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にっき
どんな言葉に換えたなら利己的な願望を正当化できるだろうとうとういろんなことが分からなくなってしまって今のわたしは、客観的に、すごくかわいそうだきっと、こんなのは序章にすぎなくてこれからもっと、実感させられるこんなことのためじゃなかった免罪符は、もっと有効に使われるはずだったふれあいたかったわけじゃない愛されたかったわけじゃないもう一度、なんて、望んでいたわけじゃないただ、あなたとの縁が切れるのが怖かったときどきでいい生きていること、幸せなことを知らせてくれるだけでよかった本当に、それだけでよかったわたしたちは、別々に幸せになるしかなかったから過ちを正すことは不可能だと知ったからそれならせめて、まったくの他人にはならないように、そのための免罪符だったのにとうとう、まったくの他人になってしまったまったくの他人になったということは一緒に過ごした日々を全て失くしたということに等しい展望台も、自転車も、待ち合わせも、モンブランも、白いシャツも、ヘッドフォンも、お弁当も、エレベーターも、なにもかもなにもかも、忘却して、そして最後には、はじめからなかったことにしなければならない途方もない作業それでも、わたしの日々は幸せで満ち足りていることに変わりはなくて、そのギャップが怖い記憶の世界のわたしと、現在のわたしは、まるで別人のようだきっと本当は幸せなんて似合わないわたしだけれど、それを享受できる偶然に感謝しなければならないけど、ほんとうのわたしはきっと、今はずっと泣いていたい気分だ泣いて、そして誰とも関わらずに生きるか、今すぐ死ぬかを選びたい気分だ忘却のままに、大切なことのそばを素通りしていることが、悲しい
May 17, 2010
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にっき
新年明けましておめでとうございます。、遅すぎるか=3笑さーて、もうすぐとーいっくリスニングはもうちょっとでフルがんばるぞーおー
Jan 9, 2009
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にっき
気まぐれも身勝手もお互い様全部知ってるよあなたがあたしの全部を知ってるように今更いい人ぶらないで
Dec 1, 2008
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にっき
夢の中でさえ、会えなかった不思議な夢だったすれ違い偶に、本当にあなたが生きているのか疑うことがあるよもう随分会っていないからあなたは私にとって、現実味のない存在全部、ポーズだよ気づいてお願い。やっぱり愛してる
Nov 28, 2008
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にっき
あまりにも遠い、あなたへ伝えたい言葉は今も、溢れる程、たくさん たくさん叶わない願いは身に沁みるようで胸の痛みは私を罰している、ように思えるこれからの人生私はきっと、この季節にあなたを思い出さないことはない----------財布とケータイ、のあなたのポケットの中あの日だけはそうじゃなかった小箱の中身を私は手にすることはなくそれを知ったのだって、あの日から１年後だったね不器用だったからだってまだ１７歳だった知らないままでいたかったよあなたがあれを去年私に告げたのには意味があったはずでしょう感じ取れたよ、それくらいだから態と誤った道連れにしたかったけどあなたは理性を保ったから行為は何の意味も持たなかったそれだけのことシンプルだね本当は殺したかった「元気？」なんて交わしたメールも返ってきてほしくなかった死んでてほしかったから幸せに生きてなんてほしくないのあなたも、幾らかこんな気持ち、抱いてるでしょういつだって無茶ばかり言う友達、とかいいながら私が幸せにならないか監視しているそのくせあなた自身をくれるわけでもないから本当にあなたは臆病者、ね----------もうすぐ１８歳になる、あなたへ「愛してる」
Nov 26, 2008
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息切れ
自覚なんて、もうずっとしてる気付いてないフリ、続けたかっただけ本当は、ね、好きだよ。大好きだはっきりと分かる君のこと、大好きなんだ慣れた感じが切ないよ全部ポーズだって言ってよ僕だけに全部ちょうだい君のこと、君のこと、僕、ね、
Nov 12, 2008
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にっき
こんにちは。麻衣です。遮光カーテンがずれました。外から射し込むのは眩しい朝日、であってほしかった。近付く程にますます形が失われていく本心を見せてよお願い。
Nov 12, 2008
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還
あなたの心に何を以ってしても埋まらない溝があるというのなら蓋をしてその上に幸福を積もらせましょう私はあなたの母となりあなたを包み込む幼く還るといい苦しみから逃げることを、私が許しましょうそれは弱さとは違うあなたは悪くないのだからそう、だから自責することをやめてもう眠るといいあなたは可愛い私の子私の傘の下で晴天を楽しみましょう
Oct 19, 2008
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不潔
あなたがこの世界で一番美しいということくらい誰もが知っています誰もが認めるわ完成形、といってもいいかしらううん、いわせてあなたは本当に美しい同化したかったよ粘膜こすり合わせて単調な動きに酔って恥ずべき行為、恥とも思わずに何度も確かめ合っては偽物の幸福を味わった私の価値は、意味は？私にも“心”があるということをあの人はきっと知らない
