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またまた、首の皮一枚
彼女から先日LINEが夜に来てLINEがそっけなかったのは特に理由もなくたまたまだったと。忙しかったりなど。身体の関係はやはり生理的問題だから今後もムリと。自分とあなたは求めるものがあまりに違い別々の道を歩んだ方が幸せになれるかもね？と。でも、あなたがいいなら、これからも、お互い無理なくこのままでいいんじゃない？と。つまり、現状維持、でした💦また、安堵はしました。またいつか、この文章を見返す時が、、、来るんだろうな…数ヶ月後？数年後？定期的に繰り返してる気がする。
2022.06.27
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継続？終止符？
今20時20分。とある学校の構内を歩いている。札幌は18℃。夏の始まりを思わせる暖かさ。散歩にはちょうど良い。風も吹いてきた。心地よい。久しぶりにこのブログを見返した。そう、また、人生の岐路だからだ。最近彼女のLINEがそっけない。こちらはそれなりに文章を送る。彼女は、おはようお疲れ様お疲れ様それだけ。以前は違った。もともとLINEは好きじゃないらしいがもう少しはリアクションがあった。だから、駆け引きなしに気持ちが離れていないかと長々と文章で気持ちを書いた。いつも通り既読になり数日放置。返答に時間がかかるのだ。そして今朝忙しくて返事が出来なかった。今夜LINEすると。つまり、あと数時間以内に彼女の気持ちが分かる。8年近い付き合いの中で何度かやってきた危機。一度彼女が俺に男を感じられなくなり別れを告げられ、別れ、そして復縁を提案され、迷った挙句受けいれ今がある。今は遠距離である。数百キロ離れたので会えて月1回かと当初は悩んだが蓋を開ければある月には毎週車で駆けつけていた。マメというかなんというか。遠距離マジックが自らのマメさで無と化したか？これじゃあ、地元と変わらない。前置きが長くなった。今夜彼女から返事が来るのだ。つまり、別れるか、別れないか？俺は今までよりは、冷静だ。ある意味、覚悟している。人は変わる。人の心は凍れない。出会いがあれば…まあ、今の段階では一縷の望みをかけている。が、彼女の決意を受け入れるしかない。どちらかが、無理して、自分を抑えて付き合い続ける必要は、ないのだろうから…
2022.06.22
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彼女との日々
ここに日記を書く時は、不調な時がほとんどだ。彼女とは遠距離で月に1回遠路はるばる逢いに行く。彼女は泊めてくれ、何処か遊びに行き、スーパーで一週間の食材を買い部屋に戻ってテレビを見ながらお茶を飲み、話をし、別の布団で襖を隔てて寝る。最初は襖は閉じなかったが僕のいびきが酷いのだ。ドライブ距離が数百キロで疲れているから余計に…月に1回の逢瀬…年に一回の織姫・彦星よりは全然良いが、男女の夜の営みはないなんだろう…一般的にはなんで付き合ってるの？と多くの人は言うだろう6年付き合い最初の3〜4年は週に一度逢いセックスをしていた。だが、彼女はムードもなく毎回当然のようにセックスするのが嫌だったそして回数が減りなくなりある時別れを告げられた。一旦距離を置いた。悩んだ、考えた、自分を深掘った本を、加藤諦三氏の本をたくさん読んだメンタルが落ち込みある時うつになった時に感じた焦燥感、あのなんともいえぬソワソワ感を感じこれは、あの時と同じように包丁を持ちたくなりそうな感じになり…それは早朝で仕事がある日救急車を呼び、もしかしたら入院⁉️しかも、一時的にしても、閉鎖病棟か⁉️など考えたが、それも仕方ない。でも、まずはシャワーを浴びなきゃと思い、シャワーを浴びた。そしたら、少し気持ちが楽になった。しかし、会社でいつもどおりに仕事をする自信がない。上司にLINEした。早朝だったが上司は電話してくれた。しかも旅行先から。話を聞いてくれ、無理なく仕事が出来るように配慮してくれた。優しい上司だった。その後、彼女は冷却期間を経て考えたが僕に男性を感じられなかったらしく別れようとなった。友達になるという提案も半端なのでと却下。辛かったけど数ヶ月の冷却期間で悩みに悩んでいたし、少し覚悟もしていたからいきなりの別れじゃなくてそれはありがたかった。それからは自分磨きというか今までの考え方を変えるべく原点ともいえるトラウマ治療を始めた。本を読んだり色々と自己分析、自己改革をして、元彼女のことを本当に好きだったのか？ただ一人が寂しかっただけではなかったか？そもそも付き合うべきではなかったのではないか？など気づきに至る。その後、時々元彼女からLINEが来ていた。僕の返信がそれまでと違ったのだろう。変化を感じだのだろう。今まで僕に追いかけられていた立場が真逆でそっけない。僕が変わったから。一時的だったが…一人で立とうとしていたから。そこに、別れた時感じなかった男性を感じたらしい。頼もしさか。そして、彼女に呼び出されドライブしていた時ある湖の駐車場で復縁を告げられる。やりなおしたい。自分勝手だけど。自分から別れたけど、別れてみて俺の大切さがわかった。今なら男女になれるかもしれないとも。過去の自分ならホイホイと復縁に応じただろう。でも、その時は違った。迷った。復縁したら、また、ダメな自分にダメな関係に戻るのでは？それは二人にとり不幸では？人生は選択の連続だ。取るか？取らざるか？その場で悩み結論は取った！どうなるかはわからない。でも、これは、縁、なんだろう。なんらかの意味があるんだろう。心理学的セオリーでは二人は幸せになりにくいらしい。でも、そのセオリーを覆してやろう！そんな決意、決断を自分の中でした。久しぶりにキスをした。セックスはおいおいということに。そして時はすぎ彼女は転職し遠方に配属となった。セックスは、まだ？ない。永遠に、ないのか？なぜこの文章を書いたか？職場で苦手な人がいて今自分はその存在と自分への影響に翻弄されている。これを排除するのではなくいても、いなくても、多少はあっても動揺しすぎることなく、淡々と自分に集中すること。書くことで、吐き出しの効果と整理の効果を出すこと。しなやかな強さが欲しい。他人の評価を気にせず課題の分離をしっかりして自分は自分、他人は他人と良い意味で割り切りたい。彼女とは、どんな形かは分からないがいい関係を築き、続けていきたい。合掌
2021.07.08
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彼女の両親に会う
彼女が遠方勤務になり、昨日ゴールデンウィークを実家で過ごしたくさんの荷物があったため、僕が車で彼女を送る際、予想外だったが実家前に彼女のご両親がいて、荷物の搬入を手伝ってくれた。その際、彼女と付き合って、まあ、途中別れたが、6年間一度も会ったことがなく、初ご挨拶。彼女はなんとも思わなかったかも知れないが、自分の中では、何か彼女との関係性が一歩進んだ気がした。彼女の部屋に泊まり今朝出発。仕事前に4時半に起き朝食を用意してくれ、下まで降りて見送ってくれた。また、僕が彼女の部屋に忘れものをしたと連絡をくれ、僕がまた戻り部屋まで荷物をとりまた下に降りた際、部屋でバイバイでいいのにわざわざまた下まで降りてきてくれて…。毎回感じるけど、単身赴任で奥さんのもとに週末逢いにいき、また帰っていく夫婦のような寂しさ。彼女はこれまで実家だったし、結婚するまで同棲やお泊まりは基本なしの人だから、今回彼女の部屋に泊まれることが僕にとりとても嬉しいことなのだ。 今回彼女が遠方に赴任したことがこれまでマンネリになっていた自分の気持ちをより彼女に引き付けている事は間違いない。今彼女には自家用車がない。でももうすぐ自家用車が彼女の手に渡る。これまで彼女が自家用車がないことで、僕が車を出して色々と手伝うことができた。それによってある程度貢献することができていると思う。自分は人に貢献することで自分の存在価値を感じるタイプなので、これから彼女が自分の車を手に入れたら、その貢献が今までよりでできなくなる。それは彼女が僕に対しての気持ちが今までよりも減ってしまうのではないかと少し危惧している。彼女と心がそういう事はなくても通えるようになればいいな。
