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2007年01月11日

前の日、彼と電話で話して、

一個目の大きな分岐が完了したことで私はホッとした。

で、割と気分良く寝たのだけど、
朝、携帯の音で目が覚めたら、１１時過ぎで、
携帯はＹさんからの電話だった。。。

かなり焦った・・・。

起きたら、具合があまりよくなく、
休みたいなとも思ったんだけど、電話で言えなくていくことにした。

吐きたいようなかんじ。

ランチはきびしいかと思ったけど、
だからって一口も食べないのもどうかと思って
デニーズに行ってみた。

メニューを開くと、メニューの写真、どれを見ても吐き気。
やばい・・・。

気は進まなかったけど、ドリアを注文して、
一口でも食べてみようと思うことにした。

でもドリアが来たらね、最初きつかったけど、
思ったよりは随分と食べられて１／３くらいは食べたかな。

-----

忙しいので、雑念が消え、具合も復活。。

そのトラブルやら依頼やら、
Ｎさんとがんがんに話さなければならないのが気が重いけど

新人の女の子と話すつもりで話せば、
前教えたことをすぐに思い出してくれなくても

そういう意味で、なごやかムード。
・・・少なくとも表面上はね。
彼女の中身は知りませんが。

お天気がよく、うじうじ家にいるより、
仕事して広い空間で、何かしているほうが
精神衛生上よいなぁって実感した。

彼については、顔を見ないようにしていた。

ＰＣの隙間から、彼が見えると、見えない位置に移動したりして。
いろんなことを思い出して、かなりムカついていた。

見たくないみたいだし、私のこと。
・・・と、本人に言いたくなる。

かなりご立腹な私。
昨日電話したことがどうとかじゃなく、
裏の彼をリアルに想像してしまったからかな。

彼がしたことを冷静に思い出せば、
やはり、どんな理由もつけられないほどにひどいことなのよ。

それができる、そういう次元の人なんだなって思ったら、
なんか係わり合いになりたくなくなった。

彼の電話の声が聞こえてきて、それが、
羊を騙す狼がドアの向こうでお母さん装っているみたいに感じた。

そんなこんなな時間があって、
心から関係ないって思えれば、ふと
彼は「私が好きだった彼」でも、
「私にひどいことをした彼」でもなくて、

以前いたままの「単なる同僚」って気分になってきたりもする。

※彼のこと、信じるとかこれからどうするかは、
　いろいろ思うけど、まだ決めてはいない。
　今は、考え期間中。

私の中にＳさんは、何人かいる。

職場とプライベートで、私にとっては何かが大きくちがって、
とても同一人物とは思えない感覚は以前からあった。

今回のことで、一人増えたな。。。

-----

スポットの仕事があまりにも多く、
元々やりたいと思っていた仕事にかかれないまま夜になった。

今日は、Ｈ案件はできないな。

で。
電話で最後に話したＨ案件のＤ案件対応について、
状況がわかったので、彼に言おうと思って。

それとは別に、元々彼に依頼していた作業に
とても役立ちそうな仕組みを発見してしまったので、
教えるくらい教えようかとおもって。

どの方法で伝えるか迷ったけど、
メールにして、思いがけないときに来られると困るので
直接話して完結しようと思っていた。

ちょうど、自分の課はもうだれもいなくて、
まわりにあまり気を使わないで済むかと思った。

彼にＩＰで
「Ｈ案件と××でちょこっと話したいけど
時間ある？　また別の日でもいいけど」と送ったら、

かなり経ってからＩＰを開く彼。

この時点で、彼の調子はあまりよくなかったんだろうな。

でも、返事は「あ、いいよ」だった。

私は、ただ、二つのことを伝えるだけのつもりだった。
時間にして５分くらいの予定。

だけど、こういうのあるからよかったら使ってねと言ったら
そこで彼はその機能を検証しだす。

いや・・無理に使わなくてもいいし、
私はあるよって言いたかっただけだから・・・って思うけど。

彼は途中からイライラしだした。

で、次にＨ案件の話し。

「Ｄ案件対応は何年も先になりそう」と報告するだけ。

なのに、Ｄ案件をするためにどういう環境が必要かを説明しだして、
専門的になって私がわからないと余計イライラ。

何年先かわからないから、今その説明はいらないのに。

で、かなりレアな、
自分が大変だったと思われる事象についての対応について言及。

その話きくの、もう４回目くらいだけど。

そんな具体的な話になるのは、
もっと先だからって何回も言ったのになぁ。

多分、３０分以上話した。

彼はすごくイライラして、私との見解の相違が許容できない。

自分の課は、いなかったけど、後ろには、
別のグループがいるのにヒステリックな言い方しないでよ。。。

なんかね。

話さなければよかった。

けど、その二つを伝えるのはしたかったので、
完了したから、それはそれでよかった。

話しが終わって、数分後、彼は不機嫌なまま帰っていった。

今日のこと、私は、彼にムカついていたけど、
彼にとっては、「私が彼をいらいらさせた」というふうになっているんだろうな。

こうやって、彼の「私を悪く言う」土壌が出来上がってるのかも。

けど、私は一体どうしゃべればよかったんだろうって思うよ。

彼が最初に怒り出したとき、
やんわり、話を切り上げるべきだったのかもしれない。

まぁ、前の日、彼は午前１時まで働いて、
その後私と４時まで電話して、そりゃあ疲れていて

話したとき、既に遅い時間だったし、
余裕はなかったんだろうけど

だったら、また今度って、言ってくれればいいのにって
ものすご～～～～く思う。

まぁいいや。
しばらくしゃべる必要、ないだろうから。

私は、日中彼に関わらなくていいって思ったけど、
話して、彼を怒らせた（勝手に怒ったんだけど）ことが

ちょっと辛くて。

そういうのを考えると、やっぱりしゃべらないで、
「関係なくていいや」のままで、一日を終えたら良かったかなぁ。

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