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2007年01月10日

「おつかれさま」のメールが来たので（来ないかとも思っていたが）

彼はかなり逃げ腰。
でもはっきりと「話すのはいやだ」とは言わない。

ものすごい馬鹿みたいなやりとりの末

「話すつもりは前と変わらない」と言いつつ
「で、議題は？」というので

そこまで話したくないならいいよ、とさすがの私も思って
「わかりました。もういいです」と一気に打って送信。

「ん？なんだよ～話ふっておいて。。」
と言ってきたのでムカついて

「私がしたことを話したように、
Ｓさんがしたことについて話したいと思っただけです。
問い詰めるつもりはないけど、
Ｓさんがそう感じる可能性はあります。」

つーか、私が話したい内容、
ここまで書かなくても十分知ってたと思うけどね。

私のこと、なぜここまで粘る？と思う方・・・いますね。
私も思う。

きっと無理。それはわかっているのにね。

思いたくなかったのかもしれない。

けど、このやり取りの中で、いい加減いやになっていた。
逃げるにしても、こんなのらりくらりじゃイライラする。

で、そんなやりとりをしていたら、急に彼から電話が。
私としては、９８％終わりの気持ちだったとき。

メールのやりとりの中で、私が
「向かい合って話す気があるのかどうかわからないから」と言ったとき
「抽象的過ぎてわからない」というので　（そんな馬鹿な）

「前電話したり、その後会ったりしたときみたいにだよ」
と言ってはいた。

だからっていきなり電話・・・。

とういかね、もう逃げるって決めたんだなって私は思っていたよ。

で、電話の冒頭から、彼はご機嫌ななめ。
いやいや掛けたんだろうなぁ。。

逃げてないって見せたいために。

私が話そうとすると、彼は
言っとくけど、自分も忘れようとしていることがあるけど、
君がそれを言うと、忘れようとしているのを思い出して
かなり沸騰するよ。みたいなことを言う。

まぁ、そういうよね。それも思っていた。

彼がもし「だから、話したくない」と言うなら、
最初からそう言っていい。

彼の沸騰するという内容については、
私は１０回くらい謝っているので、
私だけ謝ってそのまま終わりって、釈然としない部分はあるけど

私は私の中で、彼のしたことはしたこととして、
『自分が悪い点は謝る』方針だったので、そのことについては、謝る。

彼が、同じようにはできないんなら、
それはそれで仕方ないけどね。

で、彼がそう言うので、「だったら、話さなくていいよ」。

彼は「いいから話せよ」と言う。

最初っからいや～な雰囲気。
予想はしていたけど。。
彼には聞きたくない話満載なのわかっていただろうし。

いきなり喧嘩になって、
私の現状もわからないまま話さなくなると困るので
とりあえず現状を伝える。

食べれないことや、
会社をやめようかと真剣に思うことや
隣の人のキーボードの音につらい思いをすること。

「彼はあやまらない」とpuri_rinnさんのコメントにあった。

私も、そう思う。（そして、実際そうだった）

自分のしたことについて、どう思うの？と聞いたら
「あれは、本当にはなかったことなんだよ」
（私が知らなければ）

そういうことを言うだろうなっていうのも、わかっていた。

でも、彼の言うことは違う。と私は思う。

「ばれなきゃ悪いことではない」という考えを匂わす彼。

だから私ともこうなんだろうけど。（ここらへん自己矛盾・・）

そして、私にむかつく面もあったし、あれは発散だったと言う。

私にとっての問題は、私にむかつくとして、
それを他人と共謀して発散？したこと。

彼が心の中でどう思うのも自由だし、それを私に言うのも自由だけど、
彼のしたことは、そうじゃない。

「じゃあ、私がＳさんにむかついたら、
それをＳさんじゃなく、別の人に言っていいんだ？」

「・・・いや、違う」

でしょうねぇ。

「Ｓさんはさ、それして楽しかったの？
Ｓさんにとっては、別に全然悪いことではない？」

「なに？懺悔しろって言ってる？」(-_-)