2021.05.06
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久しぶりに会う
3月末に遠方に赴任した彼女と土曜日に久しぶりに会った。金曜日仕事終わりに車で出かけて、その日の夜、車で泊まり、翌朝風呂に入り髭を剃り髪を整えてから彼女のアパートへ。正直部屋に入れてくれないのではないかという不安があったが、普通に入れてくれ、ニトリの業者がソファ搬入する場面に立ち合い、少し話してから、海鮮料理を食べにいった。彼女との思い出の場所。その後まだ車のない彼女は買い物が大変だから洗剤やトイレットペーパーなど車がないと持つのが大変なものを一緒に買い、スタバでしばらく話し、中華を夕ご飯を食べた。朝の段階では夕方には札幌にUターンするつもりだったけど、ダメ元で、彼女に泊まっていいか聞くと意外？にも良いとのことで翌日帰りが辛いが泊まることにした。お茶を飲みながらテレビを見て、またまた意外にも、布団を隣に敷いてくれ寝た。俺は長旅で疲れていたこともあり、いびきが酷く、うるさいと彼女が発したのを聞いておとなしくした。次に目がさめたのが午前3時前でゆっくり起きたら彼女も目を覚まして、これもダメ元で、明日からの仕事もあるから5時予定を変更して3時半発にしたいと相談すると、またまた良しと。紅茶を淹れてくれ、一緒に飲みながら話して、下まで降りてきて見送ってくれた。別れ際、また来月来ると言ったら、違うかもしれないけど彼女は涙ぐんでいた。なんか久しぶりにお互いの気持ちが近づいて、自分が必要とされている感覚を覚えて、胸が熱くなり、また来月遠くてもこようと想った。帰りLINEしたら、彼女、来月まで頑張りますと返事が。俺がまた来月彼女に会いにくることを励みに、なれないしあまり好きじゃないこの土地で頑張ると！また彼女は初めての一人ぐらし、以前の主婦をしていたこともあるけど、生活をきちんとしているのを見ても、好感を持つのだった。まだ言っちゃいけない気がするけど、好きな気持ちが俺にあると想った。付き合って6年以上、倦怠期、別離期を過ぎ、遠距離がそうさせたのか？これからどうなるかわからないが、なるようになるさの精神で、今は彼女を想い生きたい。
2021.04.12
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自由
彼女は近くにいなきゃいけないことはない。 離れてても、心が繋がっていればいい （繋がってるかな？まだわからない💦） 仕事も、住む場所も、何もかも こうあらねばならないことは何一つない ケセラセラ 明日は明日の風が吹く ふわふわ空中に浮かぶ羽根のように… まだその境地には達してないが この、自由を、長年、探していたのかもしれない… 彼女が連絡くれるもくれないも彼女次第 課題の分離 束縛しない、強制しない、求めない、 二人は、一人と一人 ゲシュタルトの祈り
2021.04.07
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変化？
1年ぶりに同僚になる女性スタッフに 今の彼女との現状について話した。 その女性スタッフの近況についても聴いた。 そしたら、こんなことを言われた。 ◯◯さんは、メールなどでは心理的距離を感じないのに、いざ会うと距離を感じる、と。 でも、今日は感じ無かった！と。 僕は話した、 自己変革中なのだと 詳しくは言わなかったが 他者に興味を持つこと、 アドラーの教えだ それが、少し、体現できた、証かな？ 今までは、自分の辛さのみにフォーカスし 相手を見てるようで、見てない、 優しさすら、自分への見返りのため だったのだろうから…
2021.03.24
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想いか依存か？
ふと遠くに来週行く彼女を考える。 多分漠然とした寂しさ これは彼女への想いから来るのか？ 彼女にべったり依存しているからなのか？
2021.03.24
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真意
昨日会えたのに また会いたい、寂しいのは 彼女を想ってのこと？ それとも会えない、頼れないから？
2021.03.23
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札幌最後の晩餐
昨夜彼女が札幌から来週離れりため 最後に会える日で夕食をともにした。 色々話したが 彼女、物理的に今回離れることは良いのかもしれない。自分にとって大切なものは何かを知る。当たり前だと思っていたことが当たり前じゃなかったことを知る、良い機会になるかもしれないからと。確かに、離れてみて分かることがあり、学ぶことがあるだろう。 お互い頑張りましょう、だって。 寂しくなるけど 今まで近かったけど 心が離れてたとしたら 良いカンフル剤には なるかもしれない。 吉と出るか？凶と出るか？ 神のみぞ知る
2021.03.23
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名前をつけなくていい関係
ドラマ ウチの娘は、彼女が出来ない！！ セリフの中に、好きかどうかわからない。でも無くしたくない。 そういうのは守らなきゃ。 その気持ちをそっとしておく。関係に名前をつけなくていい。 というのがあった。 俺は、まだ名前もつけられない だって、恋心が生まれる前に セックスして（しまい） 世の中では恋人という、恋人がすることを してしまい、 俺は、二人は恋人なんだと思っていた、 いや、思い込み、これで安心だ、 俺には恋人がいると。 でも、本質は恋人じゃない。 だって、気持ちが、心が二人の中で まだ育まれ、醸成していなかったから。 だから、不安定。 核、芯がない。 ゆらゆら揺れる。 それに悩み、苦しみ続けてきた。 そんな、6年。 この間、何度も、別れる、別れないを繰り返してきた。議題はセックスレス。 だったけど、今は思う、いや気づいた。 セックスレスの根本には、 二人の気持ちがあったことを… そう、特に彼女は、 自分の心と体を許すほど 俺に恋をしていなかったことに いつしか気づいた だから、セックスを拒否し始めたのだ。 気づかなかった… 何故最初はセックスしてたのに 徐々に拒否したのか？ 彼女はセックスがそもそもそんなに好きじゃないと言っていた。確かなそうかもしれない。 でも、やはり、根本は、違った。と思う。 物事には順番がある。 準備期があり、試行期があり、本番があり、 その後がある。 俺たちは、 それぞれに、喪失感があり、穴があり、 それを何かで埋めたかった。 その何かがお互い。 でも、埋める関係は、 長続きしないんだろう。 だって、埋まればその先は必要なくなる。 でも、恋は違う、のだろう（知らないから） 気になって、恋心が生まれて 徐々に近づいて、育んで、 そして結ばれて… 核…芯があるんだよ 核の芽からスタートしてるから、 それが、しっかりと根が張れば 上の幹が折れても枯れても 地面の下には しっかりした根が張っている だから、強い。 弱かった 根がないから 芽がなかったから どうだろう… これから 二人は 改めて 芽をつけ 根を生やし 生まれるだろうか 恋心が… 彼女の転勤で 何かが 変わる
2021.03.22
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自由
自由を手に入れるために 僕は足掻いてきた 苦しんできた 27年を超える年月 苦しみ抜いてきた 30を過ぎてから それまでの未経験を埋めるかのように 風俗通いで散財、お金を払ってセックスしまくり それに飽きて 好きでもない人ととりあえず経験のために結婚 最初から相性なんて合うわけもなく ヒステリックかつ自己中的性格に嫌気がさし 僕の鬱がきっかけで数年で離婚 その後もセックスの相手が欲しくて 出会い系で知り合った女の子とセックスして それから相手の苦境を知り 助けたい、支えたい、 逆に言えば、頼られたい、感謝されたくて 自分の存在意義を感じたくて 付き合って… 彼女が離れていき その穴を埋めるべく 夫子供がいる女性と付き合い 仕事を手伝いながら終わったらセックスして いつからか手伝いの代償にセックスしてる気がすると言われ、そもそもの気の強さと振り回す性格にまさに振り回され付き合っているのにいつも不安。散々振り回された挙句、振られ。 今の彼女と出会い 自分のコンプレックスを明かして 受け入れてくれたことが嬉しくて 彼女のどこが好きというより 受け入れてくれたことがありがたくて付き合って つまり、彼女のどこかに惚れたのではなく ダメな自分の居場所をくれたから付き合った つまり、相手を見てない、自分しか見てない お互い好きになって付き合い始めたわけじゃないから、ある時期から彼女がセックスを拒み始め なんども話し合いをして、毎週セックス→2週に一回セックス→月に一回セックス→セックスレス…不満な俺。セックスしたいけどさせてくれない、でも別れたくない、なぜなら、自分を受け入れてくれる人はこの人しかいないから。 今回、4月より彼女は遠くに転居する。新しい仕事。月に一度半日かけて会いに行けるかどうかの距離。先日別れる別れないの話を経て、とりあえず今の関係を続けることに。 彼女も独身寮に入り、新しい環境で、男らしい男性に出会い…なんて…不安も… でもさ、彼女の心、気持ちは縛れない。縛ろうにも、無理。でも、今までは、型に嵌めようとしていた。彼氏彼女の肩書きに。でもさ、形なんて意味ない。お互いの気持ちが第一。気持ちが通じ合えば、想いがあれば、形は要らない。距離も関係ない。 俺の気持ち、真の気持ちは？ 自由。 何者にも縛られず、どこにでも羽ばたける軽さ。 今までは足枷。 これからは…
2021.03.21
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彼女の新天地に…
彼女は今東京に旅行中 お母さんと。お母さんは年老いてるし 彼女は地元から初めて遠く離れるから もう気軽に旅行に行けないからと。 ほんとうは、彼女と一緒に道東旅行をしたかった。毎年行ってたけど、彼女との関係が悪化して 昨年、そして今年も行けなかった… だから、俺は車で一人旅 そして、彼女の新天地に来てる 6、7時間かかることが改めてわかった つまり、往復12時間以上 なかなかの距離だ この距離が二人の関係にどのような 化学変化を及ぼすか？ また、互いの気持ち、想いは変わるのか？ 変わる、というか、 愛を育てられるか？
2021.03.19
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たくさん会えれば良いわけじゃない
お互いの穴を埋め合う出会いから始まり 気持ちの高まりの前に性行し その後違和感に悩み性行がなくなり 互いの気持ちに差が生じたびたび諍いが生じ 別れの危機を繰り返し 実際に別れ 相手の大切さに気づき復縁するも 実は最初の気持ちの高まりがなく性行し後悔したことに気づいたと6年経って初めてわかり ここでも別れの危機に至り 改めて、気持ちを育もうと、今 試している 遠距離になり 毎週末会っていたのも これからは月に一度逢えればよいほうになる 会えない時間に 二人の関係がどう変わるのか？
2021.03.18
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会えない時間が…
来月から彼女と 会えて月1回の距離になる 会えない時間が愛育てるのさ… どこかの歌にありそうだけど 会えない時間に 彼女のことを思ったり 自分を磨いたりして 逢えた時の喜びを より感謝したい 6年の間に いつのまにか小さくなっていた 彼女への想いを 温めなおすように もしくは 初めて育てるように…
2021.03.15
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週明けのザワツキ
昨日彼女とホテルディナーを楽しみ 久しぶりに彼女を送り届けたあと 彼女からLINEで、思い出に残る誕生日だった、ありがとう。これから環境は大きく変わるけど、自分は変わらないと思う。これからもよろしくと書いてきた。 これに対し、余計なことを書いて（人間だから変わらないことはないのでは？的な）LINEで追加弁明するという… 今朝彼女から仕事がんばのLINEが来たから誤解はされてないと思うけど… 週明け、この時期のちょっと手のかかる仕事が始まること、上司との夕方の面談、季節の変わり目のソワソワ、彼女と遠距離になること… 色々が重なり、この心境なのだろうが 彼女が遠くにいくことを受け止め 物理的距離があってもなくても 今まである意味足りなかった 彼女へのひたむきな想い… これを育んでいきたいと思う。 それが、二人の関係を変え 愛とは何かを俺に学ばせてくれるのだろう… そう、信じたい…
2021.03.15
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求めない
自分が相手にしたいことをするだけで それ以上、相手には求めないこと LINEする。それで満足。 相手の返信を期待しない。 返信してくるか否かは相手の課題。 課題の分離。 来ないから拗ねるのは 幼児的欲求不満。 求めないこと
2021.03.15
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首の皮一枚…縛らない、型に嵌めない
さっきホテルディナーから帰った 24000円、花束4000円の価値はあったと思う 今まで、型に嵌めようと、そうすることで 安心しようとしていた。 相手の気持ちは縛れない。 でも、『俺たち、彼氏彼女だよね？付き合ってるよね？』と… でも、本当は、本来は、 形、型なんて、拘る必要はなかった そもそも 人は変わる 始まりは終わりに向かう 人の心、気持ちは自由だ 仮に恋人で、夫婦で、永遠を誓いあったとしても 終わるものは、終わる… 逆に、続くものは、続く そう、俺たちは、なんだかんだ、 離れそうに何度もなり、 一昨年末、一度離れ、 昨年始めに寄りを戻し、 今年も危機を迎え、 それを、なんとか、乗り越えた ようは、お互いの気持ち次第だし 仮に形、型を得ても 相手の気持ちは縛れない… 今まで、縛れないことに 不安を感じてきた… そもそも縛りようもないのに… お互いに自由であろう 自由な中で 相手に自然に思う気持ちを大切にしよう 相手を信じよう さらば、縛る必要はない いや、縛れない 縛ったら 何かが失われる 自然な互いの結びつき 変わったら 変わったで それは 仕方ないこと まずは、 再構築を 目指してみよう
2021.03.14
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決戦の日曜日
今夜彼女とホテルディナー 二人で25000円くらいかな？ 今朝、抑圧がある人についての記事をめざめてからベッドの中で読み漁っていた。 また、YouTubeで自分の星座の運勢も。 もしかしたら 抑圧のある、葛藤のある二人は 付き合い続けても幸せになれないのかも知れない 自分の幼児性を母性で受け止めてくれる人と 出逢った方が楽なのかもしれない… でも、これは、執着もあるのだろうが この6年を終えたくない 言い方はあれだが、 突き詰めたい、本当の終わりが来るまで まあ、今日がその、終わりかもしれないが… でも、もし続くなら しかも彼女は4月から数百キロ離れた街に転勤 そんな中で、お互いを、いや、俺は少なくとも 彼女を思いやり、愛を育ててみたい。 と、同時に 彼女を縛らない 彼女が離れたいなら それを、甘んじて、受け入れよう
2021.03.14
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アドラー心理学が俺の再生への原点だ！
アドラー心理学 嫌われる勇気 幸せになる勇気 課題の分離 共同体感覚 承認欲求の否定 自らを承認する メサイヤコンプレックス 仕事・交友・愛のタスク 自らが幸せでなければ人を救えない 何か迷ったら この二冊を読め！
