未宇suntea ちいさな庭とにゃん３娘猫の日記

2002年09月03日

同じ痛みをもつから友だち、友だち以上、恋人未満。

(5)

テーマ：愛してほしかったのに(3)

カテゴリ：カテゴリ未分類

友だち、親友、恋人、どんな関係のときもかわらない信頼、話す言葉のあたたかさ。それを知っているのは、お互いの環境で母親も父親も嫌いでしかたなかったからだ。

笑われるのかもしれないが、さざえさんというマンガが嫌い。理由がまた同じで、「こんな家族なんて理想の形で現実になど存在しないんだから」という、ちょっと排他的なところもよく似ているね、わたしたちは。

ここ数年で知ったのは、さざえさんのような家族のほうが実は一般的であって、私達の家族のほうが「ちょっと問題あり（じつは問題ありありなんだけど、本人たちは気が付かないことが多いんだよね）」な家族だった。

もうそれだけで、すごいショックでしょ～

まーまず「知ってから私は何をしたか」というと、『そんなはずはない、うちはいたって普通の家族（のはずだ・・）』と間違いさがしのように照らし合わせていった。でもほとんどあたっていて、空しくなるのだった。

恐いものを見たい、という心理から『自分の家族はどんな愛情不足なのか』見ていくことにしてみた。

ネグレクト、つまり「無視する虐待」
そうか、無視するという虐待もあるのか。。。がーん！
やっぱり虐待にあてはまってしまってショックだった。

じゃーその虐待をうけるとどうなるのよ！！
これからの人生どうなんのよ！！
虐待はくり返すなんて言葉で片付けてほしくない！！！

うん、当時はこんなことをまじめに考えていたから辛かったような気がする。いまは平気だけど、思い出すこともある。

愛されないだろうと思って、わたしは恋をするとき、じぶんの彼や自分のことを虐待の形にはめていた。

つまり、じぶんは愛されないだろう
じぶんを愛してくれるはずがない
じぶんを大事にしてくれるはずがない
じぶんは愛される資格がない
大事にされるはずがない

だからこんな自分でも愛しつづけることができる？

あーーーーなんて、あほなんだーーーー
これじゃ～ばかおんなじゃないかぁぁぁ・・ふぅ。

うーん、いまだから他人事のようにみているが、当時、それが愛を示してくれる唯一の方法だとおもっていたよ。
どうしてこれが愛なんだ

愛ってもっと穏やかで楽しくて満たされるもののはずよね。

「わたしのこと愛してる？」と聞きたくなる私は、いまでももしかしたら病気が潜伏しているのかもしれない。

家族に愛されなかったけれど、家族といえるだけの寄り添える出合いがあったなら、幸せだよね。
だからいつでも自分を捨てないで、わたしらしさを愛してくれる人と巡り会うために、じぶんを発見して生きたいとおもう。

わたしは自分を捨てたりしないし、みんなを愛しているし、いつでもわたしはあなたを想っているよ、と伝えるよ。

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