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2010.12.14

＞相手を泣かせたり、プレッシャーを与えてなんぼ、、のような威圧的な考え方のかたって、ときたま見かけるのですが、

＞また、優しさの有無が疑わしく感じたり、心が通じているとも思えず、極力見たり経験したくありません。
＞
＞今日は、ある意味お世話になっているかなり歳上の女性に、ひらたく言えば、“しっかりしろ”と、
＞何かと罪悪感が増すようなことを言われ、泣きました。
＞
＞お話の意味はごもっともだったし、理解はできるのですが、泣くまでのプロセスが無理矢理というか、余計に感じてしまいました。
＞(渡したお歳暮がどこか悲しくみえましたが、それはともかく。)

＞ちなみに、反論はしたくない、できないようなタイプの私です。。
＞
＞やや特殊？で通じるような文章でないかもしれませんが、返信いただけたら嬉しいです。
＞どうぞ宜しくお願い致します。

こんにちは。

優しいあなたのようなタイプの人々も私は大好きですし
またどちらかといえば私も揉め事は作り出さないほうではあります。

ですが、人生の目的は、自分に与えられた二つのエネルギーを開放をすることでもあります。
変な言い方ですが、人はみな、強い面と優しい面と双方を持ち、
そのバランスをとることがとても大切なことだからです。

ご自身の中で、常に常にあきらめてしまっていて

強化をしていってください。すると不思議なことに
今まで気になった人々が気にならなくなったり、好きになるところも出てくるでしょう。

優しさはとても大切です、でも同時に人はどうしても
強さ、自分にとっての正義をあきらめないという力も大切になります。

んで、一ついっておくと、はっきりいってもらって

それらの人々は威圧的に感じるけれど、自分が逆の立場ならば
はっきりいってもらわないと愛されていないと感じるのです。そうしないと、
｢生きている感じがしない｣という個性をお持ちの方もおられることも
付け加えておきます。

世の中の調和というのは、お互い本当に違うのだけれど理解をし合っていくものなのかもしれませんね。

まあでも、罪悪感を必要以上にいわれたのであれば
話が通じていない気がして、
関係のない事まで引き出して話さないと分かってもらえないような心境で、
強い口調になる方もおられます。

そうであれば｢この話の内容は分かった」
「でも罪悪感を持たせようとしているきつい物言いは
ちょっと説得しようとしすぎだな～」と要らない部分は流す訓練もしてみてください。

関係のないところは、今後は
｢ではご趣旨はこうですね？｣と自分で関係のないところを
会話で整理をしてあげてもよいのです。相手を戻してあげるということですが。
脱線を元に戻します。

尾ひれはひれがついていたらそれは切り離して聞く事です。

つらいご経験でしたがさあ気持ちを持ち直して
素敵な一日にしてください。

天野

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