「ちがうよ。Ｓさんにとってどうなのかって思う。
そういうのちょっとも悪いことだと思えずにできるのか知りたい」

ここらへんは答えは曖昧だったかな。

悪いことだと思っていた、とは彼には言えないし
全然悪くないっていうほどには恥知らずでないってあたり。

この話、彼を知るのが目的。
正論でねじ伏せて謝らせようとか、そういうんじゃない。
私は一切非難はしないつもりでいたので、追及しない。

意見は、言うけど。

純粋に私は知りたいと思っていたから。

私が好きだった彼が、本当はどんな人だったのか。。

「私は、いまも同じことされているんじゃないかってすごく怖くい。
Ｓさんは、私がそれやめてほしいって言ったら
俺の勝手だろって思うのかな・・」

ここだけは即答だった。
「もうしない。わかってからしてない」って。

１００％ではないけど、私が今回きいた彼の言葉の中では、
少々信頼度が高い。　まぁ確かめるすべはないけれど。

とは言うものの、それは、私を傷つけないためではなく、
またばれそうな気分がして嫌だからあたりの理由だった。
おちおち楽しめない、みたいな感じ。

相手になんて説明してんのか知らないけど・・。

で、ようやく出たのが
「俺だって、多少は良心の呵責はある。。」

これが、彼の言える、最大限の言葉だろうね。

私が、『コレは言えない（彼が受け取りそうになくて
言わずにあきらめる）かな』って思っていたことは、ひとつ言えた。

「陰口を言う人はいや」ってこと。

陰口かどうかっていうのも、少し相違はあったけどね。
「あれは陰口だよね」に対して、彼は「違う」と言ったので。

「いや違わないよ」と言ったら、何も言わなかった。

「Ｓさんがコレはされたらいやだなって思うみたいにね、
私は陰口がいやなんだよね・・・」

「じゃあお互い様だな」

・・・そうか？

性質的に全然違うと思うけど・・・。

それも少し話したけど、彼もきっとそれはわかっている。
でも認めたくない。

そして、私がさんざん言っている
「信じられる・られない」については

「今こうやって話しているこれが俺だ」と言う。

でも、私にはわからなかったので、そのまま
「私にはわからないよ」と言った。

それは、今一回話してわかることじゃなくて
これから先を見て、判断してけばいいんじゃないかって言う彼。

そこだけは、少々まともな意見か？

時間が経って「やっぱり信じられない」って思うんなら、
無駄とも思うけど。

そんな感じで、話は終了。

私が彼が怒らないように話をしたっていうのもあるけど、
話そうとしても会話にならないレベルかと恐れていたのに対して、
思ったよりは穏やかに話した。

で、この段階で、私の「信じていい度」は・・・あまり変わってないかも。

会話したとして、
箸にも棒にも掛からないと思っていたのとは違ったので、
少しは見直した。（元の期待値はめちゃくちゃ低い）

ひとつ、「彼がこれからの自分を見て」と言っていたけど
会社じゃない彼、見れる機会はいったいどれほどあるのか気になった。

元々、それは話をする前から思っていたこと。

彼がたとえ、どんなに真摯に私に応えたと仮定しても
私は、ずっとは信じられない。

「私の知っている彼」を確認したくなると思っていた。

なので、それを言った。
会って確認したくなるけど、それって出来るの？と

※今回のこと以前に、元々終わりましょうって言っているのに
これはどうよ？とは思っています。

「こういう質問ならまとめて言ってほしい」というので、
そうじゃなく、会って普通の会話をして、
確かめたいってことなんだけど、と言ったら、

びっくりするくらい、とたんに乗り気口調で
「ああ、全然いいよ」
「今結構余裕あってさ～」

・・・そうなの？
今回話すの、すごい渋ってたのに・・・。

そう思ってたら、今は作業予定が立って、帰りの時間は遅いけど、
中身（作業の濃さ）的には、余裕があるそうな。。

ま、今回みたいな話は、
仕事の合間ってわけにはいかないから難しかったけど、
ただの会話だったらできるってことか？　　←好意的解釈

で、引き続き、今のお仕事の話をつらつらと話し出す彼。

ちょっと違和感も・・・。

私は、「話せないなら終わりでいい」と
今まで言ったことはなかった。

「なら話す。」というふうには言われたくなかったから、言わないでいた。

けど、話し始めの最初の方で、
彼が怒る気配を（おそらくあえて）漂わせていたので

「だったら話さないでいいよ。
もうこれ以上は本当に傷つきたくないから」と言ったら
「そうやって予防線はって、俺が言えないようにしてるわけ？」
と挑戦的な口調で言うので

「信じたいと思っているから、話たいけど
話したからって、信じられるかどうかもわからないし、
話して余計傷つくくらいなら、
今のまま終わりでいいと思っているだけ。
だから、最初何も聞かないでもう終わりってメールした」と言った。

今回、思ったよりは彼が穏やかだったのは、
そういうのも影響しているかな。
彼は、とことん喧嘩別れはしたくないのね。。

そんなことがあったから、私が言ったのが
信じたい方向に関する提案だったことにホッとしたのかな。

私は別にまだ、その方向でやっていこうって決めてなくて、
『やってくんなら、必要だろう』と思って聞いただけなのだけど。。

「話し合い」以降の話、えらい長かったですわ。
彼がお仕事の話し好きなせいもあるけどね。
眠くて、途中で寝ちゃうかと思った。

Ｄ案件の話しが出たから、
そういえばＨ案件のシステムでＤ案件と同じことやってと
お客さんに言われてて、まだ誰とも話せてなかったから
（そして今後彼と普通に会社で話しできるとも思ってなかったから）

それってどうなの？と言ったら、それもまた長い。
かいつまんで雰囲気教えてくれればよかったんだけど。

しかも、「Ｈ案件をしている向こうのシステム会社が対応するのは
難しいと思うから俺入ろうか？！って３回くらい言われた。

Ｈ案件・・入りたくないんじゃ。。。。

話の切れ目に、帰る？と私が言ったのは４時前。

彼、終電で帰って、１時すぎくらいに
家について（いや家には帰ってないのか？？？）

２時前に電話あった。すごい生活。。

家族、寝てるから関係ないのかなぁ。

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