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2005年10月06日

彼を…

(2)

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バイトを辞めようと思ってたけど、結局続ける事に決めた。

凄く悩んだ。
鬱病の私に普通の仕事ができるのか、と。
とりあえず頑張れるとこまで頑張ってみることにした。
限界が来たら仕事中に倒れるだろう。
倒れない限りゎ続ける事にした。
辞めたら自分に負けた気がするから。
私、強くなった？ねぇ。

夜働いてみて、そっちが私に合ってればいいなと思う。
だから今のところゎ普通のバイトをしてみる。
頑張ってみる。
ぐだぐだ悩んでる……。
言ってる事支離滅裂ですいません。いつも；

今日ゎ自練に行かず、午前中ずっと鬱ってた。
バイトの事を考えて鬱ってた。
タバコを吸いながら、「悔しい」という思いでいっぱいになった。
だからバイト、やってみる。
できるとこまで。
凄くリスカしたくなった。

まだそんな私なんだ。
自傷からも卒業できてない私。
突起物で手首をけずる。
血ゎ見れる。
けど、やっぱり思いっきり刃物で切りたい。

だけどそれゎ親への裏切りになる。
友達への裏切りになる。
そう思えるからこそ我慢できる。

電車男の番外編を見て、恋っていいなって久しぶりに思った。
もう恋ゎしないと決めたんだ。
誰も私を救ってゎくれない、と。
彼氏なんかできない、いらないと思ってる。
彼以上の人が私に現れるだろうか？
私にふさわしい人がいるのだろうか。
こんな奴と付き合う奴なんてこの先、絶対いない。
淡い恋なんて偽りだ。
恋に夢を抱くのゎやめた。
どうせみんな私から離れてゆく。
だから求めない。
彼を忘れられない。

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