未宇suntea ちいさな庭とにゃん３娘猫の日記

2002年08月26日

愛しすぎること、自分は二重人格かも、なんて思う出来事

(6)

テーマ：もう一人の自分を感じるとき(2)

カテゴリ：カテゴリ未分類

何かを決断したり、行動したりするとき、もう一人の声が聞こえることがある。
いまでは思いつめることもないから、なんてことはないけど以前はどうしても納得行かないことにぶつかると、自分を納得させるために「自分を殺さなければ」社会に調和できなかった。
よく言われる大人の世界や子供の世界のことだ。

大人はよく「あなたの為を思って」といって、あたしを大人の都合にあわせて教育する。それはほとんどが「あなたの為」ではなく「自分の保身の為」だったりする。

友だちと話していた時、彼女は「子供の為に何かをするって言葉をきくと虫酸が走る」といった。たしか話の内容は「子供の為にお菓子をつくる」だったとおもう。

私達は、母親や父親に随分悩んできた。人生の中で、いまの悩みはなんですか？といわれたら「親と縁をきれないことです」といえるほど、自分の人生は「親」という鎖でつながれていて、あたらしい自分の家族をおびやかしていた。

実は子供の頃、あなたの為にと言う言葉の呪縛で「やってはいけない」といわれそれを強いられ、やりたいことも自分の興味もできず、「わたしらしさ」＝個性を愛してくれなかった。彼等が求めたのは「いい子であること」だけだった。だからどんどんグレてしまった（笑）グレてしまったから同じ悩みをもつ友だちができて話もできて発散できていたのかもしれない。だから最近の事件をおこす「いつもはおとなしくていいこ」にとても同情する。ああいう子供は誰にもはなせないし、発散するところがなくてキレるのだろうとおもうと遣る瀬なくて涙がでてくる。
親にたいする重圧感、ストレス、というのは職場でよくあるつかえない上司や理解されない上司に対するストレスと似ているとおもうのだ。
そしてそれは「親」なだけに一生続くかもしれない、という現実に打ちのめされていく。じっさいは縁をきってしまえばいいだけのことなんだけど。。。（なかなかできるものではないとおもう）

表現することもできない。
ほんとの自分をだせない
だから自分でも「自分ってどんな人間なのかわからない」まま来てしまう。

こんな話はほとんどの人には無縁かも知れない。

「愛情不足」
これが自分の人生における対人関係に多大な影響を与えているのは間違いがない。
対人恐怖症、アダルトチルドレン、鬱病、そういった不安がどこから来ているかというと子供時代から始まっているのだと思う。

愛さない彼、愛しすぎてしまう自分
捨てられるかもしれないという恐怖
そんな問題は医者にたよればいい、というものでもない
自分の環境、昔の自分の置かれた環境、そういったところに目をむけて、親からどんなふうに扱われていたのか、それを知る方が大事だと思う。

一人で悩まないで、同じ悩みをもつ友だちに話すことで、自分のなかで理解できたことが多い。
世の中なんてつまらないかもしれないけれど、同じ痛みを持つ人の助けになることはできるのだから。そう知ることで自分とあう人の波長も感じるようになった。

自分が完璧になる必要なんてない。
そしてそれを受け入れないと自分を愛せなかった。

じぶんを捨てるのか

いまでもネガティブな考えとポジティブにいこうとがんばっている自分とが意見をだしている。
じっくり考えてポジティブな方を選べるようにしてきた。
だから「悩みがないんだね」といわれるようにもなった。
そんなはずはない。
考えすぎて疲れているだけなのよ～

一つの言葉を言えば、それがどんな捕らえ方されるのか
何通りの「とらえかた」をイメージして話していることか。
相手を傷つけたくないため、それだけの為に、ない頭を使うからとても疲れる。だから人とあうのがとてもおっくうでしかたがないのだ。

ここ数年、自分がとても好きになれたのは、一つの言葉に出逢ったからだ

『自分をきずつける人とは縁をきってもいいんだよ。それがたとえ自分の親でもね。』

この言葉に涙がでた。
しばらく泣いていたような気がする
自分では家族が原因だと気が付いていたけれど、それでも縁をきってはいけないんじゃないかとおもいこんでいた。

背中をおしてくれる言葉には、なかなか出会えない
人生をかえた一言。幸せな現在をくれる一言。
家族と話すと苦しくて仕方のない人たちがいたら、おもいかえしてみてほしい。じぶんがすべて原因かどうかを。

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう