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2005.12.23

ライバル意識が強い、あるいは

その前の前の前に。

ご自分には、自慢をしたいということがありますか？
もし自分もどこかで自慢をしたい場合、
内面で二人ががちんこします。（笑）
この場合ね、自分が「本当～～は自慢したくって
結構自慢をしているとき」というのを書き出す作業をします。、

これは自分のシャドーを探す、と言われていて、

本心から気がつくと、けろりと癒されることがあります。
相手がいやではなくなり、自分自身のように
受け入れられることもあります。

すると
相手のことを思いやりを持って、「そうか、ここは受け止めて
ほしいんだな」とにこにこ聞きながら相手をそのまま
みて受け入れ愛するということができます。

で、プレッシャーがないので、ごく普通の話として
聞くこともでき、こちらも何も感じないです。

で、自分が何でも聞かないとならないと感じていて
プレッシャーを受けて相手を避けたいのに避けられないという

相手はやってきて自慢話をする、しかし
断れない、自分は相手を重たく思い、相手は気がついていない
けれども、自分が相手が苦手なので、何か重要なときには
呼ばれないような、変な友人関係になることも多くあり

それはどこかで自分が話を聞きながらも

ないので相手も無意識にそれを感じるからですが。

こういうときには対人関係で少し練習をしてください。

別に聞きたければ聞いてもいいし
聞きたくなければ聞かなくてもよい、ということを
自分がそれを選べるということを体験してください

時間がなければ、「あ、ごめんなさい、いかないとならないです」
と言うことや、「その話、面白いねえ。でも
これはこうだったかもね」と自分の意見を言うこと

相手を怖がらず、相手を受け入れて自然と話をすると
相手も心を開いてくれます。断るとき異様にプレッシャーがある
方の場合、断り方もかなり気を使っていてそれは
相手を怖がっていると相手に伝わるのです。

そりゃもう、たった一言で「あ、こうだからこうします」と言えば
何も問題がないことを、くねくね言う癖がありますので。

「ごく自然のことだからごく自然に言う」ということをしていくと
相手も「自分を気持ちよく思ったことをいい、
なおかつ思いやりをもってくれている」というのを
感じるので、心を開いていきます。

なお、言いたいことを言う、というのは
「あなた太ってますねぇ～」とかそういうことではないですよ（笑）

ごく自然に「この人は怖い、この人に嫌われるだろう」と
考えるのではなく、その人を受け入れていて
いえるということです。

すると
自慢話を聞くのに苦しくなくなるし
なおかつ「そうか、ここを受け入れてほしいんだ」と
相手をもっと好きになることだってできるんです。

心を開くと、相手の心が実によく見え
何に悩んでいて何を受け止めてほしいのかが
わかるからです。

もうすぐクリスマス。すばらしいクリスマスを

ｐｓ、我が家の子供たちはサンタさんを信じていて
（ていうか本当に絶対いるんだけど～）
お母さんはけちだから（笑）あまり高いものを言っても
無理だけど、サンタさんだからもっと高いものでもいいんだぞ！

なんて
子供どうして励ましあっています。

サンタさんは非常～～に大変だと思います（涙）

本についてのたくさんのコメント、ありがとうございます。
書店にないときにはインターネット書店で
注文が可能です。

掲示板で書き込んでくださったかたがたやリンクのお申し出を
してくださった方々、ありがとうございます。
皆さんにお答えできずすみません。

キャシー天野
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