2007年08月の記事
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たくさんの勉強
出会い活動をしながら、思ったこと。たくさんの失敗をしながら勉強をしてきたんだね。こうやって、失敗を重ねて、気づきを得て幸せを感じたり、ありがたみに気づいたり、今の出会いに感謝したり、不安や心配事がなくなったり、してきたね。少しは成長できてるかな？たくさんの失敗をしたけど、一番学びになった出会いは2月末に出会って、私がすごく「好き」になった人。好きすぎて、思いが暴走した。5月途中で、やっと卒業できたけどこの思いを天に返すまでの心の作業が大事だったのかな。痛みや悲しさ、あきらめと執着、嬉しさ、切なさそんな感情がグルグル渦巻いていたね。ギリギリまで本当に結ばれると信じてきた。あきらめることができたのは、あらゆるところから「もうやめなさい、新しくいきなさい」という優しいメッセージが降ってきたからだね。さすがに、もうやめようと思えた。涙を流して、空を仰いだっけ。懐かしい思いではこの辺にして。これからも勉強・勉強♪思いっきり失敗して、思いっきり楽しんで思いっきり泣いて、喜んで自分の魂を豊かにしていこう。ココロが緩やかにほどけていく。
2007年08月22日
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もっとゆっくりで
仕事も出会い活動も先走りすぎて、生き急いでいた～と思います。もっとゆっくり生きていこう。なんか「結婚」という結果を出したくて先走ってきた。だから、すっごく疲れてる。スロウダウンしよう。空を仰いで、のんびりいきよう。自分を磨いて、素敵な女性でいることが一番、大事なことだとわかったから。この1ヶ月ででた回答。自分らしく、女性らしく。結婚してもしていなくても、素敵な自分な自分でいることはできるから。
2007年08月17日
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スピリチュアル・ジャッジ
江原啓之さんの『スピリチュアル・ジャッジ』を読んでみました。これを読み、私は解放されました。傷つくことを恐れてきた。また一人になるのが怖かった。自分をこんなに好きになってくれる人はいないのではないかと。ぎりぎりまで、二人の人に会ったり、お見合いに走ったり。一人と向き合うのが本当に怖かったの。恋愛経験も乏しいし。そして、気がついた。一人になったら、また出発しよう。思えば、ずっと傷ついてきたじゃない。（傷つけることも同じくらいあったね）挫折もしたね。おもいっきりしたね。とことんしたね。それでも、それでも、なんだかんだあっても、立ち上がってきたじゃん。周囲や目にみえないもののチカラを信じて、頂きながら。助けてもらいながら。大好きな人に思いが届かなくて、苦しくて、苦しくてでも未来を信じてきたら、今の彼にちゃんと出会ったじゃん。私は、私と未来を信じてきたの。なんだかんだ言っても。「今」を大事にしよう。今の彼、今の職場、今の家、今の自分、今の友達、今の家族今、自分の周りにいる周囲の人たち。今を大事にしよう。状況は変化しながら、「ホンモノ」に近づいていく。未来は「今」の積み重ね。「あなたのたましいをより輝かせ、向上させる道、より満ち足りた思いで人生を過ごすことのできる道です。」「何かを失うことへの恐れ、人と別れることへの抵抗、失敗することへの恐れ、病を得ることへの恐れ、死への恐れ。そんな恐れを抱いて生きる必要はもうないのです。」どこの方向に歩いても、私の魂が安心して喜ぶ道を選んでいこう。それが、「スピリチュアルな選択ができる」ということなのね。
2007年08月16日
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あなただから
土曜日はお見合いの彼とデート。夕方から夜にかけて某所の夜景をみたり、水族館をみたり、ご飯をして。途中、花火がビルの間から見えたっけ。きれいだった。恋人同士って感じ♪恋愛をあまりきちんとしてきていない私には、定期的なデートは新鮮。どこへ行ったというそのスポットもうれしいけど、行列に並ぶ彼とミツメアウ瞬間、手をつなぐその一瞬。エアコンが効きすぎているからと、肩にてをまわして暖かくしてくれる。エスカレーターで先にのって、私がちゃんと乗れるか見てくれる自然な動き。喉かかわいたねというと、小銭を入れてジュースを買ってくれる。こんなことが一番うれしい。シャツのすそをひっぱたり、肩から掛けているかばんをツンツンしたり、彼の鼻を「ぶ～っ」とつかんだり。書くときりがないけど、嬉しい時間をすごせるのは彼のおかげです。ありがとう。静かな彼からは穏やかなものをたくさんもらってる。今は、彼とのお付き合いを思いっきり楽しもうと思う。甘えて、素直な私でいさせてください。こんな私がだせるのは、あなただけだから。本当に。ただ、このご縁とお付き合いを大事にしたいと思うだけ。自然に任せていこう。彼が運命の人とか、結婚とか、いったんお預けにしようと思ってる。素直にそう思えたんだ。
2007年08月16日
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ありがとう と ごめんなさい ２
