lovely days

プロフィール

ふたば＊＊

フォローする

カレンダー

カテゴリ

自分を成長させる本

キーワードサーチ

▼キーワード検索

バックナンバー

2026年10月
2026年09月
2026年08月
2026年07月

2026年06月
2026年05月
2026年04月
2026年03月

< 新しい記事

新着記事一覧(全1908件)

過去の記事 >

2007年11月11日

金曜日、彼と一緒にいた。

いろいろあったんだけど、
結局、この関係では手に入らないものがある。

わかっていたことでもある。

彼は、前からそれを私に言っていたし
私はそれで、別れようとしたときもあったけど、

結局は終わってない訳で
「それは気に入らない」と言ったところで仕方ないのはわかっている。

いやならやめなさいよって話だ。

仲良しレベルは上がったり下がったりしながら、
方向的には上がっていました。

けど、やっぱりそれでも、
手に入らないものは、入らないまま。

それをうっかり口にした私の落ち度と言えば、そう。

でも、手に入りそうだとも思った。感覚的に。
１００％じゃないにしてもね。

金曜日、そのことで彼と言い合い？になり、

けど、私は、彼がそれを私にくれると言ったことがないことは
本当には知っていたので

言ってもしょうがないと思って、

さすがにそれは傷つくと、そういうことは言ったけど。

その言い合いの後、表面上は、仲良し。
かなり仲良し。

わだかまりなんて、何もないみたいに。

でも、私の心は違っていて

（かと言って涙も出たりはしないが）

彼に
「わだかまりが残る」とか「眠れない」とかのメールを出した。

土曜日、テストが終わった頃、彼からメールが来た。

「今日は寒いね～。ねむれた？風邪ひいた？」って普通に。
ご機嫌なおしてよってことだろうけど。

それに対して普通に返信した。
オラクルに受かったよってのも一応いれて。

彼は、わかっていない。
金曜日、いっぱい話して笑って別れたから。

私は、もう彼とはああいう風に会えないかなって思う。

彼が今まで通りなら、私は彼と会って、心から笑えない。

私が欲しがったもの、彼がこれからくれようとしたとしても
それはもう嬉しくない。

仕方なしにくれたって、そんなの欲しいものとは違う。

その後、
「ああいう風になったら、もう楽しくない」って送った。

『今まで通り』が私には無理だって、彼にわかってもらうため。

彼からは、
「もっと言い方ないの？
楽しくないって言われてもどうすれば？」

案外穏やか。

「Ｓさんが言った事を本心だと思うからやりきれない。
悪いって思ってないよね。
本心を言っただけなら、そんな必要ないけど。。
楽しくないって言ったのは、
今度会ったとき、思い出してつらいだろうと思うから。
どうしたらいいって思うのは私の方だよ」

「俺が悪い悪い悪いって、それじゃ話が続かないでしょ。
あの時それ終わったんじゃないの？」

みたいなやりとりがありました。

あの時、ね。
あんな台詞が出たあとじゃ、仲良しっぽくなったところで
なかったことにはならないよ。

彼は、自分にとってどうでもいいことだから、
私にとってもどうでもいいことだと思うのだろうか。

全部ひっくり返る。

でも、今知ったわけでもなく、ただ、私が見ないようにしていただけ。

だからこそ、今さらで、彼には理解できないのかも知れない。

私が、それに目をつぶってきたから起きたこと。
だから、私のせいだと思う。

今、またそこから目を逸らそうとは、思わないけど、
直視もできないかな。

あの時終わったことでは？という彼に

「Ｓさん、聞きたくなそうだったし、
あの時思ったより、ダメージが大きかった。

みじめすぎて直視したくなかった。」
と、送った。

間が空いて、午前３時頃のメール再開になってたので
「了解。それはわかった。
今日はもうきついから、また。おやすみ」って。

途中、「それなら、後半、俺の話とかしてないで
ちゃんと話せば良かった」って
話し合う姿勢は見せてくれたけど

私は、話しても、解決するとは思えないんだ。

私が求めるものを、彼は与えられない。

それは、どうやっても解決することじゃない。

彼と話したら、彼は「それはできない」って言うだろうし、
それ以外の答えなら、それは嘘だと私は思うから。

彼にそれが出来るなら、あの時、あんな風には言わなかった。

金曜日、やけに仲良しだったけど、所詮は脆いもの。

私が、『それでもいい』とも思えないまま
それに目をつぶってただけだったから。

彼とちゃんと話したら、
私が、私の思うことを言ったら、終わりしかないだろうと
私は思う。

私が欲しいものを彼にもう一度言ったところで
もう一度拒絶されるだけだ。

そんな思いをしたくはない。

で、私は、彼のメールを拒否した。

私が、そのことがつらくて普通に会えないなら、
それって終わりってことかな。

話して、それに関しては、
折り合うところなんかないってハッキリしなくても。

このまま、普通のメールだけ残るってあるかな。

ここずっと、会わない間そうだったみたいな。

会わずに、あの時の話しをせずに。

どうだろう。

話したらきっと、もう終わりで、
このままでも、前みたいに会えるとも思えなくて

傷つく話から逃げても、どうにもならないんだけど。

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう