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自分をオススメできない。主観がない。
やーっと嫌いな2月がおわり、3月に突入ー！ 今日、午後晴れていて光合成できて気もちかった。 それにしても 友達と遊んだあとの この 無気力脱力感はなんだろうね… はぁ なんか疲れた。。。と思う。 がんばってテンションあげている自分と、普段１人の時の自分と感覚がぐちゃぐちゃになって気分が落ち込みます。 がんばってテンションあげているんだ？ 酔っぱらわないとダメなのだろうね お酒に逃げるのは良くないとわかってても お酒入らないとあがらない。 我に帰ると辛い現実がある。 あぁ、私ほんとはこんな気が触れそうなのに 見ないふりして何やってんだろ。 健全で揺るぎない人でいたかった。 知らないほうがよかった、ってことなんて沢山ある。 解決出来ないことは自分には起こらない、と社訓にある それを読んだり、思い出すたびに 今私は私の問題を解決出来るとは思えないって考えちゃう 自分を信じないといけないのにね。
2010.03.01
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久しぶりに
こちらのブログを覗いてみました。 かれこれ4年も前のこと。 ブログを読むことはしたくないし、 読めないけど 愚痴愚痴ーな日記をちょっとアップさせよかしら。 とりあえず一番のビックリは写真。 4年前、私が痩せていたときの写メ(笑) 今より7キロくらい体重軽いはず〓
2010.02.16
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blog変わりました
久しぶりにこっちのブログ書きます今はここでブログ書いてますhttp://ameblo.jp/inwardpeace/よかったらどうぞ♪以前の私よりもだいぶ元気になりました＾＾軌道修正の真っ只中！あと少し。あと少しだろうって本当に思います。まぁ。ゴールが来るわけではなくってｽﾀｰﾄラインに立つってところです。ここのブログは・・すごくうーん。憂鬱だったからなぁ。これを見て嫌な気分にさせてしまった方がいたなら、ごめんなさい。。そして最後に、、ありがとう。では...
2008.05.03
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捨てられるより捨てるほうが苦し
ここで泣いてる私が本当の自分。 彼に触れている時だけが 隠すことなく、偽ることなく、嘘つくことなく、作ることなく、素直にさらけ出した私。 だから苦しいんだ。淋しいんだ。 なんでもっとうまく伝えること出来ないんだろ 一緒にいれないとはずっと思い続けてきたこと。 最初から一緒にいてはいけない人とわかってた 一緒にいたらときめいたし楽しかったしたくさん話せたし幸せだ 好きだ 一緒にいたら自分がだめになる人 自分が向上心もって成長出来ない 人に捨てられるより、捨てるほうが辛い。 感情移入してるから？ わがままなのは、彼にとって私がいなくてはダメな存在であってほしくて、私が１番であり続けたくて、私じゃなきゃダメであってほしい。 印象深い、思い入れの深い、重い重い存在でいたい。 エゴ。 だから時々電話したいとかたまに連絡とりたいとか、相手の苦しみを無視してお願いしちゃう。 泣く 泣く 悲しくないの？ 誰かが側にいれば、他の誰でもいいの？ 私はそのほか大勢の一人？ 元カノのくくりのなかの一人？ 私は私だけのくくりで、彼の心に居続けたいし、ずっとずっと誰よりも
2007.08.09
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ハイドラ
いつも何かに引き寄せられて、いつも何かに動かされて、いつも何かに頼っている。ずっとそうやって生きてきた私には、一切主体がないような気がする。
2007.06.08
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嫌われないようにと不器用な行動
同棲している彼がトイレを掃除してくれた。一回もしたことなかったのに。わたしが怒ったから。きっとね不安なんだろうな。嫌われないようにと必死に繋ぎとめようと苦しいこの夏彼と離れたら私はまた去年みたいな状態に陥ってしまうんじゃないかって急にすごく不安になって泣いた今はいつも一緒常に見えているから煙たくて以前みたいに離れて暮らして、彼の生活が見えない私の生活が始まればまた私は不安に襲われて、必要以上に信じられなくって追い込むように彼を欲してしまうんじゃないか。本当にふと、仕事中にふとそんな考えが頭に浮かんで泣きそうだっただけど私は嫌われないようにと不器用にとる行動や感情に同情しているしそのことで罪悪感を感じています
2007.06.08
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内臓が痒い
きっと吐き出す場所があると、こうやってブログにつけるように「個人→大衆」の呼びかけではなくなるんだね・・今年は友達と復縁できたことだけでもすごく大きな一歩が踏めたのだと思った。それでも、もっといい方に行きたいって欲は耐えなくてやっぱり言いなりになってる自分は大嫌いでむかついて内臓がすごく痒くなります。あと一ヶ月今ままに「実家に帰ろうか迷っているけど、どう思いますか？」ってメールしてしまった。どきどきしたけど、「いつでも戻ってきていいのよ」とゆう返信がすぐ返ってきて本当、救われたと思った泣けるほどに、嬉しかった。帰りたい理由を「きちんと就活したいから・・・」としたことには罪悪感は拭えないけれど。それも本心でないわけではないんだよきちんと、スーツ買って夏のうちは自己分析をして転職紹介会社に就職した親友に助けてもらって。まっとうな自分になるための人生を歩む。実家に帰ったら会いたい人がたくさんいる。早く酒を飲み交わしたいね。楽しみだよ。。ままありがとう
2007.05.27
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引きこもり
