未宇suntea ちいさな庭とにゃん３娘猫の日記

2002年08月26日

愛しすぎること、自分は二重人格かも、なんて思う出来事

(6)

テーマ：もう一人の自分を感じるとき(2)

カテゴリ：カテゴリ未分類

何かを決断したり、行動したりするとき、もう一人の声が聞こえることがある。
いまでは思いつめることもないから、なんてことはないけど以前はどうしても納得行かないことにぶつかると、自分を納得させるために「自分を殺さなければ」社会に調和できなかった。
よく言われる大人の世界や子供の世界のことだ。

大人はよく「あなたの為を思って」といって、あたしを大人の都合にあわせて教育する。それはほとんどが「あなたの為」ではなく「自分の保身の為」だったりする。

友だちと話していた時、彼女は「子供の為に何かをするって言葉をきくと虫酸が走る」といった。たしか話の内容は「子供の為にお菓子をつくる」だったとおもう。

私達は、母親や父親に随分悩んできた。人生の中で、いまの悩みはなんですか？といわれたら「親と縁をきれないことです」といえるほど、自分の人生は「親」という鎖でつながれていて、あたらしい自分の家族をおびやかしていた。

実は子供の頃、あなたの為にと言う言葉の呪縛で「やってはいけない」といわれそれを強いられ、やりたいことも自分の興味もできず、「わたしらしさ」＝個性を愛してくれなかった。彼等が求めたのは「いい子であること」だけだった。だからどんどんグレてしまった（笑）グレてしまったから同じ悩みをもつ友だちができて話もできて発散できていたのかもしれない。だから最近の事件をおこす「いつもはおとなしくていいこ」にとても同情する。ああいう子供は誰にもはなせないし、発散するところがなくてキレるのだろうとおもうと遣る瀬なくて涙がでてくる。
親にたいする重圧感、ストレス、というのは職場でよくあるつかえない上司や理解されない上司に対するストレスと似ているとおもうのだ。
そしてそれは「親」なだけに一生続くかもしれない、という現実に打ちのめされていく。じっさいは縁をきってしまえばいいだけのことなんだけど。。。（なかなかできるものではないとおもう）

表現することもできない。
ほんとの自分をだせない
だから自分でも「自分ってどんな人間なのかわからない」まま来てしまう。

こんな話はほとんどの人には無縁かも知れない。

「愛情不足」
これが自分の人生における対人関係に多大な影響を与えているのは間違いがない。
対人恐怖症、アダルトチルドレン、鬱病、そういった不安がどこから来ているかというと子供時代から始まっているのだと思う。

愛さない彼、愛しすぎてしまう自分
捨てられるかもしれないという恐怖
そんな問題は医者にたよればいい、というものでもない
自分の環境、昔の自分の置かれた環境、そういったところに目をむけて、親からどんなふうに扱われていたのか、それを知る方が大事だと思う。

一人で悩まないで、同じ悩みをもつ友だちに話すことで、自分のなかで理解できたことが多い。
世の中なんてつまらないかもしれないけれど、同じ痛みを持つ人の助けになることはできるのだから。そう知ることで自分とあう人の波長も感じるようになった。

自分が完璧になる必要なんてない。
そしてそれを受け入れないと自分を愛せなかった。

じぶんを捨てるのか

いまでもネガティブな考えとポジティブにいこうとがんばっている自分とが意見をだしている。
じっくり考えてポジティブな方を選べるようにしてきた。
だから「悩みがないんだね」といわれるようにもなった。
そんなはずはない。
考えすぎて疲れているだけなのよ～

一つの言葉を言えば、それがどんな捕らえ方されるのか
何通りの「とらえかた」をイメージして話していることか。
相手を傷つけたくないため、それだけの為に、ない頭を使うからとても疲れる。だから人とあうのがとてもおっくうでしかたがないのだ。

ここ数年、自分がとても好きになれたのは、一つの言葉に出逢ったからだ

『自分をきずつける人とは縁をきってもいいんだよ。それがたとえ自分の親でもね。』

この言葉に涙がでた。
しばらく泣いていたような気がする
自分では家族が原因だと気が付いていたけれど、それでも縁をきってはいけないんじゃないかとおもいこんでいた。

背中をおしてくれる言葉には、なかなか出会えない
人生をかえた一言。幸せな現在をくれる一言。
家族と話すと苦しくて仕方のない人たちがいたら、おもいかえしてみてほしい。じぶんがすべて原因かどうかを。

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最終更新日 2002年08月28日 09時55分50秒
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■コメント

Re:愛しすぎること、自分は二重人格かも、なん(8/26)

まりん＆コナンさん

凄く考えさせられる日記でした｡
私は若い頃、親の愛情がうっとうしい時期があって、ずいぶん反抗しました。
でも、結婚して、親のありがたみも分かった。
年齢的に落ち着いて来たんだとも思う。。
私の場合は確かに私が悪かった。
今ではどうしてあんなこと言ったんだろう？って悔やんで仕方がない。
でも、今はそれの穴埋めをしようと、自分なりに親を大事にしてるつもり。。。 (2002年08月27日 08時54分12秒)