2021.03.13
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勘違い
彼女のことを今まで あまり優しくなく、自分にも俺にも 厳しい人だと思っていた。 俺には母性愛が必要で、 彼女からは感じられない。 だから、一緒だとお互い不幸になると。 今朝アドラーを読んでいて 多くの人が理性的に生きる勇気がない。 過去に縛られて前を向く勇気がない。 という解釈をした時、 彼女の勇気を見た。 過去を置いていき、 常に前を見て歩く。 俺は過去に縛られている。 もう27年間も… 彼女を見習いたいと初めて思った。 だから、まだ一緒にいたい。 彼女の答えは？
2021.03.11
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失う怖さ？
昨日彼女から 別れたらもう友だちでもいられないと言われた。 昨日彼女に会うまで、自分の中では 別れて友だちになる というストーリーが出来ていた。 が、予想外の返答。 これが大きく影響しているのか？ 今朝、色々考えた。 出会い初め、可愛かったな。 毎晩会って話して、抱きしめて… 好きは あった と 思う。 こんな俺を受け入れてくれたから… もあった、確かに！ でも、それだけじゃなかった 好きは あった。
2021.03.10
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俺の本心
今日彼女と会い 明日仕事だけど、車内で0時前まで話した。 もし別れても、友だちになれると 俺は想っていたけど 彼女は、既に一線を超えた仲だし 器用に割り切れないと言い この6年間は良き思い出にして、 きっぱり別れ、もう友だちとしても 会わないほうがいいかもしれないと。 これは、意外だったし、悲しいと思った。 彼女は、これから いつかまた男女をお互い意識できるように お互い良い意味で努力しながら もちろん性はないけど 付き合っていく気持ちならあるが 別れて理解しあえる友だちには なれないという。 自分の正直な気持ちとして 彼女を最初から愛しておらず 自分の寂しさ、 自分のコンプレックスを含め 受け入れてくれたから 一緒にいたということ。 彼女も、私じゃなくても良かったんでしょ？ という言葉には、正直 サイトで出会い、 そうだ、思い出した、 最初は真面目で可愛らしくてと たまにヒステリックだったけど 好きだなあと思ったなあ… 自分の穴を埋めたい セックスの相手が欲しい 自分を受け入れてくれる人を探したい という目的、理由があったから まさに、彼女じゃなきゃダメだ ではないにしても やはり、こんな俺を受け入れてくれた ということは俺には大きかった。
2021.03.10
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自分のこと
彼女（だよね？汗）と6年付き合ってきた。考えてみたら6年付き合い続けた彼女は初めてだ。結婚もそこまで続かなかったし。自己分析。過去の恋愛？遍歴の振り返り。幼稚園 覚えてない小学生 低学年で幼馴染の女の子と、やらしいごっこ、をして、 自分はなんとなく好きな感じはしていたけど、もちろん性的な 思考は全くなく、確か…その子が裸になり乳首を舐めてと言われ 意味も分からず舐めた、ような… 転校して、なんとなくモテ期が来て、学年一可愛いと評判？ だった女の子と両思いになったけど、周りの目も気にして 手を繋ぐなどは全くなし。その子の親友が多分僕を好きで、 でも彼女を応援するていで僕との関係を維持していた。 親友は多分優しい子で彼女よりきっといい子。でも太ってて 面食いの僕は受付けなかった 小学校時代はずっとモテてた。多分まあまあ容姿が良くて 頭も良くて、スポーツも出来て、おまけにお道化る。 表面的には面白いやつ。でも、今思えば単なる注目引き。 特別であることを変なことをやることで注目されてた。 今考えれば嫌らしい奴。 彼女とはお互い好きを意識しつつ、男女グループの目も あり、距離は縮まらない。あと、バレンタインに下級生が 僕にチョコを渡したがっているのを気づいていながら、逃げ 帰る最低な奴。嫌なことを避ける。中学生 彼女との関係を維持したまま入学。 同級生の女の子には、もっとスタイルが良くて、 なんとなく話が合う子、頭が良くて話してて楽しい子など が現れて、彼女への気持ち、関係性がフェイドアウト 自然消滅。僕が好意を持つ女の子を、僕に好意を持ち 多分こちらがOKしたらセックスしたんじゃないか？と 思われる、女子のヤンキーボスが、その子をハブいて 僕との関係を終わらせるなど、なんか悲しい感じに。 三年の時、運動部のキャプテンで、学校ナンバー1の 女の子に好意をもたれ、自分も憧れてたから付き合うも 図書館デート一回。汗かきな僕はなかなか汗がひかず 多分彼女が引いてしまい、その後は距離を置かれて フェイドアウト。 学校祭の時僕に憧れてた、顔も見ぬ後輩から、間接的に 手紙をもらい、ダンスで踊ることになると予告されてたが、 当日何か理由をつけてその予定を覆し、上記彼女と踊るという 男らしさのなさ。 生徒会役員選挙の発表前、自家中毒で体調不良になる メンタルの弱さ。高校 中学生まではなんとか北海道のトップクラスの成績、 部活動レギュラー、生徒会役員とまあ、表面的には 非の打ち所がない立場でモテていたが、高校は、 まさに札幌の中でも優秀な奴らが集まり、大人の階段を 上がり始める奴と、上がり損ねる奴に別れる。 多分高校までの生き方が、その分岐に関わる気がするが、 上に書いたように、逃げ癖、注目引き、表面的自信、 でなんとか生き延びてきた俺が、 勉強で躓く、部活動で挫折、目立つ要素がない、カッコいいやつは ザラにいる、 という、それまでとは真逆の状況に追いやられ、 自信を喪失した。好きな女の子が2人いた。1人は 可愛らしいお金持ちの子供。もう一人は、 サバサバした背の高い女の子。前者には近づけず、 後者は、小学生時代のサイコパス？同級生に、 俺が彼女を好きだと事前にバラされる、 実は彼女は別の同級生と既に付き合っている、 といい事件が重なり消滅。でも一応告白はしたような… そして、高二のある日、あの不適応症状がいきなり 発生！そこから地獄の学生生活がスタート。大学生 ある英語クラスが一緒の、知的で可愛い女の子が 自分に興味があるらしく、その時も、小学生の時と 同じように、その子の友達が仲立ちし、その友達も 多分自分を好きだが、容姿が…というパターン。 一度だけデートをし、高二からの症状発動、彼女 ドン引き、翌日からよそよそしくなるという最悪な トラウマ的経験。 これ以降、普段の付き合いの中で、人を好きになる経験から ずっと離れていく。社会人 職場の女の先輩で、面倒見の良い、まあまあ綺麗で巨乳の 仕事が出来る方に惚れる。飲み会の帰りなど、蕎麦屋で 2人で話したのは幸せだった。思いを秘めていたが、 職場の別の上司と不倫してる疑惑が浮上。先輩昔から 叶わぬ恋をしがちだったらしい。撃沈。 あとは、溜まりに溜まった性欲を満たすべく、 週末は風俗店、特にソープランドに通いまくる。 ある店で美人の嬢に出会い、恋心を抱いてしまう。 通いつめたが、ある日上がってしまった。 それでもソープランド通いはやめなかった。 セックスで何かを見たそうとしていた。 30を過ぎたころ、 その生活に虚しさを感じたからか そろそろ彼女を作りたいと、婚活パーティーに何度か出る。 マッチングした女性と一度デートして振られる。 別の婚活パーティーでマッチングした女性と 関係が続く。古い気質の両親に育てられた ヒステリー気質の不器用な女。 ある時、自分と結婚する気がないなら、 自分は次に行く、と言われ、 なぜだろう？当日結婚する意思はなかったが、 嫌いじゃないし、このままだと別れることになるし、 一生結婚できないと思ってたから、 人生一度は経験したほうがいいだろう、 という、打算的な気持ちで、つまり、 好きではない気持ちで結婚。 二人暮らしのストレス、仕事のストレスで、 ある年末眠れなくなり、2か月の休職。 彼女は人生設計が狂うと発狂し、 しばらく考えたら、鬱の夫より自分が大事か？ とこんな女とはもう暮らせないと判断し、 なんとか協議離婚した。 そういえば、彼女、婚姻期間中、自分の 給与を見せなかった。スズメの涙の給与を 見せる必要がないの一点張り。変なの。鬱から復活。まあ、双極になり金銭面も含め大変なことになったが、母が根気強く付き合ってくれ金銭面でフォローもしてくれなんとか社会復帰できた。その間、すすきののニュークラ通い詰め、ダイナースカード、アメックスゴールドを持ち歩き毎晩数万のお支払い。嬢との駆け引きはもちろん毎回負けて、身体の関係に持ち込めず。そりゃそうだ、心が成長してないんだから。大阪難波にもホステスがいて貢いだな。そんなこんなでサイトをはじめ①20前の女の子と付き合う。彼女は親との関係で焦燥。 救いたかった。最初は身体の関係から。会った初日に セックスしたような。最後は結婚を考えたけど、 彼女が俺の元から去っていった。貴方は、 人から感謝されることに生きがいを感じる人だと 言葉を遺して。②飲食店を経営している夫、息子持ちの女性と不倫。 最終的には夫と別れ結婚もむこうは考えていたらしい けど、終始振り回され、心がズタズタになったから、 むこうからだけど別れた。 豊満な女性でセックスは素敵だった。③そして、今の彼女。②の傷心を忘れるべく、サイトで 探し出会う。何回かのデートの後身体の関係に。 先日彼女がLINEで言ってたけど、俺とセックスしたのは、 今考えると早過ぎたと思う。彼女が夫と別れ打ちひしがれ、 自分に自信がなかったから抱かれたらしい。 つまり彼女はそうなることをその時点で望まなかった。 また、俺も好きで付き合ってたのではない。 寂しさを埋めたかった。あと大事なことが一つ。 俺の症状、悩みを打ち明けたら、 そんなこともあるよね、と受け入れてくれたから！ 俺にとって、積極的に彼女のどこが好き、 という理由ではなく、こんな俺を受け入れてくれたから 彼女がいい、という、今考えれば、 彼女を見て、彼女の何かに惹かれて、彼女と ずっと一緒にいたい！から付き合いたい！ ではなく、俺は誰にも受け入れられない人間だ。 そんな俺を受け入れてくれる奇特な女性。 これは手放す事は出来ない大切な女性だ。 だから付き合おう。セックスは好きだからじゃ なく、性欲が理由。。。 あちゃー、 これだわ。 彼女とうまくいかず、好きなところは明確に言えず、 なんとなく毎週末会い、食事して自宅でセックス。 いつのころからか、彼女が拒否し始め、不満、駄々をこねる、 無言の圧力、威圧、、、 これは、まさか、、、 反省、、、。 これは、幸せな付き合いではない。 自分の寂しさを埋め、居場所のない自分の 居場所作りのため。好きだからじゃなく 離れたくないから別れたくない。 彼女とは過去、彼女がセックスを拒み始めてから 何度となく話してきた。 論点が毎回セックスだったが、 彼女は自分は受け止められないから 他にセックスが好きな女性と付き合えば？と。 俺は彼女とセックス出来れば他に不満はない… ？本当だったか？ セックスできなくなった。 俺が仕事で悩んだ時、よしよし、ではなく、 具体的対処法のアドバイスをしてくる不満。 喧嘩した時しばらく音信不通になる不満。 褒めるより貶してくる不満。 あまり優しさを感じない不満。 じゃあ、いいところを挙げてみろよ！ 彼女のいいところ、好きなところ。 まあまあ綺麗。 俺の一番の欠点を受け入れてくれる。 浮気はしない。 真面目。 うーん、なんか、表面的。 この前思った。 人を好きになるには、当たり前だこど 相手をきちんと見なきゃならない。 見て、理解して、好感を持って、 一緒にいて、もっと好きになって、 一つになりたいと思って、、、 そう、順番。 彼女はこの前LINEで言った。 順番が違ったと。 つまり、好きになり、身体を許していいと 思う前にセックスしてしまい、 形は付き合うことになってしまったと。 だから、彼女は、最初から、 俺を男として好きになっていなかった。 今も、、、 だから、セックスさせたくないのは 当然なのに、 俺はセックスを求め続けた。 そりゃ、ちぐはぐだ。
2021.03.08
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6年目の、真実
彼女から数日ぶりのLINEが来た。6年前、出会ってしばらくしてセックスした。彼女は離婚で弱っていて、自信を失っていた。俺は常に誰かを求めていた。助けを必要とする女性を支えて、感謝されることも。セックス したから、彼女になった。今考えれば、形だけは。そもそも、気づかなかったが、いや、気付くのを避けていたのだろうが、おそらくお互いがお互いを好きでは無かった。最初は好きでスタートしたのではなく誰かがそばにいてほしかったから付き合っていた。だから、好きじゃないんだから、時折衝突し、連絡が途絶え、俺は悶々とした。別れる、別れないを繰り返した。土台がなかったのだ。普通は最初に来る、お互いを好きになるという順番でいえば一番最初、一番下の土台がなかった。だから、彼女は、途中からセックスが嫌になった。だって、気持ちがないんだから。男の俺は、気持ちに無関係に性欲がたまっただけ。この事実に気づいた今、そもそも恋人ではなかった。でも、6年間の付き合いでは、信頼は彼女に生まれたようだ。だから、これからは、多分、友達、または、同志になるかな？友達以上恋人未満…
2021.03.04
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まだまだ不安定
昨日のデート帰りの俺の車内での振る舞いが男女のムードを作らないからこれからは気をつけるけど指摘もしてほしいとLINEで伝えてたら彼女がどうこう文句つけるのは違うと思うしそもそも好きなら、こうしよう、こうしたいと自然に思うものだと返信があった。ごもっとも！また、やはりムードが好きなんだなと思った。そういうの苦手だからね…いや、苦手と逃げてるだけか…もし彼女が求めるものを俺が努力して与えたら凄く無理をした関係になるのでは？と自然にお互いを受け入れている状態じゃないのかな？と。うーん…
2021.03.01
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愛のタスク
昨日彼女に会った。ドライブして、夕食。席も配慮して、代金も全て自分が払うつもりだったけど彼女が、いきなり全部は大変だからと、1/3差し出した。帰りの、彼女の家に着く前の10分前、聞いてた音楽について、俺が自分の好きな音楽をかけたら俺は自分が知っている音楽じゃないと聴かない。男女なら、女性を楽しませることを考えるものだと。自分を見るんじゃない。相手を見るのだ。遅れてきた青年。44にして、自己執着から少しずつ解放できたらいいな
2021.03.01
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男らしく…
今までは、彼女の配慮に甘えていた…これからは、勇気も持ちながら、彼女を守れるような男になり彼女が女性として、守られると感じられるようになりたいそして、いつか、男女の関係に戻れたら…と思う
2021.02.28
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彼女の想い
昨日は彼女が今の職場の最終勤務日であった。そして、以前から言われていたようにひと段落ついたので暫くぶりのLINEで返事が来た…要約はこうだ。・俺は稀に見る理解しあえる人。男女関係なく。・一緒にいて楽しい。・俺の苦手な状況で、理解はしているから自分が我慢するが（座る席位置など）それを毎回当然のように振る舞うのは 女性として大事にされていない気がした。・それなのに、食事の後、自分の分をそっと渡して 男を立てるのは、なんなんだろう？と思った。・そんな状態でキス、手繋ぎ、セックスを求められても 男女の気持ちにはなってないから、当然受け入れられない。 最初の頃に毎回求められたのも拒否感に繋がっている。・完璧な人はいないし自分も欠点だらけだけど、40過ぎてもやはり 女性として大事にされたかった。・付き合うなら素敵な男女を目指したかった。・自分の不満ばかり並べたが、思ったことはこういうこと。・貴方が求めた回答になっているか分からないけど 別れる別れないは貴方に委ねます。と…彼女は1人の女性として、大切に扱われたかったでも俺はそうしなかったそれは彼女も男女の関係にはなれないだろう反省だこれからは、きちんと1人の女性として扱い、向き合い、大切にしていこう遅すぎた気づき、遅すぎた春でも、新しい、春
