本来のあなたの力

友人と会うのに、自分が迎えに行っている
そしてそれを気遣って、相手も今度は行ったほうがいいのか、と聞いてくれるけれど前回、自分がそっちに行くのを嫌がったために行ってくれているのかなというがひっかかっていて
行くよ、といってしまった。

毎回自分がそちらに出迎えるのも負担であり、
重苦しいので約束をキャンセルしたいけれども
そんなことで関係が切れてしまうのもいけないのだろうか、というような
(全部正確ではないと思いますが、すみません）
悩みを持っている方が
おられましたが、そんな問題はとても多いので(特に日本人は）
それについて書きたいと思います

さて、この方の場合、

「自分が(少しでも）相手にこうして欲しいな」と
思う事が伝わると悪人に思われるんだという強い信じ込みがあって
だから、自分が悪いけれどこれはできないな、という
考えが伝わるのさえ、怖いという
誤った感覚があって、そのために、自分で自分を追い詰めて
いそうです。

例えば、ウン、今回迎えにいけなくてごめんね
こんな当然な思いでさえ伝わるのが怖くて「私にはそんなあなたに対して悪意はないのよ、だから
自分から言ってよ、私がそう思ったということではなく」というような感覚です。

どこかで自分はこうしたい、悪いけれどそうしてくれる
という当然の思いがわくのさえ自分で怖くて、
非常に押し殺す癖がついていて

そしてその思いがいけないことだと思い込んでいるので、
相手がそれを分かってしまうともう自分を許せないような
不快感が湧きます。そのために相手にして欲しい要求は一切しない、
相手が言ってくれるまで
出来ないという板ばさみになります。

そんな感じがします。自分の相手にやってあげていない
やってあげたくないという意志を読み取られたことに対して
怖さがわいてしまうのです。

似たような問題でもそれぞれ本当は問題は違います。

ですがこの方に関して言えば、ご自身が
常に悪くて自分から正当なことでも言うことが出来ない、そして常に自分が犠牲になる
そして自分がそれをできない、こうしてくれる？というのが人との

縁を切るという誤った感覚があるので（これが対面でなくすものです。
すると、じゃあここで待ち合わせようか、といえたり
今回は迎えに行くね、と迎えに行くときもあれば、
負担であれば、うん、今回は来てくれる？とごく普通のことが
ごく普通に言えるようになるからです、だって意見を言って
縁が切れるはずはあろうはずもないので、それに
あえて楽しい時間がすごせるほうが重要で
迎えに行く、行かないはそれほど重要なことではないので
それに相手にとってもそれほど重要なことではないのですが
その人にとっては断ってしまったことが、あるいは断りたいという気持ちを持ってしまったことが
相手に伝わってしまったことが、ものすごく相手に
１年もずっと影響を与えているような錯覚に陥っていますから
でも全然大きな事柄ではないので、脳の誤解をとるのですが）

それが怖いので自分で無意識に自分の意思を全部隠そうとします。
そして相手が全部自分からやってくれないことに恨みを抱きます。
そして自分は無理をしてやるというパターンになります。

相手が全く自分の意思ではなくて
相手の意思から何でもやってくれないと縁を切らないとならないくらいの
覚悟がないといえない、だから
頼まれ後とは全て聞いてしまって、自分が苦しいという
関係を結んでしまうので、その重苦しさがたまってしまうと
もう後は縁を切るしかない、という状態になります。それが今のキャンセルしたい心境なのですが、
さて、あなたは
改善のタメになにをしたいでしょうか？

これね、夫婦でも誰でも出てくる問題ですから、整理をするようにしてみてください。

まあ、今回は待ち合わせ場所に行きたくなくてそれを伝えられなくて苦しいのでキャンセルはありだけれど。大本の問題はもっと前に始まっていますから。

先ず今回に関してだけ言えば、
その前に色々整理が出来なかったことを今少し波風を立てて
整理をする時期だと思ってください。

それは全然悪いことではなくて色々起きてもあなた自身の成長のためにある課題です。
そして今後はもっと波風を早く解決できる
つまり早めに、自然に伝えられる勇気を持ちますようにね。

天野