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2007年06月03日

電話の続き。

そろそろ記憶も薄いかな。。

私が、彼なんてどーでもいいわってなれれば。
という意見もありますが、（ここだけじゃなくね）

それは確かにそうだけど

頑張れば、私はそうなることができただろうか？

それで、彼が振り向いて、私に会おうとして
じゃあって会って抱かれて、それで大切にされるかな？

（いや、たぶん、どうでもいいから、

そうなれば、今よりは大切にしようとするかなとは思うけど
今の枠を飛び越えるものじゃなく、
枠の中の、あっちとこっちの違いでしかないんじゃないか？

それでも、それが欲しかった？

正直わからない。

それでも欲しかった、という気持ちはある。
そんなものいらない、という気持ちもある。

彼に言ったことは「そんなものはいらない」。

だって、こんなにつらかったら、そう言うしかない。

つらい「今」を耐えればよかったのか、それはわからない。

最近のメールを見ていて、

まああれだけ出せばね。(笑)

でも、どうにかしようとしれくれないんだよね？

わかっているけど。

私が四の五の言うのを聞いて彼が

ようやく「やっぱりよくないよ」みたいなことを言い出した。

そこを念押ししないと、思っていた。

なので

「本当に終わりにしようと思わないなら言わないでほしい」
ということと

「終わりにするっていうなら、
自分から仕掛けるのはナシにしてほしい」

戻る私も悪いのはわかっているけど、

終わりだと思うときは、私は真剣だし、相応の苦しみがあるのに
そういうのを平気で無しにしちゃうのは耐えられない。

結果的には今まで彼に、
終わりを守ろうという気持ちがあったとは思えない。

話していて、別れのことを先に持ち出したのは私。

今の状態がつらい。
それがいやだから別れようと思った。そう言った。

メールでもそうだし、電話の中でも
「不安定だと何かしそうになる」と彼に言ったけど

あまりわかってくれないみたいなので

すっごい嫌だけど、言ったこと。

「このままだとほんとに何かするよ？
ちゃんと警告したからね？！」

「・・・・・・何かって、なに」

「誰かに言ったり。」

「は？最悪だね。そういう話が出るなんて」

彼が、それを言われて平気でないのはわかっていた。
そんなの脅しだといわれた。

でも、本当にしそうだったし、口先の脅しでもないんだけどね。

言ったら取り返しがつかないのも、わかってて
それでも言った。

「平気になるように離れようとしたのに、
気軽に揺らすからこうなるんじゃん。」

てなことを言ったけど。

こういうことを言ったら、私は完全に悪者でしょう。

わかっている。だから言いたくない。

けど、こう言えば、彼はもう簡単には戻らない

というか、二度と戻らない。

もっと気軽に遊べる相手に乗り換えればいいよ。

本当にそう思った。

終わりはつらいけど。

いやな役目。最悪。

ここまででも、できるかぎりのことはしたつもり。

このまま険悪なまま電話を終えれば、
絶対に終われると思ったけど、

私の声が感情的になって
（感情的になったのは、自分の役割が憎かったらからだけど）

彼、ずっと怒ってくれてればいいのに

「泣くなよ。。」と言い出し。

泣いては、いなかったけど。

それ以前になだめられるとも思ってなくて、

一気に気がゆるんだ。

そうは言っても、言葉を撤回は、しない。

だから、私に半端に近づくと危険だと、そう思っておいてほしいけど。

彼は、この話の中の所々で、
「もうしません」「ここまで聞かされたらできないでしょう」と言ったけど

私は信用していない。

・・期待がなくなってないとも言える。

今まで、終わりを覆されすぎて、本当の終わりがわからないのだ。

今、また、今度こそ終わりだって思えればいいけど、

なんでだかそう思えない。

でも今、終わり？

わからない。私が真剣にそれを望めば、
あの言葉を聞いた彼は、手を出さないだろう。

問題は、私が納得していないことかもしれない。

「もっと、粉々にしないと。」

そう思うのだ。

できなかったけど。

最後に、今度触ったら本当に言うと言えたらたぶん、

これ以上ないくらい粉々に、こっぱ微塵にできただろうけど、
言えなかったんだ。

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