Oct 1, 2008
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あなたの知り得ない夜
あなたはきっとこんなに焦燥感に塗れた夜を知らない何もできない悔しさや悪い想像嫉妬、悲しみ、気狂いあなたはきっとどれも知らない深く深く沈み込む、感覚耐えられない孤独あなたの知らないものあなたの知り得ない夜
Oct 1, 2008
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にっき
唐突。私は何も持っていないのかもしれない。努力をしないから、自分ができることに自信をもてない。得意なことは、ある。いろいろ、ある。でもどれも不確かで形がなくて、浮ついている。いつかそれらが自分の中から消えてしまう日が来るとしたら、、と考えると怖くてたまらない。“その日”、私は無価値に成り下がる。自分が好きだから鏡が好き。でもたまにすごく醜い人がうつる日がある。そんな日は誰にも会いたくなくなる。分からない、自分が。怖い。暗鬱、闇の中。以上。
Oct 1, 2008
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entrance
ねえ不安､とか後悔､とか絶望､とかもう嫌だと何度思ったでしょう見え透いた嘘､信じたふりしてそうすれば繋がれること､知っていた共犯者のふりして､快楽追って､あなたこそ愚者､でしょう知りながら繋がった私は本物のおばかさん可愛いでしょう？忘れることなんて不可能で他の誰かじゃ埋まらなくてもう誤りたくないと､言いながら誤ってそれすら幸せだと思い込みたくてああ､私､18歳にもなって､まだ"愛"を知らないんですなにも解決しないまま傷ばかり増やして重ねて､重ねてどんどん動けなくなっていくそれでも､全て捨てたいとは思えなくてむしろその反対でﾉｰﾄに綴った日々消させない記憶だけは支配させてずっと留めさせて必要なくなったら､私ごと抹消確実な方法､見つけるよ私､泣いてもいないことに気がつく涙が流れない､どうしてだろう過食も拒食も､したくないのよ普通になりたいのみんながそうしているように私も普通になりたいのよう人並みに生まれたのに人並みの幸せ掴めないのは､何故？ああ､私､人並みじゃないんだったわうふふ､楽しい醜く醜くもっと､醜く刃物を滑らせましょう刻みたいな､まぬけにそして赤く満たして､溢れさせて､久々の衝動蘇るそうね､まともになってきていたはずだった壊したの､戻したの誰が？ねえ､誰が？笑殺したいよ､本当はその綺麗な顔､歪む瞬間も全て全て私のものにしたいでも不可能じゃないだから代わりに死んであげてもいいな､って一瞬だけ思ってすぐに情けなく自己嫌悪してあげた､私の為にうｰん､意味分かんない意味が分からないのは意味がないから？そんな簡単な訳ない"答"探したいなどんなに汚い言葉で罵りたいと思っても､あたしは所詮あたしで､少女趣味で夢見がちな18歳なのまだまだ幼い精神しかもっていない言わせてよ"時間を戻したい そしたら何も間違えないわ でも叶わないと知っている それくらい分かってる だから､祈らせて いつか､巡り逢えること 運命だと信じたい相手は､今までもこれからも､あなただけ"
Jun 5, 2008
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愚行
久々に会うあなたは前よりも大人びて見えて少し背が伸びた？ううん、それは私の気のせいかしら久々の笑顔、ああ、やっぱり変わっていない私はなんともいえない気持ちになる言い訳も嘘も、言葉のまま素直に信じてあげる今は理由を作らなきゃ会うこともできないそれくらいは、分かってる他のひとがいる、あなたを尚も求める、私は誰の目から見ても愚かでしょう分かっているでもそんなことはもう、問題じゃない目の前のあなたに、夢中優しく相談にのるふりをする私にあなたも感謝するふりをして私は少しずついらいらしていくそれもあなたの作戦どおりかしら普段は使わない言葉で私は丁寧にあなたを誘うそれに応じるところをみると、やっぱりあなたも期待していたんでしょう？いつかこうなってしまうってこと気づいていたはずじゃないそう、いつだって私たち別れてからもずっと"友達"の盾に欲望を隠してきたじゃない時を止めて私は丁寧なキスをするその舌、噛み千切ってしまいたいくらいあなたが愛しい恥ずかしさを捨てて私は丁寧にあなたを可愛がる足の付け根に顔を埋めさせてよ今日はなんだってしてあげる懐かしい、体キスの仕方も愛し方も他の誰かに教わってなんだか不潔ね、そう思わない？幼い体で、幼いセックスを重ねた頃とは違うああ、愚行笑えてくる空っぽの心、満たしてよ全部、ちょうだい戻りたいと、何度も思った、願った叶わないと、知った安っぽいホテルの中でなら恋人同士のように愛し合える、のね微睡んだ、 現実……
Jun 2, 2008
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にっき
さすがに疲労。どう考えても睡眠時間は足りてないし、目は虚ろ？笑怪しげなことはしていないし、健全な日々。結局は世の中の多くの男の子にとって“恋人”なんていうのは、いつでも性交できる権利でしかない。2･3ヶ月周期の恋愛に意味を見出すことなんて、不可能、なのよ 笑呆れる。そんなものに一喜一憂する人の気が知れない。あ。別に“結果としての2･3ヶ月”、は問題ないと思うのだけれど。要は、目的？というか、うーん、内容？...なんだろう 笑本物の慕情が存在したのか、どうか。そんな感じ。あーあ、やっぱり適合していない。私、生まれてくる時代を間違えたのかな。笑現代的な枠の中に押し込んで考えると、私は。きっと、“重い”し“面倒”なんだろうねー。笑あー、全くしっくりこない言葉、面白いね。｢それでもいい｣だってさ、笑える。諦めさせる為に言ってるの。一応は優しさのつもり。だよ？笑私が死んだら、私の骨を食べてくれるような人とじゃないと、セックスしたくない。汚らしい関係なんて求めてない。欲しいのは、もっと清潔で、排他的なイメージ。どんなに、尤もらしい言葉を並べられても、簡単に言葉の裏が見えてしまうよ？笑あなたが言っているのは、私を手に入れるための言葉じゃなく、今夜私とセックスするための言葉。その後のビジョンはきっと不確かで、あなた、考えてもいないのでしょう。ねえ、汚い。気付かないの？こんなにも嫌悪に満ちた視線、おくっているのに。無駄。愚かだね。ただ只管、嫌悪感。