2021.02.28
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明日か明後日
彼女が今の職場を今日で退職した。水曜日に、週末に返事をくれるとLINEに書いてきてからずっとこちらのLINEには既読だけつく日々だったが先程久しぶりに、ありがとう、のスタンプがついた。今の職場、最初は求人票にあった内容と違い泣いて訴えるほど彼女は辛かった。僕が東京に勉強に行っていた時、先輩からの態度が酷くて僕が原宿にいて1時間以上電話したことも。それから数年彼女は耐えて、転職の試験を受けて見事合格し今日の卒業に至った。彼女がどんなに大変だったか一番近くで見てきた。だから今日を共に祝いたかったが、いよいよ明日か明後日に、まずはLINEで、彼女の思い、僕への、僕とのこれからへの彼女の今の気持ちの告白がいよいよ告げられる。ここ数日別れの予感に自分を慣らすのに必死だった吉と出るか、凶と出るか？まずは、彼女の言葉を噛み締め自分の本心を探ること。
2021.02.26
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本当に人を好きになるには
ドラマ『オー！マイ・ボス！恋は別冊で』あの人のことをずっと考えてる。あの人が笑うと嬉しいし、泣いてると悲しい。あの人を独り占めしたい。自分だけ見てほしい。僕は、人を、真の意味で、好きになったことがあったのか？何人かと付き合ってはきた。結婚もした（その後離婚）でも、みんな、本当に、好きだったの？そもそも、僕は、自分が好きなのか？自分を好きになれずして、誰かを好きになれるのか？
2021.02.25
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母さんと電話で話す
今日彼女が久しぶりにLINEで返信があり退職前で仕事がバタバタしていてきちんと返信できないから週末に返事を書くと朝書いてきた。自分の中で、もう彼女との関係はピリオドを打たれるのだろう、でも、返事がないことでその結論を先延ばしにできるメリットもあったのだが、今朝の返信を見て、一気にカウントダウンに入った。そして一日中、仕事をしながら、この事実を頭から追い出そうとしていた。なんとか仕事を終えて、自宅から母親73歳にLINEで電話。自分の辛さを語り続けて、終わってみれば1時間49分！母さんは彼女の姿勢を我儘…自分勝手と批判した。それに対して俺は、色々あったにせよ、彼女が俺とはすくなくとも今、男女の愛はない、家族愛だと言ってももし彼女に俺との関係に特別さ、大切さ、唯一さ、かけがえのなさを感じているのなら、、、いるのなら、別れたくないのが正直な俺の今の気持ち。さて、あと、数日後の返事の内容はいかに？
2021.02.24
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宣告のカウントダウン
一週間LINEの既読は付くも返信がなかった彼女が今朝、久しぶりに返信がある。仕事を今月末で辞めるため（転職）、バタバタしていて返信できないから、今週末、きちんと返信すると…。きっと、だが、おそらくこの6年の付き合いにピリオドを明確に打つという内容だと想像している。先週からイレギュラーな勤務シフトが続き、連休、仕事、連休、そして今日出勤と、不安定な働き方で仕事を今日から再開ということもあるが、やはり今朝の宣告が心を占めて別れは仕方ないと自分を納得させようとするもやはりこの長さ、また依存？、1人になる怖さからか心のザワツキを禁じ得ない。ああ、正直、辛い…1年前、精神の危機が訪れたが今回は乗り切れるだろうか…3月から徐々に仕事の環境も変わる。変化に弱い自分。嗚呼…
2021.02.24
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別れから復縁からまた別れ？
我がブログ記事は、やはり、人生においてなんらかの不具合が生じた時に思い出され、備忘録の意味も含めて書いているのだと、久しぶりに過去の記事を読み返して思う。 まさにこれを今、令和3年2月に書いているのは、何かが生じたからに他ならない。 一昨年の年末に彼女から別れを告げられた。もうあなたに男性を感じないと。だからセックスもしない。そしてしばらく経ち、不在感や離れて改めて感じる大切さ？から復縁を迫られた。それまで悩みに悩み、本を読み漁り自己分析して変わろうとしていた自分としては正直迷いもあった。また彼女と付き合うことで、マイナスの状況に引き寄せられる？彼女も毒親に育てられ葛藤がある。自分も愛されずに育ち〜母さんごめんね。母さんも継母に育てられ愛情飢餓欲求あったよね？父さんも多分同じで、葛藤のある両親に育てられた子供の俺と、同じく葛藤のある母親に育てられ、褒めてもらえなかった彼女と付き合うこと。でも俺は復縁を受け入れる決意を俺の意思でした。そして、1年と少し…。その間キスは愚か、セックスも一度もせず。ぬいぐるみを介した会話がデートの中心。でも、心のどこかでそのほうが二人の関係、会話は上手くいっていた。これは今考えると、きちんと二人が向き合っていなかったのかな？ 先週末のドライブデート、最近もっぱら同じパターン。まあ、新型コロナウイルスで外出が不自由になっていることもあるけど、彼女はずっとワンパターンで、クルマも片付けず、食事をご馳走してもくれず割り勘で、プランも立てずの繰り返しに、俺に男を感じることは出来なかったらしい。これはその後しばらくLINEに返信がなかった末にようやく返信が来た時に書いてあった内容。 彼女が帰り際に車内で何度か咳払いをしていて、俺は勝手に不快感を彼女が示したと判断し、俺も黙りこみ、彼女が話したことに棘のある返しをしたらしく、その後LINE返信がなくなるという、お決まりのパターン…。 その後俺もLINEで返信。セックスをすることなく、これからも関係を続けることはできるかと聞いた〜そこまでして彼女といたいのか？！独りが怖いのか？また改めて別の誰かを探すのがめんどくさいのか？〜と聞くと、自分といない方が、普通に結婚できる女性と出会えるのでは？自分の理想を俺に押し付けるつもりはないと。 昨年は別れたから行かなかったが、過去3回、道東の良き旅館に二人で冬に泊まりに行っていた。最後に行ったのは、冷却期間を置いている最中。何故かあの時は彼女からセックスに誘ってきて、お互い逝った。彼女、男を感じるか試したんだと思う。そうか、今わかったけど、彼女とのセックスはこの時が最後、つまり、1年半かな？ 今回さっきLINEで、ある意味二人の今後を話し合う機会だったあの道東旅行を、またしないか？と誘い、すでに先程仮予約をしておいた。彼女は4月から念願の転職を果たすから3月は有給だ。さあ、どう返信がくる？今9時。多分仕事中は来ないから、夜だろうなあ。
2021.02.19
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今の感情
正月休みも今日で終わり明日から仕事今回は年末からインフルエンザ疑惑に始まり風邪なのか体調もあまり良くなく本州から帰ってきた友人との遠出もいつもどおり微妙実家での年越しも環境の変化もあり微妙有難いことに今年も彼女と初詣には行けた今回彼女の中に僕とセックスしてもいいという気持ちが戻ってきたこともあり令和二年初セックスになるかと思いきや前回のクリスマスの時のような気持ちの高まりがなかったので、焦らなくても…となりなしにまあ、僕も無理やりは嫌だし断念年明けから休みも限られているが体調不良もあったが近場で趣味に出かけ年賀状も年を追うことに減ってきて自分の人望のなさに愕然としもうそうはしないとしていた彼女になんどかLINEして前みたいだと指摘される昨年彼女との別れ、仕事の不調から10年ぶりの危機に見舞われたことから自分に向き合い、生き方を変えようとしトラウマ治療にもいき、彼女から復縁を持ちかけられ改めて彼女との人生を自分で選び今がある人が変わるって、なかなか難しいものだなんか前の自分に引き戻されているような気もする彼女との人生俺は彼女を愛しているか？学びからは、まずは自分を愛せないと人は愛せないと今彼女が恋しいのは単に寂しいからなのか？
