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2006年07月04日

昨日ブログを書いて、遅くなり、
ふと携帯を見ると彼からメールが来ていた。

なんとも間の抜けたことだが。
わりとすぐ来ていたようでした。

彼のお返事は
「困ってるとこもありです・・・おやすみ」

そりゃそうだ。困らせてることはわかっているよ。

もうやめようか。

と言いたい。

結局６時近くまで眠れなかった。

最近、睡眠がおかしい。

ものすごく遅くに寝ても、１時間くらいで目が覚める。

３時に寝ても、４時に目が覚めるし、
４時に寝ても、５時に目が覚める。

今日は８時前に目が覚めた。

それからまた寝るんだけどね。

今日は寝た時間が遅いので、午前半休を決め込んでいた。

午後、行って、普通に仕事。
障害もあり、ちゃんと仕事に向き合える。

彼とは、一度曲がり角でぶつかりそうになった。

帰りは、２０時くらい。

私は気持ちがヘトヘトで。。

会えると思ううちは会いたくて苦しくなるので、
彼にメールを出しました。

夕べきた彼からのメールの返事で

私もつらい、待つのも困らせるのも。。
もーやめよっかぁ･･･？」

「？」をつけるかどうか迷った。
でも、返事が欲しかったのでつけた。

簡単に、好きにすれば？って帰ってくるかもなぁ
と思ったけど。

そりゃ少しは辛いけど、

これでもう待たなくて済むようになるんだって思ったら
びっくりするくらい、気分は軽くって

やめるときの段取りはどうしようかなぁ～
（メールが来ないようにとか、
二人にならないようにとかの合意を取り付ける）

ちょっと楽しい計画のような感じ。

今日は明るいブログを書こうって思ってた。

彼が私を思わないことは、はっきりしてるし
彼とずうっとは続かないことも、はっきりしてるし

じゃあ、めったに会えないのに
毎日クヨクヨして待つだけ時間の無駄じゃん？

そりゃあサバサバした気持ちで思った。

puri_rinnさんが言っていた「会えないと思っていれば」
って、こういう感じだなって思った。

たしかに、こう思えていたら、
会えたらすごいラッキーって思える。

でも、ほんの僅かでも会えると思ってしまったら、
私は全力でその数パーセントに期待してしまう。

それをコントロールは、出来ないみたいだ。
だから、これでいい（すっかり別れたつもり）
と思った。

そうは言っても、
彼からあっさり同意されたりしたら、
やっぱり、泣いて苦しい時は来るかもしれない。

もしくは、あっさり同意はしないかもしれない。

※可能性の高い順↑

彼からの返事を待つのは、ちょっとキツいけど、
それくらいたえようと思った。

でも、もう限界。

２３時頃、彼にメールを出した。

「返事ないね。。どう思ってるか気になる。
まだ仕事中かな」

いえ、黙って待とうと思ってましたよ。
２４時間くらいはね。

なんで苦しくなったんだろうな。

宙ぶらりんがいやっていうのもあったけど

それ以上に、
無視されてるみたいで悲しかったのかも。

別に、私に別れを切り出されて、
彼が慌てふためくと期待するほど
ドリーマーじゃないつもりだったけど

もしかして、そういうことかもしれない。

これ、書いている間に、彼からメールがきた。

さっき、帰り道では、
彼とメールのやりとりするのもあと何通かな
とか思いつつ、
それでもそんな感じは悪くないと思っていたけど

そのメール見るときは、同じ事を、痛みとともに思った。

彼のメールは
「どう思ってるかどーもこーも。。。
もーあがったよ」

この書き方ってなんだか、私が
「私のことどう思ってるの？」って聞いたみたいな、
それでお茶を濁してるみたいな返事･･･

と思ってたら、もう一通
「おつかれぇ。ちゃんと帰った？」

もしかして、一通目、見てないのかな。

それとも、見た上で、スルーしようとしてる･･･？

ともかく、彼のメールで簡単に泣いてしまった。

やめよっか、って書いたときですら泣かなかったのに

メールの音や、彼の言葉に涙が出てきて
正直ぐらついた。（早すぎ）

なかったことにしたいと、一瞬思ってしまった。

･･･でも、そういう訳にもいかないので
（自分のために、そう思うので）

「うん。帰ったよ。ありがと。
一個目の見たよね？？
すごい考えて書いたんだけど。。」

その後、返事なし。

まあ、このメールは読んだだろうし、
万が一、最初のメールに気づいてなかったとしても
これで気づいただろうし。

返事がないのは、さすがに
すぐ返事できない内容だからだろうと思う。

私との事、面倒くさくなってて
二つ返事でＯＫ来るかとも思ったけど

今日のメールの来かたを見ると、
ご機嫌をとらないと、くらいの気持ちはあるみたいだし

･･･って昨日も思ったんだっけな。

昨日そうでも、今日は違うかもと
普通に思ってしまう時点で、えらく悲観的だ。。

私、そうとう参っているんだろう・・・。

だから、もう終わっちゃった方が楽だと
本当に思うんだけど、ね。

彼へのメール、
本当はもう少し違う書き方にしようかとも思った。

昨日、本当の自分で彼と向き合いたいと思ったので
本当の自分とは・・・

あなたと会いたくて、苦しくてたまらないこと。
いっそのこと、終わったほうが楽になれると思うこと。
終わるなら、メール一つ残さず、
断ち切りたいと思うこと。

言えなかったのは、そのままの自分を
貫き通す自信がなかったからかな。

それで、逃げ道を用意したかったんだと思う。

彼が、私を引きとめた時のために。。

なんとも情けないことだ。

今日の帰り道の私は、好きだった。

今まで、彼を手放せない自分が嫌いだったんだ。

だから、それをしようとしている自分が
ものすごく大好きだった。

ずっと、自分を好きでいたい。

本当にそう思うけど。。

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