Mar 15, 2008
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命懸け
近付きたいのよ、同化したいの体の一部に取り込みたいの１つの心臓を共有したいんだわお手軽な愛情なんて、いらない
Mar 9, 2008
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雪崩
真っ暗闇よりも、むしろ蛍光灯の眩しい空間を-----対象物を 100％受けとめる-----漠然とした不安よりも、むしろ明らかで絶対的な恐怖をああ、雪崩そう、じわじわと体温を奪って界面も知らせずあたしを殺して
Mar 9, 2008
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眼鏡
眼鏡をかけた気分ずっと怖かった、眼鏡をかけることが真実を直視しなければならない時がきた“知らずにいた方が幸せだった”なんていうのは所詮、結果論であって眼鏡をかけた人しか知り得ないこと視力を手に入れた瞬間に崩れ去った世界ああ、やっぱり、という納得を添えることで絶望を少しは和らげることができたが鈍痛は消えないなんだろう心臓を泥の中に埋められたイメージぼやけている部分に対する希望的観測こそが生きる活力、だったはずでしょう？眼鏡はかけるべきじゃなかった今、やっと理解したむしろ私は視力を手放した方がいい 、かもしれない
Mar 9, 2008
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ねえ、怯えないでよ
あの日なら、私どんな陳腐な言葉でも受け容れたでしょうあなたがあたしに伝えようとしていたこと本当は分かっていた、気付いていただからこそ、待っていたの“その時”を(半ば試しているような心境)ポケットの中で握りしめたネックレスをどうしても渡せなかったのだと何故、今頃になって打ち明けたのですか？ごめんなさい、罪の意識なんてもてないあなたが嫌いになったわけじゃなかったクリスマス(という彩られた舞台の上)でさえ勇気を出すことのできない人に人生をあずけるのが嫌だったのねえ、怯えないでよ愛していたのよ(あるいは今も)-----過去の失敗は鈍い痛みを伴う破壊力抜群の攻撃を繰り出す。
Mar 9, 2008
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にっき
なんだか私って。叙情的な部分と哲学的な部分とが混ざり合って言っていることが矛盾だらけ 笑そして、自分に極端に甘いのかもしれませんね。ナルシストだから仕方ないのか。別にいいんです。だって、楽しい。まだまだぼやけている未来も愛せそう・な気がする。両面から見つめる。だから私はノートを手放せない。何よりも確かなのは自分。世界中で唯一の100％人間は本能的にナルシストでしょう？欲しいのは"完璧"じゃない不確実で頼りないものに興味はない"最適"を探しているのあたしに適合してほしいもしくはあたしは誰かに適合したいのかもしれない好きとか嫌いとか。2択じゃないはずでしょう？だから簡単に決められないのよ。馬鹿。中途半端な気持ちなんていらない。本気で勝負する気のない人なんて大嫌い。ねえ、何が怖いの？肝心なときに度胸をみせられない男はゴミ。、だと思っています。不安だとか恐怖を隠そうともせず、必死。まっすぐ。そんな姿にこそ魅かれるの。そして、いつかは。何もかも超越したい。他の何者とも伍することをせず、愛する人と2人で生きて、死にたい。多分。長生きはしないんです。望もうが望まざろうが。でも何かで読んだんですけれど、長生きはしないだろう、っていうのは、若い人なら誰しもが抱く感情だそうですね。私だって普通の18歳、ということでしょうか。還っている気がする、と前回に書きましたね。うん、やっぱり還っている気がするんだ。自由に時間を使えるというのは幸せなことです。まぁ、状況的に、なんですけれど。所詮は社会的な生き物ですし、知識欲も人一倍です。進む道が決まれば、とりあえずは安定ということで。春からは新しい環境におかれることになります。私は。運がいいのか何か知らないけれど、大きな挫折もなく生きてこられた。でも。挫折を味わわない人間は大成しませんね。これから数年間。いろんな挫折を味わいたい。自分が珠ではないと。特別な存在ではないのだと。そういった"気付き"を得たい。驕っているだけではただの愚者。私が成りたいのは、 。
Mar 3, 2008
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にっき