2020.01.04
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正月の現実
正月は現実に向き合う必要に迫られる。実家・家族の中の立ち位置、年賀状の数が自分の人との繋がりの数、長い休みにやることがない寂しさ…。風邪ひいて体調わるいのもあるだろうけど、久々落ち込んだ。
2020.01.04
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変化
確かに、今回、俺は、恋愛において、大きな転換期を迎えた。迎合しない。執着しない。
2019.12.09
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復縁
あるんだね一度別れてまた戻ることでもちゃんと好きな気持ち愛する気持ちが湧くまではキスもセックス もしないと二人で決めた特に彼女は気持ちの高まりからするものだとそういうセックス 、早くしたい
2019.12.01
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復縁
昨日元カノに会ったこの二週間LINEの返信がなく何かを考えていたんだろうと思っていたが以前別れるか否かを彼女が見極めるための二か月では今までの延長に感じて、俺への想いは変わらなかったらしいそして二週間前会って別れの結論をだした俺を男として見られないと、友達になろうとしかし、別れて二週間、初めて本当に距離を置き今まで俺が彼女にしてきたことを感謝したいと思ったらしいでも、ちゃんと感謝の意を伝えられていなかった自分から別れを告げておきながらもう遅いとは想いつつ俺とやり直したいと久しぶりに、俺に恋い焦がれ、会いたいと思ったと二週間前に会った時、俺が変わったと感じ、ショックだったと同時に遠くに行ってしまった感じがしたと俺は考えたもう昔の俺とは違うはい、じゃあ、また恋人に戻ろうとはならないそもそも別れて別の道を歩んだ方が幸せになれるだろうと考えたが、彼女も反省し、変わろうとする意思が見えたこと俺は以前の俺ではなく、もしやり直しても、お互いが幸せになれなそうと感じたら言うし、また別れることも視野に、というか、よりをすぐ戻すのではなくまずは人として付き合いをやり直しそれで好きになれば付き合うというスタンスで行くことになった彼女もギリギリだったらしい彼女は泣いたそしてもうぬいぐるみを介した会話はやめるともっと弱さを出し、強がらず、俺を頼ること俺は好き嫌いを出すよと彼女、今は俺に男を感じ、セックスもしていいと思うと！俺たちは、いつぶりだろうキスが嫌いだからしなかった、もしかしたら4年以上前からしてなかったがキスをした。舌も少し入れた彼女は嫌がらなかった俺は性欲からではなく二人の再会を確かめるためにセックスしたいと言ったが彼女は今日は嫌と言ったそう、それでいい自分の意思を素直に相手に言う5年間、それをしてこなかったこれからまた、いや0から始めるこれは、運命か？
2019.11.25
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昨日の治療備忘録
昨日第二日目のトラウマ治療に行くあれは退行催眠？なのか？正直自分は、緊張しいだし、自意識過剰だし催眠にはかからないと思っていた事実最初は治療者の言うことがなかなか頭でイメージ出来ず、お金〜と思っていただが、徐々にイメージが出来た、よう、な感じになり、誰かいないかと聞かれて、手を繋いでいる3歳くらいの僕の右上に見えたのが笑っている父だった！そして、時間が経つと、父の笑顔が冷笑に変わった理由は僕が父の望むことをしないから何故そんな事を僕に父は望むのか聞くと父が親から不本意なことをやらされ、その無念を晴らすためだとじゃあ、僕は何ていいたいか聞かれて僕は「嫌だ」と言いたいと答えたそして促されるまま、嫌だ、を繰り返し父に言っただんだん語気が強くなった最後に叫ぶように、「嫌だーーーーーー！」と心で父に叫んだが、いつのまにか僕は心の中で嫌だと叫び続けながら涙が溢れていたセッションが終わったあとどんな気持ちか聞かれてスッキリした気持ちと答え父の顔はどうなっているか聞かれ僕は心の中で父を見上げたら最初の笑顔に戻っていた
2019.11.22
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昨日の治療備忘録
昨日第二日目のトラウマ治療に行くあれは退行催眠？なのか？正直自分は、緊張しいだし、自意識過剰だし催眠にはかからないと思っていた事実最初は治療者の言うことがなかなか頭でイメージ出来ず、お金〜と思っていただが、徐々にイメージが出来た、よう、な感じになり、誰かいないかと聞かれて、手を繋いでいる3歳くらいの僕の右上に見えたのが笑っている父だった！そして、時間が経つと、父の笑顔が冷笑に変わった理由は僕が父の望むことをしないから何故そんな事を僕に父は望むのか聞くと父が親から不本意なことをやらされ、その無念を晴らすためだとじゃあ、僕は何ていいたいか聞かれて僕は「嫌だ」と言いたいと答えたそして促されるまま、嫌だ、を繰り返し父に言っただんだん語気が強くなった最後に叫ぶように、「嫌だーーーーーー！」と心で父に叫んだが、いつのまにか僕は心の中で嫌だと叫び続けながら涙が溢れていたセッションが終わったあとどんな気持ちか聞かれてスッキリした気持ちと答え父の顔はどうなっているか聞かれ僕は心の中で父を見上げたら最初の笑顔に戻っていた
2019.11.22
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元カノと会って
昨夜元カノ別れてからLINEが来ないことで久々にモヤモヤした今朝返信があり彼女も話した中で自分の心の闇を目の当たりにし色々考えたからだと思ったが。別れて、最初は辛かったけど自分を知るために本をたくさん読んで自分なりに自分に言い聞かせてきたそして、以前より気持ちが軽くなってきたトラウマ治療もし始め快復への道を歩み始めた気がするでも、昨日元カノとあって自分にはなんとなく軽い否定された感を感じてだから嫌だとは言ったあと、色々話す中で今の自分には具体的なアドバイスよりありのままの自分を受け入れてくれる人が欲しいと言ったら彼女はそんなものより具体的に解決策をアドバイスしてほしいと言っていたうーん、つまり少なくとも僕が求めているものは彼女は与えてくれない別れて良かったんだろうしもちろんだが、あまり頻繁には会わないほうがいいだろうし正直そんなに会いたくない…言えたw依存してたなあ自分別れてみて、なんで？と気づくと加藤諦三先生も書いている。
2019.11.18
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元カノとの衝突
昨日元カノと会った別れた時、嫌いで別れたわけじゃないから良く分かり合える友達になろうということになったからまあ、会っても問題はない最近僕はある種の死の危険に瀕し生きることに疲れ、自己分析を進めトラウマ治療も開始したきっと少し僕は変わったんだろう今まで我慢してきたことを嫌だと主張したそれに違和感を覚えたらしく帰ると言い出す。今考えると心理的操作だ話し合いではなく放棄、放置をほのめかし相手を跪かせるこれが今まで辛かったんだろうな嫌だ、勝手に帰ればと言えず、苦しさを抑圧するこんな付き合いだったんだろうなまあ、徐々に歩み寄り、心の中で、心よ！と聞き、見て、聞いて、感じてと唱えて最後は穏やかにでもいつもならある送り届けたあとのLINEがなくまた、自分の弱さに負けた感じだが、自分から翌日悪かったLINEをしたら自分の方が心に闇を抱えていると改めて思ったと返信があった。そうなんだよ、僕より、かは分からないが君はきっと、闇を抱え、苦しみを抱えて生きてる。本当は一緒に救われたいよね
