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2007年11月19日

彼に日曜日に送ったメールに、朝１０時に返事がきた。

「そんなこと言った覚えはない。
何言ってもしょうがないってこと？！」

参考：ふたばメール
　「Ｓさんが今までしなかった事は、全部、
　したくなかった事だよ。
　今になって、ああいう事言う気持ちがわからない。
　私が傷つくってわからなかったの？」
　（攻撃的。自覚有り）

でも”何言ってもしょうがない”っていうのは、当たっている。

「そんなことって何のこと？
私が言った”ああいうこと”はカラオケ。
でも端的には今までしなかった全部」

さらに
「今までしなかったことをこうなってから持ち出されても
悲しい。苦しい。いたたまれない。
それだけ致命傷ってことです。」

返事はありませんでしたが。

今まで小出しにしていた、私の心の悲鳴。

彼は少し遅れて会社にきた。

私を見る目は優しげではあったけど・・・。

Ｓ案件の進捗ミーティングをやったけど
彼は別件で忙しいらしく欠席。

更新した資料を送ったら
「後でみておきますね」とソフトな口調。（ＩＰ）

またもや、早い時間に帰ってゆきました。

私は、
もう仕方ないって思った先週みたいな気持ちになれなくて。

金曜日にいろいろあって
彼は、私の状態がわかったようだけど、

私はおかげで、傷がぶり返したり、
彼の気持ちが気になったり。

早く帰った理由が気になって
「具合悪いの？用事？」ってメールしたら
「具合・・・」って帰って来た。

そして、ひとつ気になっていたことを聞いてみた。

金曜日は、わざわざ私を待っていたのか？

具合悪いんでしょ？
（だから時間は取れないでしょ？の意。ごく普通に）
と言ったとき

「いや、具合って言ってもほんのちょっとだし」と
言ったけどそれは、
本当の本当には違ったの？と。

真実なんてわからない。

たとえ、彼がどんな答えをしたとしても。

違うけど、「そうだよ」と言うかもしれない。

そうなのに、「違うよ」と言うかもしれない。

私がほんの少し思うのは、
彼が決して”自分から”を見せないようにしているのは

単なる素の状態がそうなのか、
そう見せているだけなのか。

・・・いやいや、結局わからないんだけど。

それを承知で訊いてみたのよ。

そして、返事はなかった。

先週とは大違いの私。

我慢するべきだったのかとかは、わからない。

心は、ままならないものだ。。。

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