まだまだまとまらないけれど。----------人間とは勝手な生き物で。例えば一目惚れの場合なんて特に当てはまると思うんですけど、運命という言葉で片付けたがる。確かに、偶然の出会いは運命といいたくなる。でも。それは恋に落ちたという結果があるからこそなんですよね。出会いに意味をもたせたがるんでしょう。すれ違えばただの個体同士。まず世の中って大前提として、運命じゃないことなんて何一つ存在しない。だから、運命なんて存在しない。何もかもが運命なのだから、そのうちのひとつということ。運命は日常、ということ。だって。私たち、毎日毎日たくさんの出会いがある。広義に解釈すれば、視界に入ったもの全てと出会っている。もしかしたら、視界の片隅の隅の隅の人との相性が抜群かもしれないじゃないですか。笑でも、たまたまお話したのは１番近くにいる人。ただそれだけの理由で、その人を運命の人だと思い込んだりするわけでしょう？他の未来を知り得ないのだから、賢者ならば無言でいるべき。出会いや別れを正解･不正解の枠に押し込もうとすることは愚かしい。どれだけ考えたって分からないことに思考を巡らす暇はないはず。私たちは皆、“自分”を借りている。空っぽの肉体に魂を注入。それだけのこと。ヤドカリ。借り物の体だけれど、心は自分で支配しているでしょう。その自分でさえ答えが分からないなら、もう諦めるしかないじゃない。本当は、もっと大きな力に支配されていると思いたい。特別な力を持つものが、運命を決めているのだと。縋りたいの。簡単に諦めがつくように。所詮は逃げ道を作りながらしか前進できない。いつでも引き返せる安全圏の中でしか勝負できない。だって。恐怖じゃないですか。何もかも捨てることは恐怖。身一つでノーガードで、裸で裸足で？そうね。若い人には可能かもしれない。若い人、というか、無垢な人か。蔑称を使うと、経験に乏しい人。正直な話、いろんなことを経験した上で、逃げ道のないところへ踏み出すなんて不可能。ああ、でもこれは経験にもよるのか。あたしは、幸せな日々も過去にもったことはありますが、トラウマとなったことは、その比じゃない。臆病にならない方がおかしいでしょう？「恋は、傷」痛みから逃れる方法として“癒す”ことを思い浮かべることのできる人は幸せですよ、きっと。手っ取り早いのは痛みの上乗せでしょう？もっと大きな傷を作ればいい。他に夢中にならざるを得ない状況を作ればいい。あたしは、もう傷付けることの出来る場所さえ減ってきているわ、きっと。だって。あたしの恋は、喩えるならば。指に刺さった植物の棘から逃れるために腕を切り落としたようなものですよ。痛みの本質も理解しないまま、ぼろぼろになっていくことでしか正気を保てない。むしろ、少しくらい狂っている方が器用に恋愛できるんでしょうけど。そんなことどうやって理解しろというの？じっとして自然に治癒させることは1番難しいはずでしょう。1人きりで耐えなければ、“美しい思い出”なんて作れるわけない。元々、不幸に対する容量が低いのかもしれません。苦しいことからは、まず逃げたい。そうして深みにはまっていくことか知らない。いつまで続くだろう。ねえ、ポジティブって何。そんなものは極めて幸せな人だけがもつ特権だとあたしは感じるの。そんなものはあたしの心には響かない。だってリアリティを感じられない。あたしの人生とはかけ離れているところに“在る”。幸せな人が口を揃えて言う御伽噺。嗤ってもいいですか？なにも、自分の人生を悲観しているわけじゃない。確かにあたしはまだ１８年しか生きてないながらも、いろんな経験をした。でも。それは“あたし”として生まれたから経験できたこと。“あたし”として生まれたから、愛されるんだもの。ただ。もう少し穏やかな楽しみ方を知りたかったなぁとは思う。疲れるんだもの。化粧を薄くして、少し太って、髪を黒くして、うつむいて歩けばいい？「絶対に嫌」だけれど 笑病んでいるとかそういうわけじゃないです。笑そもそも本当に病んでいる時は文章書く余裕なんてない。ただ、思ったことを書いているだけです。最近、自分と対峙する時間が増えて、思考が、ちょうど3年前の今頃に還っているのかもしれない。
Feb 27, 2008
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にっき
矛盾しまくり。とりあえずメモだとでも思ってください。----------今更だけど男の子って。面白くない。下品。もっと骨のある人はいないの？濃い恋愛がしたい。対象年齢を上げてみましょうか？そんな単純な問題じゃないな。簡単に落ちてくれないような人がいいの。すぐに手に入らないでよ。あたしなんて相手にしないで。冷たくして、冷たくして。あたしはきっと泣いていたいの。苦しんでいたい。それが、あたしにとっての“恋”。ろくな経験してきてない証拠。そんなことは、充分に自覚している。シンプルな幸せに興味がないのかもしれない。だって。自分のことを“好き”という人を見付けることなんて、至極簡単でしょう？自分から“好き”と思える人を見付けることが難しいのでしょう？それが恋心じゃないですか。あたし、最近気付いたことがあります。あたし、今まで愛し合うことは奇跡だと思っていました。でも、違うな、と思い始めてます。だって。人間は無意識に皆、恋愛したい生き物じゃないですか。そして人間が生きてる間に出会える人って限られてるじゃないですか。その中でみんな、好きだと思える相手を半ば探しているようなもの。言ってみれば、恋に落ちる、というより、恋に落ちるチャンスを窺ってるんです。自分が出会った中でしか恋愛できないじゃないですか。それは相手にとっても同じじゃないですか。そしたら確率は決して低いとは言えない気がしてならない。経験上、なんだかんだ上手くいく、というか両想いまでこぎつけるのは意外と容易。本気でかかれば、の話だけれど。捨て身でぶつかっていけば、思いは届くものです。人間、やろうと思えばなんだってできる。だって。人間は何にだってなれるんだもの。“演じる”ことができるんだもの。本能的に察するものがある。どう接するか、どう動くか、どう待つか。そのスキルの問題なんじゃないですかね。恋愛は才能だ、っていうの、誰の言葉でしたっけ？テレビか何かで見たんだっけかな？うん。恋愛は才能だと思います。才能というか潜在能力的なもの？それが足らなければ努力すればいいわけで。なんだろう、言いたいことがまとまらない 笑近々、このことでもっと掘り下げて語る。かもしれません 笑--------------------
Feb 26, 2008
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にっき
