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2006年11月30日

まったくもって相変わらずな私。

どこかで期待している。

おバカしゃん…(T-T)

彼には言ってないから、
そこは大きく違うけど、
最後までそれを保てるかどうか…。

また今日も少々ややこしいやり取り中。

なんのためにだろうね。

彼がいる会社は、今の私には、拷問のようで

つらすぎて、いつか大丈夫になるとは
到底思えない。

でも、そこから逃れたくて彼に言葉を求めても
どうにもならないんだろう。

その一瞬は、涙が止まったとしても。

今日のこれが、彼のお友達宣言のせいなのか
あのひどいメールのせいなのか

それすら、自分でわからない。

明日は休んだ方がいいのかな。

たしかに、もう無理だと会社では思っていた。

痛みを味わうことしかできない自分が見えるみたいで。

いやいや、行ってもつらいのよね。

これを書きつつ、心の一部が彼のメールをまだ待つ。

ほんと、いい加減にすればいいのに。

彼に救いを求めつつ

報復したい気持ちが心にあって。

彼は私を救ってはくれない。

わかっているのに。

でも、昨日の暴言の分は、
本当は修復して欲しいけど。

今朝は、彼の背中にコーヒーを投げ付けたい衝動が。

本当にやっちゃうかと思って、
自分でびっくり…。

かなりきてる。。

誰か助けてくれないかなあ。(ノ_・。)

自分でどうにかするしかないこと、
知っているけど、それでもね。

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