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2006年11月30日

いろいろと突拍子もないことが起きている。

自分を制御できるか、正直不安。。
けど、できないと思ったら、そこでおしまい。

そして、それは私が選択するべきことだというのもわかっている。

私が選択できる、というその責任が、ものすごく重いけど。

彼は、終わりと思っていたって。
あんまり時間があいて、気付けば私の態度もちがくて
だからそういうことなんだって思っていたって。

それは、望んだことだったか？そんな気もする。

いらない努力だった？

今、私は、そういう彼の言葉を不服に感じている。

君が忙しいと言って、君がほっとけと言った。

彼は、それで私が離れたことを、責めるわけじゃないけれど

ほっといたよねと言ったら「その方がいいのかと思った」そうだ。

でも、最初の言葉は、私のスタンスがわからないと。
それは、終わったと思ったってこととは、微妙に食い違うような気がするけど。

彼は、二度と私に触らないって。
笑ってそれを言う。

確かに今までとは、違うような気がする。

怒って、もう触らねえよ、と怒鳴ったあの頃とは違う。

というか、簡単には、受け入れられない。

この感情も、時間とともに手放せるのかな。。

彼が、私に満足を与えることはないだろうけど。

だからこの終わりが正しいとしても。

そうじゃない彼の気持ちを求めたい気持ちが残っている。

単なる感傷かプライドか。。

今平気で仕事に向かう彼は憎らしいよね。

けど、それが辛いのは、それにこだわるからなんだろう。

辛い気持ちすら、自分の選択と思うと、逃げ場がなくてちょっといやだ。
真実にしても。

結局のところ、私に大して会いたくない彼が、そこにいるだけ。

そういう意味では、何も変わっていないのかもしれない。

彼の言い方は微妙で。
結局、君がもういいみたいだから、
自分もそういうことなんだと理解したと。

自分から、気持ちを終わらせたとかではない。

元々、終わらせなければいけないほどの気持ちも存在していないから
とういのもあるか。

私ももう、なんでそういうこと言うの、とかは言わないけど。

言わないけど、だからって、平気なわけじゃない。

01:55
自分で考えます。。あんまりきつかったら誰かに言うかも。
とりあえず明日話せない可能性高いです。

01:56
なにがキツイの？

2:00
今お話します。

02:03
今少々話して解決するとは思えない。

彼が電話をしたのは
「誰かにいいます」一点にかかっていると思う。

１００人がこのやりとりを見たら、１００人が、そう思う。

彼は自分がかわいいから。

私がきついからじゃない。それを助けたいからじゃない。

それはわかっている。

でも私のの中の言い訳は
『わたしのことばではじめて辛いことがわかったから』。

私の中の何かはいつも、彼を弁護する。

彼が、何がつらいのかと。
どうしたらいいのかというけれど。

なんだろうね。それがわからない人には説明もできない。

って気がするんですけど。

というか、説明は、できない。

電話しているとき、彼は私に向いてて
ずっとずっといつも、そのままの彼でいてほしいけど

そんなのは無理だって知っている。

だから、私はつらいまま。

今日会社にきて、ここにいて、電話がくれば話もできるし、
仕事のことを考えようと思えば考えられるけど

私が彼に傷つけられたことは、ずっと心にあって

彼に制裁を加えたいような気持ちを持つ。

どうせ、私じゃない。

それは十分にわかっていた。

それがいま、改めて痛い。

彼の言葉。

もう触らない。
もう傷つけない。
壊すような真似はしない。

どれも、真実に聞こえない。

私は何を求めているのか。

---

午後３時。彼が打ち合わせから戻ってきた。

なんだか相変わらずで、Ｄ案件のこととかなにかの障害のこととかを
Ｋ君とおしゃべり。

彼はいつも平気。

まぁ、午後の彼がいない間は、私も結構まともになってきたけどね。

午前中は、ああ書いたけど、本当は、
電話で誰かと話してても、つらかった。

受け答えはできるから、最悪の事態ではないけど。

Ｋ君と話すの。良く聞けば、私と親しくしゃべるのと大きく変わらないな。

私があの話し方されるようになったのが、
あのあとだったから特別に感じていたけど

別に特別なことでもなかったかもしれない？

いいなぁ、Ｋ君は、彼と話しててもまったく平常心だ。

私は、いつかそうなれる？

自信ない。そして、なりたくない、とも思う。

そんなこと思ったらダメだけど。

どうせ、彼が次のミーティングに出るだろうから平和だ、
と思ったけどＹさんが出ることになって覆されたな。。。

まぁ、業務上話しときたいなと思ったことは、
彼のいない間に話ができたのでそこはよかったよね。。

私の中のぐずぐずちゃんは今も、去年と同じことを言う。

「わたしを見てほしい」
「会いたいと思ってほしい」

だから、昨日の彼の言葉（もうしない）に、納得しない。そして傷つく。

と言っても、彼がいるかぎり、ここでまともにやっていくのは、
本当に困難だな。。

雑念だらけ。

今は、彼が普通に元気なことに、ムカついたり、気持ちが向いたり。

正直なところ、お別れカウントがつらいな、と思ったのは、
昨日の朝からだったと思う。

空しく空回り。そんな感じ。

なんだかんだいって、きてほしくないけど
来てくれる彼を期待していたから。私は。

さっき、ようやくＮさんが帰って、少しだけホッとする。

今日は、いつになく話しかけられることが多い。
そして、なにやらめちゃくちゃソフト。

私の気配があまりにもおかしいからだろうか？

私は、がんばって、笑って話すけど。
そして彼女も、笑ったりして、別にふつうだけど。

私がトイレでの泣きタイムから戻ると、
お客さんから電話があったと言われた。

今、人と話すのきついのに。。

電話はいいですと言ったと言われても、やっぱり電話するよね。

普通に話そうとしたけれど、泣きそうで声が震えてしまった。
なんとかこらえたけど、危なかった。。。

あ、ちょうど彼からメールが来てた。

それが原因のような。でも元々やばいところだったんだけどね。
（だからトイレに行ってたんだし）

彼は気づいたかな。
私の声が震えて詰まって、内容も若干乱れたこと。

Ｎさんは気付かなかったみたいだけど。(笑)