文章を書くのは楽しいことです。書きためた詩は実は腐るほどあったりします今しか書けないことがあるはずです狂ったように書き続ける時間が好きノートの白紙のページがだんだん少なくなっていくのを冷静に見ている、もう1人のあたしがいるような感覚脳内の出来事です。あ。そうです、私、まずノートとかに書くことがほとんどです。パソでそういう作業される方もいますよね。でも、文字ってその時の気分とかによって微妙に違うものなので、なんとなく、ノートに書くのが好き。あと、江國香織さんの影響もあるのかも 笑それに、書くという行為そのものが好きなのかもしれない 笑全くどうでもいい情報ですが、書道2段です 笑ちなみに、私個人の日記はタイトルが"にっき"で、テーマ選択していませんテーマ選択している場合は詩や創作がほとんどです詩は、実話が基になっているものも多いですが、もちろん100％ではありません想像・創造の世界です結構前から、これで統一した、、、と思うんですが、曖昧ですね 笑最初のころはボーダーが微妙になってるかも。だいたいこんな感じになっていると思います日々、いろんなことがあります。楽しい、楽しくないは別としてなかなか濃い人生。“私”として生まれてよかった。
Feb 15, 2008
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にっき
明記していなかったかと思いますが...別れました。彼氏と。見切りをつけたといいましょうか、うーん、なんか高飛車な言い方だな、なんか違う 笑不意に、もうどうでもいいや、って思ってしまったんです好きじゃない気がしてでもやっぱり後悔しないわけでもなく、後腐れのない別れ方なんて出来るはずもなく、不器用な私いやあー、でも。やっぱりフリーになるともてる付き合ってるときも、もててたけどみんな、どこから聞きつけてくるんだろうこういう噂って本当に一瞬で広まる嘘は混ざっていないのだし、別にどうでもいいのだけれど。んー、でも。あたしの不幸がそんなに面白いのだろうか 笑人間とは薄情な生き物です。人間に嫌われることに長けている私今更気にすることでもない本当に嫌われ者なんです、私本当に嫌われます、女の子には。別に好かれなくても良い、と思っているのが悪いのだろうけど 笑親友が男3人、女2人いるんですけど、もう充分なんですよねあたしのこと裏切らないって信じられる人が5人もいるんだからもう、他はどうでもいいと思ってる、排他的な私です。友達いませんというより、他人にあたしのことを勝手に“友達”と思われることがイヤなんです。歪んでるなー一応、極端に嫌われたりはしないようにしているつもりかといって、あまり距離を縮められすぎないように。なんか。話しかけにくいらしいですよ。最初は勇気が要るらしいです。あたしに話しかけるとき 笑話してみると、意外って言われることが多いですね。意外と普通なんだね、みたいな←これ、喜んでいいのか 笑第一印象は大抵、最悪なんです怖そうとか、性格きつそうとか。そういう顔らしいですよそういう顔ということは、そういう運命ということです仕方ない、と割り切るしかない。この顔で生きていくしかないのだから。少なくとも、多少は便利な顔いろんな得をしてきたじゃない、私それに、女の子の悪口って、下品。僻んでるだけなんだと気付いてからは、何を言われても哀しくなくなりました。とはいっても、気にはなるけどね。100％気にしない、なんて無理なのだけれど。なんだか、彼氏と別れたことだけを書こうと思っていたのに...話がずれすぎだ 笑いらいらしてるんです、きっと。最近ずっとそう。いろんな中傷を受けすぎて疲れたのかな。私はストレスがたまると、食欲がひどいことになります食べても食べても満たされないずっと空腹。飢餓の状態？その上、吐いたりはしないのに体重がみるみる減っていく。なんなんだろう、これ。気持ち悪い。なんだか、余計なことを書きすぎた気がします。でも、なんとなくすっきりしました。
Feb 1, 2008
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負けない
みんな幸せ、なんてありえない誰も涙しないなんてありえない幸せな２人の影で誰かが泣かなきゃいけないのでも、その“誰か”は、あたしじゃないあたしは泣かない負けたくないの必ず必ず手に入れてみせるわ
Jan 21, 2008
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恋
少しずつあなたのことを思い出さない時間が増えていく少しずつ痛みが風化していく学生服を脱がなきゃならない季節にはきっと新しい恋私を満たすでしょう恋がしたい、とは思わない心から好きだと思える人に出会いたいだけ愛してると言ってくれる人に出会いたいだけ1人でなんて生きていけない恋愛のない生活なんて考えられないどんどんどんどん美しくなるの、私
Jan 20, 2008
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人間
声を押し殺して泣くことには慣れている誰にも迷惑はかけない息苦しくなるのに必死で耐えるいっそ、このまま死ねたらどんなに楽なことでしょうふと考えるけれど怖くなって酸素を求めてしまうだって、人間だもの未練だらけ、後悔の塊まだ、あなたの幸せを祈れずにいる
Jan 20, 2008
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夜
