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2007年11月20日

１１月待つまでの仕事が多く、時間をとられて

電話で打ち合わせ一時間とか
開発依頼の説明に一時間とかが平気で使われる。

それ自体は、必要なことなんだろうけど
おかげで、長期の仕事になかなか着手できない。

ってことで、今日も遅くなる。
最近ずっと１１時コースだ。

で、今日は彼もいた。

「そろそろ帰る」＋「質問したいことの予告」を
ＩＰでしたら、どんなことがききたいの？と返ってきて

本当は明日にしようと思っていたんだけど

それの話しをしていて二人となる。

それは、口実だったような気がする。
彼も私も。

二人になって、じゃあ帰ろうかってなって、

コップを洗いに行ったりすると、
のこのこと私についてくる彼。

リフレッシュのところ座っているので、
隣に行った。

ずっとずっと無言。

ふと彼を見ると「なんだよ」と言う。

長い沈黙。

今、何のために一緒にいるんだろう？

「Ｓさんは、メールで伝わることなんか

何も話さないんだね」

「今は、何言ってもしょうがないかなって思って・・」

はい。その通り。
それは間違っていない。

「ふーん。
じゃあ、しょうがないと何にも言わないんだ。
ずっと私がこうだったら、
ずっと何も話さないってことなんだ。
いいけど・・・・」

「じゃあ話して、喧嘩にでもなった方がよい？」

「ああ、いいねそれ。
取っ組み合って殴り合って喧嘩になってもいいや。」
↑本心

ぐずぐずな会話。

でも、無言よりはましかと思った。

彼が、私と積極的に会おうとしないのは、
結局「好き度」の問題ではないかと、
そんなようなことを言ったと思う。

彼は、
「約束するの好きじゃない。
勤務先違うとかで、そうしなきゃ会えないなら、
当然してたと思う」

・・・微妙。

彼は、
「どうでもよきゃ、今だって一緒にいないし。
それなりに努力もしている」

しかしだ、一回も約束をして会ったことがない。

それは、それだけの言葉で説明のつくものだろうか？

彼は、
「そりゃあ、かわいそうなことしてるなって
気持ちはあるけど」。

「あるんかい！！！！
だったら、なんとかしやがれ！！！」

いや、もう少しソフトな言葉遣いでだけど。

けど彼は、
「でも、出来ることと出来ないことが・・・」

「はあ？
私、そんな無理難題言いましたっけ？
どうにもこうにも出来ないようなこと、
何一つ言ってないでしょ。
今までにたった１度、ちゃんと会うってことが、
そんなに無理なことなわけ？」

彼は、
「でも、カラオケ行きたいなとかは、
本当に思ってたし・・・」

「でも言ってないじゃん！」

こんな会話だけど、途中、手を握る。

「あーあ。
あんたがあんなこと言うからこんなじゃん・・・」
（みたいなこと。よく覚えてないけど）

「これからカラオケ行く？」

「行かない」

「どうして？」

「もう時間遅いし（夜１時過ぎてる）、
こんな状態じゃ歌なんか歌えない。」

「いーじゃん。俺歌ってるから」

彼なりに、気分を盛り立てようと軽く言う。

けど、心の中で、思う。
『したいから。それだけかもしれない』。

「３６５日、掛ける何年。その間、一度もだよ？
それはやっぱり私は平気じゃないよ。
カラオケなんて行っても、無理してるって思うもん」

彼は、
「行こうよ（いつか）」。

合いの手みたいに、私が何か言う度にそう言う。

途中、ちょっと仲良くなり

調子に乗って私を抱きしめる彼。

・・・・・・・けど、
しばらくするとやっぱり頭の中に湧き上がる。

「やっぱり嘘だもん。さっき言ったのも全部嘘だもん。
したいから、嘘言ってるだけだもん。
だから今まで言わなかったもん！！
あんたなんか、あんたなんか
うわーん(T-T)」←本当に泣いている

「ちょっと、いいから泣くな」
（泣いている相手とは話が出来ないらしい。）

「あんたが泣かせてるぐぜに～～(T-T)」

「あーもー。（こんな面倒くさいことになるなら）
さっさと言っときゃ良かったなぁ・・・」

なんとなく、本心っぽく聞こえた。が確信などはない。

「そうだよ、さっさと言えばよかったんだよ。
本当に思ってたなら、だけどね。
そしたら、Ｓさんのこと見直したのに。
だいたい３６５日掛ける・・・」

「ぶっちゃけ、ここ半年くらいだけど、それ思ったの。
それまでは別れるとか別れないとか、
そんなんばっかだったし・・・」

そうだったのには、それなりの理由があるけど、
それを言うと、お互い非常にいやな思いをするので
飲み込む。

いろいろ言ってはいるものの、
最終的にそういうところは残るのだ・・。

昔のこと言い出したら、キリないから
仕方ないって気もするし、
ただ逃げているだけな気もするが。

一緒にいて、それなりの接触もあったが、
オアズケのまま、一日を終わった。

さすがに、ホイホイ仲直りできる状態でもなかった。

実際には、彼はまだ何も変わってないわけだし、
私の傷も、私の中にしっかりある。

彼はいろいろちょっかい出してきてきたけど

たまに大丈夫そうだけど、
でもやっぱり苦しくて

「ほら、楽しくない。全然楽しくない。
やっぱり台無し・・」

「今そういう事言うか？タイミング違うだろ。」

「何それ。訳わかんないこと言わないでよ。
苦しいのも悲しいのも私じゃん。
世の中にはね、取り返しのつかないこともあるんだよ。」

彼はため息ついて、
「あの時さぁ、
ふたばのリクエストに応えときゃよかったよな。。。」

「はあ・・？あの時、そんなこと全然言わなかった。
まったく気乗りしてなかったし、検討すらしなかった。」

ふんだ。
少しくらい後悔すればいい。(ΦωΦ)

人によっては、
「それは言いすぎ」ってこともあるのだろうけど、

私は、私が彼に言うことでこの関係が壊れるなら、
仕方ないと思う。

（ただし、きっと悲しいし、
後悔する時はあるかもしれない。）

そもそもそれ以前に、彼が言ったことで壊れても
なんら不思議ないようなことがあったのだし。

私が、ついた傷を癒すためには、
彼にぶつけて吐き出すことが必要なんだと思う。

もしくは、たくさんの時間が。

本心を言っちゃいけないなら、
一緒にいる意味なんてないし。

今日は、そこそこ本音も言えたと思う。

「約束ぎらい」という彼がこれからどうするのかは、
あまりよくわからない。

で、今のところ方向性は・・・喧嘩別れ、ではないな。

一気に好転・・・も、難しいかもしれないけど。

そしてやっぱり、期待しすぎたら、いけないんだろうな。。

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