たぶんそれは、注意を向けてるかどうかだと思う。

彼のメールの内容は、私の５時のメールへの返事。

絶対にしないならなにか賭けれる？って。

それの回答は・・・「じゃあさーなに賭けてほしい？」。

余裕だね。

なんもしないから、何言われても困りませんってかんじ？

コメント、みんないれてくれて、うれしいよね。

私が、つらくなくなるために、もしも。

彼が私に毎日メールをくれて、電話をくれて、
一番に私を愛してくれて、それを信じさせてくれて、

夢物語すぎて、書いてるそばから、めっちゃ辛くなるけど。

それに、「それがあれば大丈夫」って。

彼に何かを求めて、それで平気なろうなんて、
無理だってしっているよ。ね。

まぁ、今のこの状態みたら、彼はもっと引くのかな。

どうでもいいけど。

今さら、こんな痛みを味あわなければいけなかったのね。。

もうちょっとゆっくりと・・・たって仕方ないか。
トリガーは私だしね。

きっといいことだから、起きている。

何もかも、投げ出したいけど。

今日は、Ｔさんにも、上手に話せなかった。。

でもこれからＹさんと話しないとね。。

がんばれわたし。

さて。。非常にものすごく、具合が悪い。

つか、そろそろ帰りの時間ね。

今日は、一日中、ものすごく帰りたかった。

だけど今は、ものすごく帰りたくて、ものすごく帰りたくない。

もう私をすっかり友達扱いの彼からすれば、
滑稽な話だよね。

たぶん、今日の私のメタメタさに、驚いているかしらね。

あのひどいメールさえなければ、
きっとこうじゃなかっただろう。

で、あのメールさえなければ、電話で話すこともなかっただろう。

けど、どっちにしろ、彼に会えないのは、変わらなかったし。

だから、私の状況は、昨日も今日も変わらなくて
ことさらに痛みを覚える必要はないのかもしれない。

でも実際は、吐き気はするは、胃は痛いは、便秘っぽいし、少し下痢。
あと頭痛。

･･･ああ、折りしも生理前だ。

今終わるのはよくって、私は強運。

そんなふうに考えることは、出来る。

ただ身動きが取れないだけ。

そして、彼に何かを言いたいけど、

言う言葉がない。

辛いって言われても、どうにもできないだろうし。

もうちょっと脅してみてもいいけど、それで私の気が済むかどうか。

昨日、がんばってＨ案件の話をしようとして、

彼と話して、それでメールもしたのに、

どうしてこういうことになるんだろうね。

今日、帰っても、彼は何も行ってこないって知ってる。

けどたぶん、私はそれに打ちのめされる。

ああ、だから帰りたくないんだ。

こわいのね。

で、あほなことを言っちゃいそうなのも、こわいのね。

・・・今日は、ひどかったから

彼と仕事の話なんて、
天と地がひっくり帰っても無理だと思うから。

明日も、無理な気がする。

ここまでひどいのは、どれだけぶりだろう。

本当は、私は何も変わっていないんじゃないかと思って
へこむんですけど。

この状況を誰に伝えても、私を助けることはできないね。

それも知っているんだけど、誰かに、助けを求めたくなるんだよ。

２１時半。。帰らなきゃ。帰らなきゃ。

まだＹさんもＫ君もＴさんもいることはいるけど。

それでも。

Ｙさんにもらった資料。それも実は開けていない。
彼のシステムがらみだから。

今のわたし、その単語自体がだめらしい。

ほんとひどい。

あしたは・・・この調子じゃ出社できないかなぁ。。。

はあなんだろうこれ。

彼が、今も本当は好きだよと言ったら、なくなる痛みなの？

明日、休んでも、一日ズキズキと痛いだろうと思うんだけど。

ああ、ほんと誰も救えないね。これ。

土曜日にカウンセリングがあるのが唯一の救いなのかしら。

奥さんに電話したいな。

何言いたいか全然わからないけど。

でも、そういうことをしたいとか、もしくは本当にしたとかで

彼に腫れ物みたいに扱われるのは、いやだね。

メールをくれたお友達に返したい言葉。

無理だよ。
私は全然強くないから。

って、この発言、完全に逃げいるって知っている。

だから、ちょっと言えないけど。

彼が、どうして仕事して、普通に話ができるのかわからない。。

今トイレに行ったら、発作的に泣いちゃった。
本当は、ずっとずっと辛かった。

なんか抜け殻みたいだなぁって思っていたけど、

強烈に辛かったんだわたし。初めて気付いた。

でも、なにが出来るかな。私に。

Ｔさんが、帰ろうとしているから、帰ったら、帰ろう。。

・・・というか、遅い。２１：４５だ。

Ｙさんに帰れって、言われるかな。。。

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