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2006年07月13日

午前中は彼は忙しそう。

曲がり角で、人とぶつかりそうになり、
ニコってして道をあけて待ってたら、その人の後から彼。
私を見て、彼も微笑みかける。・・・ふぅ。

彼は、忙しそうだ。

Ｕシステムでログが出ていたので調査して、
彼にＩＰを送った。
席を外してる時間も多くて、
彼がそれを開いたのはお昼休み中だった。

「すまん。とれなかった。　（←添付ファイルのこと）
もっかいくれ」
なんだか自分のものって感じのクチのきき方だ。

でも、ファイルを送ったときには何の返事も来なかった。

今日、会えたらいいのに、と無意識で思ってしまう。

苦しみから解放されると、
彼を愛しく感じる気持ちを自分の中に見つけてしまう。

それはあったかいけど、
恋愛感情ではないかもしれない。
誰かを愛しく思う自分を私は大好きなんだなと思った。

先ほど、働きすぎで疲れてきて、

すると、間もなくして、彼がやってきた。

ただのごみ捨てとかで来て
そのまま帰ってしまうことに慣れていたので
彼だとわかったけど、あまり注意を払わなかった。

そしたら、彼は前に座って、

と言い出した。

私はなんとなくおかしくなって、そんなのいつでもいいよと笑った。

でも、そのログの出し方で気になったことがあったので
それを話した。

ほんの数分話したところで、ユーザさんがやってきた。

で、彼に話しかける。その内容は、珍しくＴＫ案件のこと。
ＴＫ案件では、彼がデータを作成し、私はそのデータを帳票出力する。
帳票だけが、まだ作成中。

３月に別れたときに、ちょうどやってて、
彼に話しかけるチャンスを与えてしまった思い出深い案件。
帳票が残っているだけなので、
その案件で彼との接点はずっとなかったんだけど。

「このデータ、こうセットしていいかな。」とユーザさん。
「そのデータはＴＫでしか使ってないのでいいですよ」と彼。

ユーザさんは、「彼女（←私）にこう出してって言ったけど
データがさぁ・・・」

いや、そこで用事自体は完了なんだけど
ユーザさん、私とおしゃべりしたかったみたいで。

そこから、あのときはこうだったとか昔話をし出して
私は案外と社交性があるので
いいかんじの相槌を打って、ユーザさん気分よくおしゃべり。

彼も参加はしてるけど
「ユーザさん－私」「彼－ユーザさん」での会話って感じで
「彼－私」は殆どない。

彼は、私がすばらしい？コメントするのを見て
おぉ～って感じで、その言葉に乗っかってきたりして
それは嬉しいんだけど

・・・だんだんイライラしてきた。

だって、私は彼と話してたんだよ？
ユーザさんが立ち去れば、続きできるのに。。

せっかくだからユーザさんとしゃべろうなんて思わなければよかった。

ユーザさんは彼に話しかけたんだから、
ほっとけば、そのまま話は終わって、ユーザさんは帰ったと思う。

そうしたら、笑顔が保てなくなった。

彼も途中「・・・・」って感じになったけど
１～２分で、切り替えたらしい。彼にはそういうことができる。

私は、だめだった。
あの時の状態は、彼に見られたくなかったな。

心のなかが揉みくちゃなかんじ。

結局彼が先に席を離れた。
ユーザさんも流れを失ってすぐいなくなっちゃったけど。

私はしばらく苦しかった。。。

彼と私の時間なんて、ほんの少ししかないのに、
どうして、ああいうタイミングで邪魔されるかな。。。

と、ものすごい被害者意識の人になった。

彼が戻ってくるかと思ったけど、それは無理だね。
二人が話していること自体、あんまりしちゃいけない気分。

途中Ｙさんも通りがかって、おや？っていう顔をした。
３人の時だったから、
その取り合わせのせいだったかもしれないけど。

気がつくと彼は、打ち合わせに行ってた。

予想通り、結局昨日は彼からメールはなかった。

私は、彼からメールが来たときだけ、
返事をする人になりたいなぁと思っていた。

・・・そうしたら、どんどん疎遠になるだけかもしれないけど。

もし、今日も連絡なくて、明日は北海道に行くし、
彼は会えないと宣言しているので、早く帰るてことだろうし会えない。

そして連休になって・・・ずっと、なんの接点もないのかもな。。。

夕べの時点では、それはそれとして受け止めていた。

今日の日中はグラグラしてたけどね。

そして、さっきのあれ。

夕べ、私のお疲れさまメールに返事しなかったことを
少しは気にしてるのかな。
私が、今日どんよりした顔をしていた（？）せいかな。

彼は、あんまり構ってと言われると困る。
けれども、私との関係を、ゼロにはしたくない。

そして、私には、彼を好きでいてほしいんだ。

自分は構えなくてもね。（図々しいなぁ）

さてと。今日は何時に帰ろうかな・・・。

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