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2007年11月12日

夜、眠れなかったこともあり、朝はぼへぼへ。

本当は、休みたかったんだけど、
全体的な作業を考えると、それはできないことだった。

まぁ、休んでも、大したことができる私でもなかったので、
無駄に家でくすぶっていることは得策でもない。

会社に、彼が居なければ、喜んで会社に行くんだけど。。

彼は居た。（当たり前か）

私の隣の人がお休みしていて、

殆どは、隣の隣の人の所に来る用事で、
隣に座っても、向こう側に寄っている。

一回、隣の席にやってきて、ＰＣを立ち上げた。

・・・え、なんで。(--;)

どうやら、
そのＰＣでしないといけない何かがある、らしい。

隣に来て、空気は、こっち向き。

でも話すこと、ないしな。

先週北海道に行ったおみやげを
Ｂ君（前の席）と新人君（反対隣）に渡して、
しばしその話題で盛り上がった。

そのお土産は、半年前に北海道行ったときに
毎回のように買って来ていたので、
他の人は飽き飽きしているようなので(笑)
あげないつもりだったし、

そんな理由で、特段避けているわけでもないけど、

ちょうど、仕事的にも、彼と会話が必要なことはなかったし。

一日中、一回も口をきかず、メール（←会社の）もせず、
ＩＰも送らないでいた。

それは、ここ最近では、あまりないこと。

だけど、ちょうどよい。

時折、彼が席をはずしてて、
もしかしたら、
タバコ吸いながら、私の携帯にメールしているかもしれない、
と思う。

だとしても、私は拒否したままなので、
それが届くことはないんだけど。

すべて気のせいで、
彼は、まだ私にメールしてなくて、
私が拒否していることすら、
気づいていないかもしれないとも思うけど、

彼のかもし出す微妙に優しげな雰囲気は
それを知っているからのような気もしたりする。

夜になって、彼も関係するプログラムの件で
少し確認したいことができて、

彼に話そうかどうしようかと思っていたら、
彼が帰った。

後ろ髪を引かれる様子もなく。

２０時くらい。

まぁ、そんなもんだ。(笑)

私は、一日中、かなり無気力で、
大した仕事はできなかったような。

それても、他の人と笑って話すことができるのは、
以前とはかなり違うところで、少し安心する。

やる気がないし、他の人もどんどんいなくなるので
私も２１時くらいに帰った。

私にしては、相当早い時間だ。

早く帰って、がんがんに簿記をしよう、と思ったけど、
そうはいかなくて。

いやいや、それは単に甘えなんだけどね。

ぼーっとして過ごしていた。

ただ、やはり疲れているみたいで、
早くに眠くなって寝た。

ような気がする。

いや、寝ようとしただけか。

彼のこと、というか、
手に入らない彼の気持ちのことを思うと
泣けてしまう。

けど、そのことを考えなければ、
それはそれで案外普通。無気力状態をのぞいては。

あ、私が無気力なときなんて、普通にたくさんあるから、
いつものことと言えば、いつものことかも。(笑)

寝る前、ぐだぐだと考えた。

そして、今まで送れないで居た私の気持ちを彼に送った。

「話してもきっと解決しない。話の先は見えている。
だからあの時言わなかった。」

話しても仕方ない。ってこと。
言ったら、かなり決裂だろう。

なので言えなかったけど、
「またな」と言われて拒否して、私が悪者になるのはいやだったし
（彼はそういうの責めそうな人なので）

はたまた、
普通に「話そう」モードで来られても
温度差で苦しくなると思うので。

送ったのは２時。

いっぱいため息。と少し涙。

いつかは、言うことだったと思う。

そのまま疲れて寝たんだけど、

ふと目が覚めると、彼の着信音が鳴っていた。

あ、そうそう、零時頃から、拒否を解除していた。

彼が空しくメールを送り続けているかもって、
ほんの少し思って、

だけど、そういうことはなかったわけだけどね。

彼にメールを送って、再び拒否するかどうか迷うところ。

私の気持ちをそれで表現するならば、
一週間くらい拒否して、接点なしくらいの勢いなのだけど

だから、本当は拒否しようと思ってたけど、

自分から送っていたので、
とりあえずは解除のままにしていた。

送ったとき、彼が起きていたら、
そして拒否されていたことを知っていたら、

速攻で返事が来るだろうと思ったけど、
来なかったので、

もう寝たか、
私の拒否を知らずに、また気が向いたときに返そうと思っているのかと。

時間は３時すぎ。

「まぁわかった。。ちと頭落ち着けてみます。
おつかれさん」

３時すぎに「お疲れさん」かあ。

つーか、何をしているのだね、
月曜のこんな時間にまだ寝てないとは。

訳がわからん。

そして私は、ちょっとの間、眠れなくなった。

頭を落ち着けて何を考えるんだろう。

というか、ここまでの内容をもらったら
ふつうに「もう終わりにするか」って思っても
全く不思議ではない。

もしくは、今まで「ない」と言ってきたことを
再考するとでも？

今さら「はい、いいですよ」って言われても、
気がすまないことは、あの日の一番最初に言ったから
なさそうな気もするが。

どっちにしても、私は気に入らないのだ。

だから、どうしようもないのだ。

彼が、私の言うことに疲れて「終わり」を言ったら

そう思うと、悲しいんだけど、
このいかんともしがたい状況では、無理もない。

そのときせめて、
あっさりと「そうだね」って言えるようにしようと

なんとか自分に言い聞かせて、眠りました。

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