眠れない夜にあなたを思い出すんじゃなくてあなたを思い出すから眠れなくなるのだとやっと気が付いたの外はうっすら明るくなってきて正確にいうと、もう“夜”ではないのだけれど鏡を睨みつけると泣き腫らした赤い目と、しまりのない口元「情けない」言葉にしてみると、予想以上に切なくて涙が溢れ、さらに情けなくなっていく顔とにらめっこもう何回目だろういつも誰かを100％信じることができなかった本質的に人間は自分以外の誰かを手に入れることなんてできないいつも疑っていた用心していたうかうかしているとあたしの100％を持っていかれそうで怖かったどんどん愛してしまっていることが怖かった嫉妬して、ケンカして、問い詰めて醜くなっていく自分にも気付いていてそれがどうしようもなく怖かったどうせいつかは失われる恋心なら固執したくないお互い楽しめればいいじゃないあたしたちはまだ18歳で結婚なんて意識する年齢にない大好きだと、愛していると、どんなに思っていたとしてもどうせいつかは失われる恋心頭の中では、そう、理解はできているのに何故、どうして？いつも固執してしまうの？充分 思い知ったはずなのに何度も何度も苦しんだはずなのに懲りもせず、恋に落ちる人間の愚かさねあたしから別れを告げた恋なのに泣いているのはあたしの方でいつも大事なところで頑張れない自分にイライラする最善の選択なんて分からない幸せになれる道なんて分からない残るのは結果だけなのだから後悔することでしか学べないの“運命”とか“永遠の愛”とか少女趣味な夢今も抱いているでしょう？さらけ出せないのはそんな自分は求められていないとそんな自分では愛されないと知っているからなのね、あたしあなたのことを思い出してまたしても眠れない夜無限ループにも思えるあなたのキスの感触が今も生々しくあたしによみがえる覚えているの覚えているの何も忘れてはいない記憶だけ抱きしめて、ただ痛いだけの時間もう1人じゃ眠れないあなたのキスが欲しいあの日のように少しずつあたしの自由を奪ってあたしを支配してほしいのに
Jan 17, 2008
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にっき
人間は後悔でできている“あの頃に戻れるなら...”という想いを抱いたことのない人などいるのだろうか誰もがタイムマシーンを欲している誰もが時間の価値を知っている最善の選択なんて、分からない時に私たちは感情的で思ってもいないことを口にしてそれでいて、冷静に思い返すと傲慢にも後悔を始めるのだ“あの頃に戻れるなら...”という地点が私には多すぎるように思えてならない後悔の連続であるどの地点まで遡れば正しい道を歩めるのだろうかそもそも正しい道など存在するのだろうか私が1番幸せになれる選択はなんだったのだろうかこんなことを考えていてもキリがないそんなことは充分に分かっているのに後悔せずにはいられないなぜならば人間は後悔でできているのだから今後私の人生の中に涙で濡れることのない日など存在するのだろうか私は後悔をしながら死んでいく自信があるなぜならば私は後悔でできているのだから彼氏と別れたわけじゃないしうまくいっていないわけでもないそれなのに、この焦燥感全く、私という人間は無礼でわがままで我ながら呆れるいっそ死んでしまおうかと思うくらい後悔で胸がいっぱいで今日もまた目から溢れる後悔たち苦しくてたまらない
Nov 14, 2007
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only you
もう誰もいらないあなた以外は誰もいらないあなただけのあたしになるあたしを独り占めさせてあげる
Oct 19, 2007
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思い込み？
なのかもしれないすごく大好きなはずだしすごく大切なんだけれどそう思うことさえ昔を忘れられない自分への強がりな気がしてきた新しい彼氏を好きだと思い込んでかっこ悪い自分から逃げている気がしてきたもう迷わないと決めたはずがこんな気持ちになるなんてきっと2～3日もすればおさまるとは思うけれどこんな自分がすごく嫌いだ結局は何も変わっていないあたしはあの日の2年1組の教室に閉じ込められたままもう4年も経ったのだとは思えないどんどんどんどん遠ざかってゆく
Sep 1, 2007
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にっき
最近ゎまったくパソに触らない日々…笑念のため？に言っておくと、とても充実した夏休み！*＾＾*とっても幸せです♪
Aug 2, 2007
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傘
来る日も来る日も雨ばかり気が重くなる、帰り道傘の下はなんだか広く感じる隣りにあなたがいれば、そうしたら少しは雨降りも好きになれそうなのに物分かりのいいフリをして笑顔で手を振った自分にため息をつく学校帰りのカップルは皆１つの傘を共有していてあたしにはそんな些細なことが輝いてみえてなんだかいらついてしまうのもう家に着いた頃だろうかメールしようかそれとも電話にしようか明日は一緒に帰ろう寄り道をしてお茶でも飲んで明日は一緒に帰ろうきっと明日も雨が降るお気に入りの傘を持っていくことにするわ
Jul 4, 2007
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にっき
愛は義務ではない無論権利でもない与えられて当たり前だと思っているといつか痛い目にあう何をするのも自由だけれど、それは相手にとっても同じこと望んだから、努力したから、といって手に入るものではないから難しい時には煩わしく感じることもあるけれど失ってから自力で取り戻せるものではないそう考えるとなんだか奇跡のように思えてくるそして私はなんて幸せ者なんだろうと電車にゆられながら、しみじみ思いましたとさ
Jul 4, 2007
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あたしだけ
どこまで遡れば正しい道を歩めるだろうどこからが間違いなんだろうどうしてこんなことになってしまったんだろうあなたの中にはもうあたしの居場所はないあなたはもう、あたしを求めない全てが変わってしまった全てが変わってしまった今泣いているのはあたしだけ
