえず、送ったら楽になった。

ウソの私で
明るいメールやら、彼が気に入るようなメールやら
へりくだったメールやらするの疲れた。

本当の私でいないといけないのかもなぁ。。。

って、ものすごく当たり前のことだけどね。

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