2019.11.18
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森山直太朗
の歌生きてることが辛いなら最後のフレーズくたばる喜び取っておけ、生きてることが辛いなら泣ける森山直太朗すげー
2019.11.16
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サラリーマン時代
今トラウマ治療を始めていて過去を思い出すために昔の記事を読んでいた悲惨…今の仕事は仕事でキツイ、辛いことも多いが抱えていた仕事のプレッシャー部下を守らない上司毎月100時間を超えるサービス残業こりゃ、鬱にもなるわ相対的に考えると今の方が楽だまあ、今は、人生の再生のためのタイミングなんだと思い、感覚を大事にしながら生きていこう
2019.11.16
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幸せになる人は
加藤諦三先生曰く幸せになる人は、岐路や逆境に立たされた時楽な方を選ばない今毎日自分に言い聞かせているフレーズで今の障害は幸せになるためには必要な道であるというものがあるすぐに連想するのが学生時代嫌なことを常に避けてきた量で換算できるかわからないが生まれてからずっと嫌なことを避けてきたそして生きる力・自信を失っていき最後はノイローゼになり一度うつになり人生をドロップアウトした俺の人生のキーワードの一つが逃避、回避だから、今まで逃げてきた分それ以上に苦しい症状を与えて苦しみに受け入れ、立ち向かい、耐える修行を神様がさせてくださっているのかも？と今Twitterを見て感じた
2019.11.16
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記憶
過去、幼少期の辛い記憶は、通常の記憶の場所とは違うところに、ひっそりと保管され、普段は思い出すことなく、断片的な形なのだそうだ昨日先生と話す中で、その時の気持ちを、「感じきって」くださいと言われた。自分の気持ちを感じきることきっと普通は当たり前のことなんだろうでも僕は、自分の気持ちを自然に出すことをしてこなかったから、感情、感覚を自分のものとして感じる経験が少ないんだろう子供の頃、昼間にカーテンの引かれた部屋で暗い音楽が流れる母・子二人の空間その時の気持ちを、心よ、と今聞いてみた・母さんは何を考えているんだろう？・何故悲しそうな顔をしているんだろう？・僕たちのせいで悲しんでいるのかな？・母さんを悲しませないように僕たちが頑張らなきゃ今、涙がながれてきた。これらは、今の僕が作り上げた物語なのか本当なのか、半々なのかわからない僕は子供のころ、弟を蹴っていた僕のおもちゃを勝手に触った時など昨日先生と話していて、どんな気持ちだったかと聞かれ、初めて考えたけど、僕は怒りが一気に沸点に達しその怒りのエネルギーをどこかに放出すべく目の前の弟に向かって脚を振り上げていた僕のものに触るな僕のテリトリーに入るななぜそんなに怒ったか？拒んだか？母を独り占めしたかったけど弟にかかりきりの母に失望してその悲しさから怒りに変わりあんなことをしたのか？母はいっているあなたは悪くない私の心があなたに伝染しあなたはそれを弟にぶつけただけあなたは悪くない私が悪かったとトラウマ治療40を超え初めて受けたあの時、何かが僕の中に入ったそして人が怖くなった世界は敵になり僕は身を守らなくてはならなくなった防衛的になり神経過敏になりいつも恐怖に怯えて365日、24時間休むことがない寝ている時もいびきをかき、歯軋りをし中途覚醒、早朝覚醒満足に寝られてもいないそれは、生きることに疲れるはずだこれからトラウマ治療を継続する
2019.11.15
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治療開始
トラウマ治療を開始した僕は安心できていないらしい常に戦闘モードで緊張しているらしいあらゆる感覚がきちんと使われていないらしいだから、その感覚を取り戻すのだその治療だあと、やはり、僕の悩みは対人恐怖だったようだ先生が僕の体に触れる暖かさを感じる暖かさが増すそれは安心するから安心すると副交感神経が優位になり血流が増し暖かくなる子供の頃のトラウマから安心出来ず育った、のかもしれないまずは、身体感覚から取り戻す触り心地がいいものを身近に置くのもいいらしい2時間やはり、少しぐったりしている
2019.11.14
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幸せになる人は
加藤諦三先生曰く幸せになる人は、岐路や逆境に立たされた時楽な方を選ばない今毎日自分に言い聞かせているフレーズで今の障害は幸せになるためには必要な道であるというものがあるすぐに連想するのが学生時代嫌なことを常に避けてきた量で換算できるかわからないが生まれてからずっと嫌なことを避けてきたそして生きる力・自信を失っていき最後はノイローゼになり一度うつになり人生をドロップアウトした俺の人生のキーワードの一つが逃避、回避だから、今まで逃げてきた分それ以上に苦しい症状を与えて苦しみに受け入れ、立ち向かい、耐える修行を神様がさせてくださっているのかも？と今Twitterを見て感じた
2019.11.13
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脇見恐怖症…自己関連妄想
高校のあの時突然３席くらい前に座る男子同級生が後ろを振り向いた際自分を見た、見られた、と感じた。その後、誰かが振り向く動作が気になり始めた。首がくるりと動くことが怖くなった。それまではどこにいたって見たい場所をいつでも見れたけどその日から視野に入る他の生徒の首が動きはしないかと常に緊張して、構える、ようになった。固くなった。この段階で、もしかしたら、カウンセリングや無意識さんに、心よ！、と訪ねていたら、早期発見、早期治療で今は全く違ったかもしれない。まあ、タラレバで話しても仕方ない。元に戻そう。自分は見られている。そう信じた。そして、それを、不快に感じながら、ただ耐えるしかなかった。耐えるが、反応してしまう。すると、相手は、反応したと思う。そしてなにあいつ、目の端でこっち見てんのか？と（不快に思うのではないか？）それでなくても自信を喪失しもうこれ以上嫌われたくないのに。でも、意識しないようにすればするほど意識して反応し自己嫌悪に陥る。緊張する。固くなる。すると、ある時、誰かが咳払いをした。緊張し、神経が過敏になっていたからだろうビクッと体が反応した。（なにあいつ、ビクッとしたぜ、キモ…と周りは感じたのではないか？）ここに、脇見恐怖症と咳払い恐怖症の人生2大苦悩が誕生する。生き地獄。本当に。毎日苦しい。それから四半世紀…心理的に依存していた彼女と別れ久々に自己分析するため心理学の本を読むそして自己関連妄想幼児的愛情飢餓抑圧母なるものの不在などを知る自分は当時母から、父から、ありのままに受け入れられず自分を特別視してくれる存在がなく自分の周囲に母なる愛を求めていた様々な挫折を経て自信を失い、かつ元々自我も確立してない自分と他人の境界がない普通なら自分を見たとは思わない思っても何か理由があったから等意に介しないが、僕は自分は他人にとっても特別、母だから僕を見たと感じた。でも、プラスの意味ではなく、自分が抑圧している逃避癖への自己嫌悪を相手に投射し相手が自分を嫌っていると解釈した咳払いも攻撃だそして私は孤立し、孤独になり心に恐怖と哀しみと敵意と満たされね愛情飢餓感を抑圧しながら地獄の日々を四半世紀生き抜いてきた。名探偵コナンの逆心は子供、体は中年だ…この生き地獄、よくぞ生き抜いてきた俺、偉いぞ！これからは、現実の自分を認め、受け入れ、自我を確立し、生き直すことが人生80年、半分を既に折り返した私の新たな課題ということなのか？
2019.11.11
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