Jun 26, 2007
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アルバム
1秒でも長くあなたを忘れていられるように勉強してバイトしてがむしゃらになってみても全く意味がないということを思い知らされる瞬間アルバムを開くたびにわたし何度でも思い出の世界に引き戻されるわ
Jun 26, 2007
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痛くて仕方ない
戻れるなら戻りたい迷わずにあの日を選ぶよそしてまた涙だけの日々を過ごそういくらでも我慢するどんな悲しみよりもあなたが隣りにいないことが痛くて仕方ない
Jun 26, 2007
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『ありがとう』
精一杯 強がってそっけない一言だけのメールを送ったこれでいいこれでいいんだもう充分だいっぱい いっぱい つらかったけどあなたに言いたいのは『ありがとう』
Jun 26, 2007
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宝物
もう長い間 顔も見ていないそれでもあたしはどこかであなたが頑張っていると思うだけで生きていけるなんだってできる気がする特別かっこいいわけでもないし気がきくわけでもない、あなただけれどあたしの中では誰よりも輝いているわあなたと出会ってから別れるまでの全ての瞬間をひとつ残らず思い出せる思い出はあたしの宝物だわ
Jun 26, 2007
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にっき
頭痛・腹痛・下痢で学校お休み楽になった明日は行けるだろうでも明日は体育の授業があるお休みしたいところ...------------------------片想いだったときの詩を書き留めたノートが見つかりましたあとでいくつかupすると思います
Jun 26, 2007
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前進
記憶は驚くほど鮮明で簡単に手が届きそうに思えるくらいもちろんそんなのは錯覚であたしにできることといえばタイムマシーンが開発されるのを待つくらい胸に刺さったままのあの日のキャンディーはまだ溶けないけれどあたしはもう泣いてはいない全て抱えて前進するわ楽しかったことも哀しかったことも何一つ こぼすものかあたしは新しい恋を見つけた新しい日々を過ごすわどうか、あなたも恋をして 誰かを愛してどうか、幸せになって大好き
Jun 25, 2007
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にっき
これからよろしくね、ってことで今日から あなたとあたしは恋人同士2人の日々が始まるわ大切にする、って言ったあなたを信じることに決めましたこれからよろしくね
Jun 24, 2007
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にっき
楽しいことばかりではないそんなこと誰もが分かっているいつか辛い想いをしなければならないことを充分に知っているというのにどうして誰かと一緒になりたいと思ってしまうのだろう何度失敗してもなおどうして恋におちてしまうんだろうもう傷つきたくなくて誰も傷つけたくないなんてエゴだあたしはきっとわがままなんだ結局自分のことしか考えていない心の汚さを思い知らされる瞬間であるあたしはいつだって深く考えすぎでタイミングを逃してばかりだ友達はみんな2･3ヶ月周期の恋愛を楽しんでいてそんなみんなを実はうらやましいと思っているただ楽しめばいいんだと思うただ楽しめればどんなにラクだろうと思うあたしにはできないあたしにはできないんだ本気で好きな人でなければ意味がないあたしには忘れられない人がいるからその人以上に想える人でなければ意味がないそんな変なこだわりがあたしをおかしい方向へもっていくでも、これがいいことなのか、わるいことなのかもあたしには分からない
Jun 20, 2007
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にっき
好きっていわれてもどこが？あたしのどこが好き？って聞きたくなってしまうのは愛されることに慣れてない証拠なんだろうな簡単に好きなんていわないでほしいあたしの何を知ってるの？って思ってしまうよ見た目とかだけで言うのなら、なおさら信じたいのにあなたのこと信じたいのにあたしの汚い心が邪魔をするコメントくださる方、すみません；今度返しにいきます＾＾
Jun 20, 2007
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にっき
分からない 分からない何が分からないって自分の気持ちが分からない本当のことをいうとあの人とやり直したいと思っているでもそんなことは口が裂けても言えない言えるわけない不毛な想いを持ち続けていたって何もいい事はないそろそろ切り替えなきゃいけないはずなのに切り替えられたはずだったのにどうしてこうも簡単に引き戻されてしまうんだろうあの人にそんな気はないのにもうあたしを想ってはいないのにあたしの中の時計だけがあの日で止まってしまっているあの人はもう彼女いるのかなもう何年も経つんだいると考えた方がいいのかもしれないいなかったとしても、その理由はあたしじゃないあの人はあたしをとっくに忘れたあれからあたしは何人かの人と付き合ったけれどどれも長続きしなかった本気になれなかったんだと思うきっとあの人以上に愛せる人には巡り合えないそんな気がするものすごく悲観的な今日手の届くところに幸せがあるのにあたしを愛してくれている人がいるのにあたしはまた辛い道を選ぼうとしているこんなことが今までに何回あっただろうあたしは本当に自分でも呆れるくらいの大馬鹿者だきっとわがままになっているんだ本当の孤独なんて知らないからあたしは間違えるんだどちらにしたって誰かあたしを愛してくれる人が現れるそのときに決めればいいいやになったらやめればいいそうやってあたしは今まで何人の人を傷付けてきた？