8月4日 お見合いした男性先方から相談所を通して交際希望あり。私が、迷って交際を辞退した。この方も気持ちが揺れて迷った。＊断るなら早いほうが、相手のためであるというルールもあるから。お見合い中にドライブデートの話も出て、行ってみたかったな～なんて、ちょっとだけ。8月12日 さらにほかの男性とお見合い話は1時間程度、家が近所ということもあり、結婚について詳しい話を進めながらの本当のお見合いだった。お見合いと言っても結婚を意識した話をする男性は少ない。（私がお会いする男性はたまたまかもしれませんが）12日の男性は、本当に結婚をして家庭がほしいという思いが伝わった。先方から交際希望があったが、私から辞退。5月からの「お見合いの彼」がいなければ、迷わず交際を希望したでしょうね。タイミングってあるのだと思う。今は、どんな結果になってもお見合いの彼に絞ろうと思えた1週間でした。ありがとう と ごめんなさい を繰り返して素直な自分になっていく。本当に ありがとう と ごめんなさい をココロで繰り返す。
2007年08月15日
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ありがとう と ごめんなさい １
ぎりぎりまで二人の人と会ってきた。でもこれはやっぱり、自分の心を守ってきたのよね。一人に絞って、踏み込むのが怖かった。そしてこの行為はやはり、人を傷つけていた。「お友達」さんとは土曜日にもうここまでにしようとメール交換しあった。きっかけは、メールが拒否されていたことから。ほかのアドレスを使って連絡をとった。彼からきたメールには「その気がないなら、初期の段階でサインをだしてほしい。時間も労力も使うのです」と書いてあった。3ヶ月がんばってきても、あいまいで掴めない私の態度に疲れたと。どんな言い方でもできる。私はサインは出していた。どうみても、ＮＯのサインを出しているのに追いかけてくれたから、心が揺れてきたじゃん！と言いたかったけど、やめておいた。彼の気持ちを十分わかっていて、ここまできたのは私。でもね、ココロが痛かった。ずっとひっぱってしまって「ごめんなさい」と3ヶ月間「ありがとう」をココロの中で繰り返す。
2007年08月15日
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私の話
いろいろ動きのある現時点です。もう少し落ち着いたら日記にしようと思います。＊＊＊＊私がこんなに強く、なのにもろく、女を捨てて仕事を必死にしてきて花の２０代は仕事に掛けて、男性にも負けないようにがんばってきた。自分は仕事があればいいと思ってきた。でも、これは「生き難い」と思った。やっぱり、自分は「女性」なの。３０代になり、現職場に転職しお給料がグンとアップして土日が休みになり、出会い活動ができる環境が整ったという意味では２０代にがむしゃらにがんばった自分と支えてくれた周囲のおかげでもあるのですね。本当に、女気ゼロどころかマイナス。男性にも攻撃的。給料もボーナスも専門書の購入や資格取得や仕事面の研修費に充てていた。お休みの日も関連の講演会を聞いたり、ネットで情報収集してきた。男性は仕事関係で高めあうあうだけ。恋愛対象にはまったく思われず。２年前には、現在のような状況は夢のまた夢だった。終電で帰る日々に、自分にはこんな日がくると思うことはなかった。仕事をして、一人で生きていこうと思ってがんばってきた。こんな自分のソフトとハードを交換する作業はそれはそれは大作業！今でも継続中。結局、自分にしたことは自分に還ってくるのだと思えた。普通の女性が２０代に経験することを、今経験している私だが、人にはそれぞれの時があるのだから、これがいいのだと思える。３０代の遅咲きの私には、今がその時なのだと思える。
2007年08月12日
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その３
日曜日の午後にお見合いさんとデート。もう１０回は超えているかな？カウントはやめよう。絵画展に行く。その前に食べたご飯もおいしかった。手をつないで歩くたびに安心する自分がいる。彼はどうなのかな？すっごい行列にて疲れやすい彼は、ちょっとイライラしていたね。そっとして、絵をじっくりみないでさらっと流し見。二人とも人ごみが極度に嫌いなのです。でも、懐かしい風景に心が洗われる絵画でした♪その後は、、、♪一緒にいても会ってないときでも暖かい気持ちになれるんだよね。ありがとう♪いろいろ、問い詰めたくなることもあるけど、今は彼とのご縁を大事にしていこう。同じくらい素直な自分の気持ちを大事にしよう。私は、自分は幸せになる道を選んでいこう。彼が判断する領域はそっとしておけるように、自分の素直な気持ちを感じ、尊重し、伝える必要のあることは伝え、伝えなくてもいいことはしまっておける賢さを身に着ける練習をしよう。彼の選択も、どんな結果でも尊重しよう。やっぱり、日々学習～。
2007年08月09日
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自分の弱さ