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Re:愛しすぎること、自分は二重人格かも、なん(8/26)

paotao さん

わたしも似たような環境かもしれない。わたしの場合はいぢゅいぢゅちゃんと違うのは、親の愛を自分が感じることができなかったために、子供の頃の愛情不足に陥ったことかな？それにしても、「愛されてない」という環境で育った子供は自信持てなくなるよね。愛するのが怖くなる。わかるよ。とても。
掲示板のアドバイスありがとう。やりっぱなしなんで直してみる。新しいHPはローカルで作ってSTTPで転送して掲載するんだけど、これはまだ完全にできてないのにUPしたの。yahooジオシティーズの中にUPしたんだよ。CGIもつけてないし、全くの未完成だけど登録して２週間内にUPしないといけないって規制があるんでしました。恥ずかしいから、これはもう少ししてからね。
わたしも、この秋、急に悩むわ。また、メールします。 (2002年08月27日 11時13分47秒)

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まりん＆コナンさんへ

いぢゅいぢゅさん

まりん＆コナンさん
＞凄く考えさせられる日記でした｡
私は若い頃、親の愛情がうっとうしい時期があって、ずいぶん反抗しました。
でも、結婚して、親のありがたみも分かった。
年齢的に落ち着いて来たんだとも思う。。
私の場合は確かに私が悪かった。
今ではどうしてあんなこと言ったんだろう？って悔やんで仕方がない。
でも、今はそれの穴埋めをしようと、自分なりに親を大事にしてるつもり。。。
-----
親と近い距離にいられるなら、それだけでも親孝行だとおもいます。
穴埋めなんていう「自責」の気持ちよりも
いま御自分が幸せであることのほうが
何万倍も親孝行だとおもうのです

コナンちゃんがまりんさんのこと
とても幸せにしているとおもうのですよ
それだけで十分親孝行だとおもうのです
親子の会話があるだけで素敵です

「コナンは知っている」の靴の話し、笑いました
つぼを押さえて毎日を笑わせてくれる家族って
なかなか巡り合えません
また「ささいな事件」を楽しみにしています！
（楽しみにしていていいのでしょうか？（ーー；）

(2002年08月28日 06時55分18秒)

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Re:Re:愛しすぎること、自分は二重人格かも

いぢゅいぢゅさん

paotaoさん
＞わたしも似たような環境かもしれない。わたしの場合はいぢゅいぢゅちゃんと違うのは、親の愛を自分が感じることができなかったために、子供の頃の愛情不足に陥ったことかな？それにしても、「愛されてない」という環境で育った子供は自信持てなくなるよね。愛するのが怖くなる。わかるよ。とても。

不思議ですよね。子供のときって親の気持ちがわからないから理解できないことが沢山ありました。
問題の摺り替えをされるから、話すことも恐くなちゃったんですよ。
「茶わんがわれたのは（構ってくれないから）あたなが悪い」みたいな。。。
あれ？女に有りがち？？

よい本に出会えたことをほんと有り難くおもいます

＞掲示板のアドバイスありがとう。やりっぱなしなんで直してみる。新しいHPはローカルで作ってSTTPで転送して掲載するんだけど、これはまだ完全にできてないのにUPしたの。yahooジオシティーズの中にUPしたんだよ。CGIもつけてないし、全くの未完成だけど登録して２週間内にUPしないといけないって規制があるんでしました。恥ずかしいから、これはもう少ししてからね。
わたしも、この秋、急に悩むわ。また、メールします。
-----

ジオシティで前につくっていたのですが
愛せない彼のことを描いていたのです

心の病気があると、人を好きになれないのかもしれないな～と漠然と描いてた

本人は悩んでないんだけれど、気が付いていないだけかもしれないし、女としては、彼のような男にほれる人が多すぎる！！（これは社会現象としては問題でしょ！？）っておもって、描いてみたんですが。
情熱的な恋愛って。。女の子すきだものね
のれんに腕押しの状態。。。（＞０＜）
(2002年08月28日 07時19分09秒)

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Re:愛しすぎること、自分は二重人格かも、なん(8/26)

スッピー♪ さん

初めまして(*^_^*)

この日記を読んで、ちょっとショックを受けました。
私自身は母が大好きなので。

でも、二重人格的なところは誰に出もあるような気もします。

でも、そうすることで自分を落ち着かせることも出来ます。
あまりにも純粋に考えすぎてしまうととても疲れます。
だから、時には良い意味での嘘をつく。
これも、ありかな(^_^)/~ (2002年08月28日 09時24分02秒)

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Re:Re:愛しすぎること、自分は二重人格かも

いぢゅいぢゅさん

スッピー♪さん
＞初めまして(*^_^*)

この日記を読んで、ちょっとショックを受けました。
私自身は母が大好きなので。

でも、二重人格的なところは誰に出もあるような気もします。

でも、そうすることで自分を落ち着かせることも出来ます。
あまりにも純粋に考えすぎてしまうととても疲れます。
だから、時には良い意味での嘘をつく。
これも、ありかな(^_^)/~
-----
良い意味での嘘、素敵ですね
マナーだとおもうし。

母が大好き！ということばに
いいな～　（＠＠；　
（他に言葉がみつかりません）

母はどんな人ならいいかって聞かれても困るのですが。母は母だけですから。。。

自分が親になったら、「おかーさん大好き」と言われるような女性になれるといいな
(2002年08月28日 09時55分49秒)

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