1回1回本気で恋愛してきたつもりだったでも本気で愛せたことはなかったんだと思うただ1人あの人を除いてあたしの心拍数をあげる人はこの世にいないんじゃないかと思えてくる「もう諦めたよー」「まだ好きなわけないじゃん」「あの人とのことはいい思い出だよ」友達には強がって本当のことなんて言えない変に意地っ張りなあたしまだあの人が好きだなんて言えない絶対に言えない誰にも誰にもそんなあたしも最近少し気になる人がいるその人はあたしのことが好きなんだというあの人よりずっと優しくて、かっこよくて、、、そんな人だ迷っている頭がおかしくなりそうなくらいにあたしは迷っている今度こそ幸せになりたい幸せになりたいよ…どうすればいいだろうまだあたしは渦の中にいる
Jun 2, 2007
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にっき
結局みんな中途半端なんじゃんどうせ口だけなんじゃんあたしじゃなくてもいいくせに他の誰かでもよかったくせにたまたま近くにいたのがあたしだっただけでしょ？好きとか言って真面目な顔をしてそんなの信じられるわけがないどうしたら新しい恋ができるだろう簡単に切り替えられない熱しやすく冷めにくい1番やっかいなタイプだそれでいて真実の愛、とか、永遠の愛、とかそういうのを本気で信じている、男からみたら面倒くさい女だいっそ全て記憶を手放したいと思うときがある全て忘れて楽しく恋愛できたらどんなに幸せだろうどんなにラクだろう記憶の渦の中で溺れているあたしはいつまでたっても息継ぎするのがやっとで陸にたどり着く、なんてことは、なんだか夢物語のように思えるきっと陸で あたしを呼んでいるのはあの人であたしが大好きなあの人で呼んでいる、というのはきっと幻で一言でいうと「どうしようもない」そんな感じだ
May 26, 2007
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なんだかごめんなさい
恐ろしく不定期で、自分の感情を書き留めているだけのこんなブログですが、見てくださり、コメントくださる方々、本当にありがとうございます。閉鎖とかは当分ないと思います。こういう場所ででも吐き出していないと、なんだか滅入ってしまうので。。。今後ともよろしくお願いします。ついでに近況報告しますと、最近は絶好調な私です 笑
Apr 17, 2007
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にっき
たまに新聞の中にあなたの名前を見つける印刷されてるただの活字のひとつなのに不思議と目に飛び込んでくる4文字ねスポーツがあんまり得意じゃない私はルールもろくに知らないけど世界で一番あなたを応援しているよもう何も望まないあなたは思い出だからきっともう思い出にすることができたからもし、偶然どこかで会う日がきてもあの日のようにドキドキしたりはしないよそんな気がする自然な笑顔で おしゃべりできる気がするさよならも言えないまま終わってしまった恋だったけど長くて辛い恋だったけどずっと引きずっていたけどそんな日々も幸せだったんだと今、やっと気が付いたただ、あなたが大好きであなたしか見えなくてこんなに人を好きになることができるのか、と自分に驚いたくらいだったんだもの変にぎこちない、さぐりあいのメールは もうやめにして私たち、友達になろう私たち、きっと良い友達になれるはずだ
Apr 17, 2007
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男の子って
男の子って好きだなぁーって思うのとセックスしたいなーって思うのとどっちが先なのかな好きだから彼女になってほしいのかセックスしたいから彼女になってほしいのか好きだからセックスしたいのかセックスしたいから『好き』って言うのかよく分からない女の子には理解できないのかなあたしにだって性欲がないわけじゃないけどやっぱりなんだか違う気がするまだ二十にもなっていない男の子にまだ17歳の、あたしなりの真理を求めること自体間違いなのかもしれないけど誰とでもできることならわざわざあたしとしなくてもいいじゃないとか思うのは事実で１人でイラついたりするわけです
Mar 16, 2007
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とはいっても
とはいっても、全てが上手くいってないわけではなくていいこともちょこちょこあったりするわけですそれが決定的でないからまだまだ１人が長そうな理由でもあるわけですが。毎日、鏡とにらめっこしてもなんだか欠点ばかりに思えてくる自分でもあんまり好きにはなれないあたしの顔なんだけどそれでも可愛いとか言ってくれる人もいるわけでそれが不思議だったりするわけで自分から好きになった人でなきゃ長続きしない気がするからもうちょっと待ってみるのきっといい恋に出会えるはずだわ
Mar 16, 2007
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なんだか
微妙な気分です久しぶりに更新してみることにしたのにはやっぱり、ちょっとした理由があるわけで年下の彼氏にさよならを言ったのは２週間ほど前のこと性欲が強すぎる人は好きになれないと分かりました最近どうもうまくいかないあたしの人生こんなはずじゃないのに
Mar 16, 2007
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