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昨日、いつも楽しく拝読させていただいている、

satea先生の記事 を読ませていただいて、

自分の浪人時代や就職活動のことを、懐かしく思い出し、

コメントさせていただきました。

自分を振り返る良い機会であることと、

先生からの要望もあり（ちょっと、恥ずかしいですが・・・）、

僕の就職活動の記事を書こうと思います。

就職活動、今、それを振り返ってみると、

僕の就職活動は、あのときから、

もう始まっていたのかもしれない。

世間一般的に言われている就職活動を、

途中で止めたあの日から・・・。

このことは 以前の記事 で、少し触れました。

社会に出ようとするのが就職活動であるのに、

その社会に怯えている自分に気づいたのです。

怯えているということは、自分に自信がないということ。

このことは、

「いつでも僕を動かしていた原動力は、『自信』だった」と、

自分を深く見つめることに繋がりました。

就職活動を止めてから、残りの大学生活、必死で勉強しました。

それまでと違ったのは、頭の中に、「社会で生きていくために」

ということがあったことです。

大学を卒業したら、実家（広島）へ帰りました。

もちろん、親に養ってもらうわけにはいかないので、

コンビニで、夜10時から、朝8：30まで働きました。

大学時代の自分の小遣いを稼ぐためのバイトではなく、

厳しい社会の中で、食べていくため、生きていくための労働。

怯えていた未熟者の僕にとっては、

社会を知り、「自信」をつける良い機会でした。

この生活は2年間続きました。

もちろん、深夜働き続けるのは、体力的に大変でしたが、

自分の精神を維持することの方が、何倍も大変でした。

深夜、2時以降になると、ほとんどお客さんは来ません。

そうすると、一人でいろんなことを考えるようになるんです。

それが、どうしても考えることが、消極的になるんですよね。

食べてくために、今、働いてるけど、

これは本当に自分がやりたい仕事じゃない。

こんなことを続けていて、

本当にやりたいことって見つかるんだろうか？

彼女（奥さん）は名古屋空港で働き、

空港で働くことは、彼女の夢だった。

それに比べて僕は・・・。

いや、自分で選んで、決めたことじゃないか！

今、こうやって悩みながら、

経験していることは、必ず将来、役に立つ！

自分のやりたいこと見つけて、必ずそのとき生かしてやる！

弱気になる自分と、強気な自分との闘いの毎日でした。

そんな毎日だと、さすがに精神が疲れ、弱ってきます。

高校、大学の友人、彼女（奥さん）、大学の恩師。

よく電話しました。　

そんな自分も情けなく感じ、責めてしまう自分がいました。

でも、僕を、「情けない」、とか、「しっかりしなさい」、とか、

責める人は誰もいなかった。

「頑張れ！」、「お前なら大丈夫！」、

「そこまで自分を真剣に考えられるお前はすごい！」

励ましの言葉ばかりでした。

あれほど、人の温かさを感じたことはありません。

後になって、あのころの僕の姿を、

母親はこんな風に言ってました。

「　もがいてたね。つらそうだったね。今までで一番つらそうだった。

　でも、わかったでしょ。

　あんたには助けて、支えてくれる人が

たくさん、いるってこと。　大切にしなさい。

　立派になって、恩返ししなさい。」

あの2年間は、社会の厳しさ、人の温かさを知る、

僕にとっては、就職活動だったと思う。

つづく・・・。