週末のその３に行く前に、昨日ふと感じたこと。私は自分で、自分の弱さを隠そうと必死で生きてきた。けど、たとえ仕事の成績がよくても、経済力をつけて、一人で生きていけるようになっても、満たされなかった。職場で職務の成績が６０点でも、あいされている人はたくさんいる。給料もボーナスもでている。一人で生きていけなくても、経済力がなくても、上手に人を頼り助け合って仲良く暮らす人も沢山いる。何かが大きく違っていたの。ずっとココロの奥底においてきた、自分らしさ、自分のモロサ、自分の弱さ、敏感さ。見えないふりをして、かくしてきた。こんな自分は自分でないと、薄いけどものすごく硬いバリアをはることで身を守ってきた。でも、ふとした一瞬にココロが満たされて、「この弱さこそ、私が一番大事にするもの」とメッセージがやってきた。そうだったんだ。この弱さこそ、私で、抱きしめてあげるものだったんだね。暖かい思いが与えられた。ほんの一瞬のできごとだけど、自分の人生の大きな課題の答えをみつけた気がした。
2007年08月07日
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その２
電車で移動し、「お友達」と食事＋飲み♪上品な飲み屋さんの個室を予約してくれた。ありがとう♪会うのは6回目ですね。3時間くらい。仕事を中心にいろんな話をした。この人は、「職場にいてほしい先輩」という感じ。頼りになるし、この方も文系でも機械にも強くてゼロになっても生きていけるでしょう。友達以上にみれないとお返事をしようとしたのに、すっかり場の雰囲気で言い忘れた。彼の中では、もう付き合っているのかな？手をつないできた。まあ、かわすのも変なので、そっとそのままにしておく。いつも遠くから、うちの方まで来てくれてありがとう。素直な好意を素直に出す方。一緒に駅のホームまで歩いていると本当に目がニコニコしていて、私とただいるだけで、こんなに喜んでくれる人はいるかな？なんてココロが揺れる。反対のホームなのに、私がのるホーム、電車に乗るまで見送ってくれる。嬉しさと胸の痛みに切なくなる。
2007年08月06日
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週末 その１
4，5月ころ以来久しぶりにデート＋お見合い 3連戦でした。土曜日 午後何某ホテル１７Ｆでお見合い♪都内の景色が広がってみえる窓際の素敵なラウンジを予約してくれた。嬉しい♪お見合い時間は2時間くらい。話した内容：自己紹介、学生時代～今までの話趣味、仕事、ほかアイスコーヒー（お分かり自由だった！）を飲みながら。年収は私と同じくらいかな？という感じ。共働きはＯＫらしい。自分と同じ位の年収の人とのお見合いは初めて。この方なら、何があっても生きていけるでしょう。サバイバル能力は、大事ですね。ゼロになっても、立ち上がる力。もちろん、私も一緒にね。お見合いではここだけは、チェックします。生き様に感動して、ホメホメしてしまいました。最後に「またよろしくお願いします」と言って頂けたけどどうなるかな？？？
2007年08月06日
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旧友の出産
大学時代の友人が出産したと書中見舞いはがきとともにお知らせがきた。おめでとうと思うとともに、ちょっとびっくりした。４年ほど、もう会っていなかったから。彼女は、2７才で結婚してからなかなか恵まれないんだ～なんて話は聞いていた。学生時代から、だんなさんとのお付き合いのことは全部話してくれる仲だった。私との交流も４年ほど何もなかったから。この４年に何があったのかは、まったく分からない。聞こうとも思わない。ただ、元気な男の子を産んだこと、出産お疲れ！家族3人で幸せにね、とメッセージを返信した。30歳過ぎれば、お互いにいろいろある。そっとしておくことも大事だと思う。今後彼女と会うことがあるかどうかも、わからないけど、その彼女のはがきからの事実には、おもいっきり祝福を送りたいと思う。
2007年08月04日
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細木和子さんより
昨日のテレビの発言で結婚する女性になるには 「馬鹿利口になるのよ♪」「男性を育てていく」「すきをみせる」「ぬけている方がいい」あたっていますね。賢い女性は男性をたてるという本もあった気がする。学習・学習
2007年08月01日
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8月
もう8月です。早いですね。今年もあと5ヶ月。早速お見合いが2件成立♪その間に、ちゃんと自分も自分が何を求めているのか、人に何が与えられるのか相手が何を求めているのかどこまで譲れて、何は譲れないのかよくよく自分と向かい合おうと思う。ダメなところも含めて、いいなーと感じあえる二人になりたい。相手のせいにしていてはいけない。やっぱり、自分自身なのですね。でないと、ただ新しい人に会うことを繰り返すだけだから。
2007年08月01日
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- マーガレットアンデルセンの国の花
- (2026-05-16 12:42:10)
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