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2006年07月13日

昨日の夜は元気だった。

彼にメールを送るのをやめて以降ね。

本を読んだりもして。

それはもういろいろなことを思った。

詳細は忘れたけど、一つは、ルールズな女になりたいなと思っていた。

けれど、今日は彼に４つメールを出した。

１９時くらいに急につらくなって、
どうしても、彼に触れたくて、苦しくなった。

でも、大丈夫って言い聞かせた。

立ち直る。

一番つらいところは乗り越えたのに、
私は会社を出てから彼にメール。
・・・全然、ルールズじゃない。

思ったのは、私からメールしないとして、
その後彼からメールがきたとして、
そうしたら、私会えたかもって思っちゃうんじゃないかって。

会えたかなって言いたくなるかなって思って
じゃあ今聞いちゃおうみたいな思考過程だったんだけど。

彼には「会いたいな。。お疲れさま」とメール。

返事来なくても、気が済んで帰ろうと思ってたけど

「だめかな。。可能だったらメールしてね。
１０：１５まで連絡来なかったら諦めて帰るので
心配しないでね。」

いつもは、よくてもダメでも、絶対に返事は返ってきた。
いつかはね。

多分、無駄に待たせたら悪いという配慮だと思う。

この前は、なかなか返事来なかったけど、
どうやら会社に人いなくなるの待ってたらしいし。

でも、半まで待って帰った。

ちょっと重かったかなと思って、
「忙しかった？ごめんね。
明日は北海道行って来るね」

明日北海道だし、早起きだし、
会える？ということ自体、ちょっとおかしいとは自覚してる。

だから、ダメだよって言われるとは思ったけど、
それでも言いたかった。

でも、結局、ダメだよもなし。
メール気づかなかったもなし。今のところ。
もう零時過ぎだけど。

思うんだけど、
メールに返事もできない（したくない）なら
やめよって言った時に「そうだね」って
さっさと言わないのはなぜ？

もし彼が、今まで仕事でメールを出す気になれなかったんなら
しょうがないと思えるかなぁと思って

「おやすみ」を送ってみた。

どうやら、お返事は、ない。

ほっといてほしい？

昨日、あんま聞くなって言ったのは、
会える？も含めてだったの？？

と聞きたいけど、また質問だといけないのかな。

おやすみのメールの時、
メール送ったらいや？と聞きたくなった。
かなり。

でも、また質問になっちゃうよと思って聞かなかったけど。

今日は、こんな日だったけど、
沈んだりもするけど、ちゃんと戻ってくることも
少しずつできるようになってきた・・・ような気もする。

メールほしいなって思うけど
それがあったら、今苦しくないのにと、
何度も思ったけど、

また別の時は、メールがなければ終われるとも思ったけど

結局それは依存だ。

あれば幸せ？なければ終われる？

彼のメールだけで、自分の幸せ・不幸せが決まるなんて
おかしいよね。。

メールがなくなたって、目の前にはいろんなことがあって、
私は幸せな気分になることもできるはず。

私を縛っているのは、やっぱり私だ。

彼のメールがないとやっていけない私だから、
彼のメールがなくならないと終われない。

でも、それは自分の選択だよね、きっと。

なくても平気だ、と思える時はちゃんとある。

今日も、まぁ苦しい時間もあるけど、
今一応ちゃんとしている。と思う。

自分が大丈夫だと信じるから、
大丈夫になれるってあると思うし。

彼のメールをどうしても必要だと思うとき、
彼を求めて苦しいとき、
私はすぐに「バカみたい」とつぶやいてしまう。

思ってしまうからなんだけど
余計に良くない方向に行ってしまう気がする。

こういう時、すぐに、取り消しの言葉を言うべきらしいけど、
実際に思っているときに、それを取り消すのって
自分でウソ臭くて（それでも意味はあるんだろうけど）

「バカみたいに可愛い」と思うことにした。

彼を一生懸命想っちゃって、バカみたい･･･に可愛い。

うん。いい感じだ。

自分のことは、否定したくない。

私は完璧主義者らしく、
相談相手（複数）に、そんなにすぐ出来ないよと言われた。

君、自分はもっとできるって思ってるでしょ？って。

はい、思ってます。

ずっと、いますぐ立ち直って、
しっかりやっていけるはずだと思っていた。

だから、私は、彼とのことの自分に、かなり否定的。

でも・・・そこそこでやってけばいいかなって、
今は思っておこうかな。

書いてて思い出したけど、夕べ思ったことは、

「ルールズしたいな。（でも続くかな）
　続かなくてもいいや、１日だけでもいいや。

　彼に１日１０通メールしてもいい。
　（そんなことして嫌われたくない）

　すっごいドロドロの喧嘩になってもいい。

　彼にメールしてもいい。
　しなくたっていい。

　なんだったら、彼とあと５年続いたっていいんだから」

いや、ほんとに５年はどうかと思うけど、

自分がこうでなきゃいけないってハードルが、
私には高くて、そういうの取っ払いたくなった。

ずっと取っ払うのはなかなか大変だけどね。

「べき」が強いほど、
そうじゃない自分になるのが怖くて
余計べきじゃない自分に傾く、
みたいなこともあるような気がする。

彼とあと５年続いてもいいと、真剣に許せた時は
彼への執着心がかなり落ちた気分だった。

私に必要なのは、
自分を信じる強さなのかもしれないな。

・・・と言いつつ、一つシナリオがありました。

今日、私は彼にメールしなくて

北海道では元気に過ごせることが多いので
（目の前にいないと気持ちを彼に向けないでいられる）
明日もメールしなくて、

３連休は、自分のことを考えようと思った。
自分のことって言っても、小難しいことではなくてね。

例えば、アロマをたいたり、
雑誌をめくったり、
部屋を片付けたり、
脱毛に行ったり
美容院に行ったり

そういうこと。
彼以外の自分のことを考える。

今日なに食べようとか
面白いテレビを探すとか、そんなんでもいい。

昨日はできそうと思った。
今日はメール送っちゃったけどね。

でも、実はもう一つシナリオが。

今日と明日メールしないところは同じ。

そうしたら、彼が私のこと気になって
金曜日会社で待っててくれたらいいなぁ・・・。

なあんて。ね。（苦笑）

昨日、落ち着いていたとき、

それまで自分の思考が全部「彼」主語だったか気がついた。

自分のことを思いたいよね。。

あ、時間が。
頂いたコメントのお返事とってもしたいけど。。

puri_rinnさん、しまりす☆さん
emiriちゃん、はっぴぃ☆らぶさん、美佐さん

どうもありがとうございます。
コメントにとっても助けられています。

お返事遅くて申し訳ないですけど、
いつでも大歓迎です！！

また改めてお返事させてくださいね。

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