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2007年06月03日

電話にて。

へにょって、彼に甘えたくなる私を抑え付けて
なんとか、核心の話題を持ち出す私。

電話して、いっぱいいっぱいになっている私を彼がなだめて
彼がその時間私に向いてくれたことで落ち着いても

最終的な解決でないのはわかっていたから
今回は頑張ろう、と思って話す。

彼は、「会いたいって言われるの苦手」だって。

例えば、私が会いたいって言わなくても、

きっと月に２回くらいは会えるんだろうね。

「会いたい」といえば、都合がつけば「いいよ」ももらえる。

だけど、やっぱり、一生会いたいとは、言ってもらえないんだ。

結果として、会えても。

結果として、会えれば私はいいのか？

ここがわからないね。

会える前提があれば、それでいいけど、
約束がないということは、運が悪ければ、何週間だって会えないってこと。

その証拠に、先週は会えなかった。

２週間。
それを長く感じる私には、やっぱりそれは、無理なような気がする。

私が送った最近のメールを受けて、
彼が言った言葉。

「もし、こんなに近くなくて、こういうふうに会えなかったら、
会う頻度自体は少なくても、約束することはあったかもね。」

それはそうかもしれないけど、それでもやっぱり、

でも彼は、
この前会った月曜日、私を待っててくれたんだって。

それを、今になって言うのね。

あの日彼は私の「くっつきたい」をきいて、
待っていてくれた。

それ自体は、きっと嘘ではないんだろうけど
どうしてそれを言ってはくれないんだろうね。

（今回のことがなければ、
月曜のこともずっと言わなかったんだろと思う。）

で、私がもし帰ってしまったとしても、平気だそうだ。

「なんで言ってくれないの？私帰っちゃうかもしれないじゃん」

「それはそれでしょーがない。
そうなったら俺だって痛いんだよ？
仕事はあるから、ただ待っている訳じゃないけど・・・。」

彼の言葉によると、それは「スタイル」だって。

それ自体が非常に納得いかないこと。

何のスタイル？
自分からはいきませんって？

きっと、これからもそうなんだろう。
私が待って、彼もそんな気分になって、
それでも言ってはもらえないから
私にはわからなくて
やっぱり「たまたま」でだけ、会えるんだ。

彼が私を待ってるのに、
私が帰ってしまっても文句を言わないから、

私も、そうであるべきだと、そう言いたいのか？

でも、私は彼の望むようにはなれないだろう。

それを、「頑張れば我慢できるかも。。」って引き下がったら
話をしている意味もないので、ストレートに言葉にした。

「私は、ワガママを言って困らせるのはいやだよ。
それで怒られるのもいや。

だけど、我慢するのもいやだよ。
会いたいし、甘えたいんだよ。

でも、できないでしょ？

だから終わりにしようとしたんじゃん。
なのに、なんでまたこうなの？！」

彼は、戻ったのは俺だけか？と言った。

わかってる。最終的には、私も共犯だ。

後のストーリー展開上、彼にはそう認めないけど。

それに、私は、真剣に終わりを思った。
それを崩したのはあんただよ。

そして、彼の口から出た言葉は、
「くっつくのは、よくないかな」。

ここまで言わないと、それ出ないんだ。
長いよ。

彼は、終わりにしたいのとは違う？

都合よくキープしたいのもわかるけど、
いい加減うんざりしててもよさそうなものだ。

※※※
＜解説＞

私の目的は、
彼が、絶対に復活したいと思わない別れをすること。

※※※

それでも、いざ終わりが目の前にあれば、
心がめちゃくちゃ痛いのはいつものこと。

ここで引き下がったら駄目だと言い聞かせて
「終わりの方がいいってこと？」と言ったら、
彼は言葉を濁した。

なんだ、そうじゃん。

って、一瞬思ったけど。

彼も私も、続けたいところは同じで、
（続けたいの内容や気持ちはまったく違うが）

道を探すけど
私が望むことを、彼は実現できない

彼が望むように私が軽くなることもできないだろう。

その上、そんな言葉を聞かされたら
やっぱり、終わりにしようと、そういうしかない。

なので、私は更に何か言い、彼の風向きも少し変わる。

急に「会ったらだめだなって思っていた。」

「でもいい時もあって、これもいいかなって思った」

「だけど近づいていけば、やっぱりいいだけじゃなくて、
だから、やっぱりだめかなとも思った」と。

それを、そのとき言葉にしてくれてたらね。

こんなのもいいよね、って言ってくれてたら、
（そっちかよ。）

私は、あの時なら、うんって言えたよ。

だけど、いつもあなたの答は「やっぱりよくない」だったよね。

＜つづく＞

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