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2007年06月03日

土曜日を無言で過ごして、
本当は日曜日もそうしようと思ったけど、できなかった。

試験前の最後の日曜日だから、勉強しよう、と思ったけど、
生理になったし、具合も悪く、かなり寝ていた。

起きているときも、かなりぐずぐずのぐだぐだ。

夜、彼に読んだ？とメールした。

金曜日のメールのこと。

長かったので、時間のあるときに読んでねと言っていた。

でも特に何も言葉はなく、

嫌だなと思った。

彼の返事は「はあ」だか「ええ」だか。
かんばしくない。

日曜日の夜にそんなメールもらってもな、
ってところだろうが
知ったこっちゃない、みたいな気持ちにもなっていた。

私は、ものすごく話したくて
なにもかもはっきりさせたくて

でも、私にはよくわからないけど、
休日って言っても、出かけたりとかして
彼は疲れているのかな。

「疲れている？」と聞いたら「まあね」って返事。

「電話できたらなって思ったけど、疲れているんじゃね。」
と「感想を聞かせてね」と送った。

ものすごく話をしたかった。

こんだけいっぱいになってて、それは彼もわかっているはずだし、

今日、それがどうしても欲しかった。

とは言っても、どうしても話がしたいとでは言えず

電話くれるんじゃないかと空しい期待を抱きつつ
時間をすごした。

２時前に
「言いたいことはわかったよ」と返ってきた。

破壊願望が強くなっている私は、
電話はともかく、終わりの方向へ向かおうと
「うん。今の状態は楽しくない。
たまに会ってそれでいいっていうほどさばけてない」
と出した。

前の「ぶちまけたくなる」とつなげると、
かなり突っ込んで言っているつもり。

でも、もう２時なので、寝ようと思って
「もう寝るから」のメールを出そうとしていた。

終わらせる方向の言葉も追加しようとしてたようなしてなかったような。
記憶曖昧。

とにかくそのメールを書いていたら
「今話せるよ。話す？」というメールがきた。

----

電話の彼の声。

ものすごく愛しかった。情緒不安定もいいところだ。

私がへにょっていたから、彼は優しかった。
へにょっている場合でないのはわかっていたけど。

休日は疲れるものなのか、という話から、
どこへ行ったとか、仕事の緊急の電話がかかってきたとか

の話しを経て

ようやく「会ってくれないよね」って。

彼を求めているけど、実際自分の状態が危ういのは知っていたし、

彼が私の欲しいものを「わかったよ」ってくれるとも思えないし、

それなら、脅して、彼がひいて、
『もう戻る期待も不安もない終わり』をしようと思った。

この時だけじゃなくて、
この数日ずっとしようとしていたこと。

もっと穏便にひいてくれるかと思ったけど、
「ぶちまけるよ」のメールくらいじゃ、そうはならなかったので。

それでも、
彼が私を失くさないようにしてくれないかとも、
ほんの少しだけ、期待もしていたけど。

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