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2004年11月09日

昨日、ヨミウリウィークリーという雑誌の「母と娘・大バトル時代」という記事を熱心に読んだ。

問題を抱えた母親のみならず、世間的には「良妻賢母」とみられる母親に対して負担を感じることも多いという。
キャリアを積む娘に結婚や出産を迫る母や、子育て中の娘を追いつめる母。
心理的な葛藤の果てに、娘のほうが心身に不調をきたすことが多いとのこと･･･。

私自身、母との関係については非常に悩んだ。
子供の頃は、母のことが大好きだった。
学校から帰ればその日あったことを全て母に話し、同意してもらうと安心していた。
ずっと母は自分の味方だと信じていた。

私が自分で選んだ服を見せると母がこう言った。
「それ、あんまり好きじゃない」
私は戸惑った。
母の好みじゃない服を買ってきてしまった、あー、私の趣味ってダメなんだ。
それ以来、服を買う時も、髪型を決める時も、口紅の色も、靴の形さえも何かを選ぶ時はいつも「お母さんはなんていうかな･･･」と気にしていた。
年を重ねるにつれて、私が女らしくなり、男のコとデートするようになればなるほど母は私に不機嫌な顔を見せるようになっていった。
女のコの友達と映画を見て楽しい気分で家に帰ったら、
「あんただけ楽しい想いをしてずるい！！」とお風呂禁止令を命じられたこともあった。
母はどんなことでも物事の悪い方、悪い方を見ては「～しちゃダメだよ」、「～することはよくないよ」と私に告げていた。
だから私はずっとネガティブ思考だった（笑）。
何かいいことがあっても、「でもその次に悪い結果がやってくるんだ」とか、「こんなにいいのは今だけ」なんて考えていた。

「なんで結婚できないの」、「アンタみたいな性格じゃ誰ももらってくれないよ」と私を追いつめていた（笑）。
私は実家にいると自分自身がダメになりそうだったから、一人暮らしを始めた。
その後、ポジティブになるための本をよみあさった（笑）。
そして、以前の自分がなぜネガティブな考え方をしていたのか、人生に対して肯定的になれないのは何故なのかなどを見つめるようにした。

周囲に私を否定しない人が増え始め、一人の時間も孤独を感じ過ぎなくなった頃、私は自分の親との関係を客観的にとらえられるようになっていった。

人生をハッピーなものにするためには、根本から自分の考え方を変えないとダメだということも見えた。
でも、それは親の価値観を否定するということだった。
このへんについては長くなるので割愛するけど、今の自分の考え方が身につくまでそれはそれはいろんな葛藤があった（笑）。
「親とうまくいってない」･･･ということは世間的に見ると子供に問題があると見られがちだから、自分の価値観に対して「私、間違ってるかもな～･･･」と思う時も度々あった。
けれど、私は私自身を励ましながら（笑）、物事を肯定的に見るよう努力していった。
そして今の自分が出来上がったのである。

実は、母との関係は、今年の春頃まで険悪だった。
（私だけが険悪と思っているのかもしれないけど）
でも、スーパーポジティブ天然男・ポン太に励まされ、友達に励まされ、私は母の言葉に惑わされることなく自分の道を進んだ。
もう今は、モノを選ぶ時も母の顔色をうかがうことはなく、自分の好みをストレートに選ぶことが出来る。
今、ようやく母から独立できた気がしている。
そんな強さが芽生え始めたら、母との関係に対しても憂鬱さが薄らいだ。
雑誌にも「問題を避けるためには、娘のほうからルールを作って、母との関係を変えること」と書いてあったけど、今はつかず離れずの関係をこちらからうまく作るように心がけている。

私自身は娘に対し、浅見帆帆子さんのお母さんのように接していきたい。
子供の頃から「あなたは運がいいのよ♪」と言って聞かせて、娘の行動を押さえ込むような言動はせずに、ノビノビと育ててあげたい。
そして、娘がお母さんになった時もその子供に対して「あなたは運がいいのよ♪」と育ててほしい（笑）。
ネガティブ思考は私の代で封印。
それが私の使命なのである（笑）。
あ、モチロン、ユニット「大安吉日」として、結婚したい独身男女へ幸せな結婚の道を応援する使命も忘れていませんヨ
（笑）。

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