ある人からメールが来て、その人自身のことは大好きなのに、その人を思い出すことで蘇る記憶にはネガティブにさせられる。 その人は何も悪くなかったのに、記憶の中の私はひどく傷付いた。思い出すと泣ける。胃が痛くなる。会いたくなったと言われてメールもらって、泣きそうなくらい嬉しい反面、返信するのに勇気がいる。 会いたいって言われても、会いたくなくてもう少し待って 待って待ってって言ってるうちに疎遠になる。関係や気持ちが変わってしまう。そうゆう変化を私は知ってる。 今じゃないとダメだとゆうことを痛い程感じているのにどうしてもまたやってしまう。 私がどうしているか状況や何かを聞かれるのが怖くて、変わった自分を観察され何か思われるのが怖くって。結局、人からどう思われるかが気になる。怖い怖い。会いたくない。 こんな自分がいや。
2007.05.04
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23日の日記
一年半前の私 一年前の私 半年前の私 それぞれその時にいろんな決意をしていたのだけど、振り返ることも決意によって自身が結局変わることもなく 結局結局私は口だけの人間 その場だけ 話やつじつまを合わせてるだけ そんなろくでもない人間 どうして食べて寝てるだけの私を変えられないんだろ こんな私は嫌い なんで好きなの？ 結局向き合えてない 何も解決してない その場しのぎなんて嫌いだし、わたしは私以外の人になりたいよ
2007.04.23
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涙の朝方
わけも分からず泣いている夜中があります。 実際にはわけ分かっているし、泣く要因(悲しい過去とか孤独感とか)に自ら触れてしまうからなんだけど、 とにかく悲しくて 友達とのこの一年の関係、在り方、やりとり、言葉意見意思交換とか 全て染みて染みて後悔ばっかりで悲しくなる。 あの時はわからなかった本質に今振り返ると理解出来ることがあると、私ってつくづく頭が鈍く見通しが悪いなぁって思う。 そんな過去の悲しい事実とか私が受けた感情をありのまま全てを分かってくれる人がこの世に一人もいない。私を解ってくれるのは親でも友達でも親友でも彼氏でもない。どこにもいない。そうなるとやっぱり人間同士の境界が嫌で嫌でたまらなくなる。私に入ってきてほしいし、私もあなたに入りたい 全部わかりたい感じたいとなる。 悲しい悲しい わけもなくただ泣く時には誰かに包まれていたい 彼は泣いてる理由も聞かず、ただ静かに抱き締めてくれるけど すごく独りじゃないって安心感があるけど きっと私の本意なんて知らないし伝わらない 伝えきれないこの感覚をどう表現すればいいかも訴えればいいかもわからないから。 私もみんなもお互いにそうだ いつまでも同調することはない
2007.04.19
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浮気
浮気ってゆうのはまったく崩壊的なもので、信頼が再建されることはないのかな。 いつまでも疑いは晴れることも、相手を許すことも出来ないままだ。 私が負った傷は深く癒えないように、彼にもまた同じ思いをさせているんだね。 私が受けた不信感が長かっただけで、傷の元は同じだもんね。 大好きな人に裏切られ、ひどく悲しい、とても辛い、心が裂ける思い。。 半年以上経った今でも許せずにいて、根に持ってねちねちと嫌味を言ってしまって、心が汚くどろどろしてるのに、この先晴れる見込みがあるかもわからないのに、 うちらに未来はあるのか。 核心に触れないまま、一緒にいることに意味はあるのか。 晴れることも癒えることもなければ、付き合いがなくなることもない。 終りがない。
2007.04.16
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ますように。
いつかこんな状態から抜け出せて 光を浴びれる日が来たなら 今の事はきっと必要な時間だったんだと 思えますように。 そう思える日が来ますように。 悲しみがない世界に行きたいのです。 私は今は置いてけぼりで、怠慢な時間を過ごしているけど、こんな自分は自分じゃなくて、、、 泣いてる私は私じゃなくて、違う私で異空間 異次元の私でありますように。 本来の私はもっと自分の描く憧れる人生を歩んでいますように。 ままに会いたいよ 家に帰りたいよ 友達に会いたいよ 悲しいよ
2007.04.09
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摂食
なんだか摂食ぽいな。 ただぐうたらなだけなのか、暗いだけなのか、 何が私にとっての正常なのかよくわからなくなってきた。太りだしは、食べれるようになってストレス減ったから、ヨカッタと思ってた。が尋常じゃない体重増加と食欲と罪悪感、嘔吐、爽快感、人前で食うことに対して抵抗。味とか関係なくただただ固形物を胃に溜めてるだけの感じとか。朝目が覚めて、寝ていたくないんだけど、起きたらフードファイト。一日食べ続けてるような気がして。考えるのは食べること。あぁ、あれ食べたいこれ食べたい。外歩いてても、食べたい食べたい。コンビニ行って、食べもの。買ったものが自分の欲してる味ではないとますますイライラで食べたい。満たされない。 人に会うのがおっくう、逢いたくない、醜い自分を見られたくない。毎日いやだ。 前からあったよ、あったね、止まらないこと。 これは元の私の気質なのかな。本当に何が普通だったのか、どれが普通なのか、心も身体もどの時期の私が健康なのか、よくわかりません。とりあえず、運動。運動を初めて、ストレス発散とカロリー消費。ここから。
2007.03.31
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毎日
毎日、一日一日を 生きていくのは大変。 陽が射すときは来るんだろうか。
2007.03.26
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彼は
本当は私のことなど好きじゃないんじゃないか 好きにはなれないんだよ そんなのいつまでも変わらない。最初から最後まで彼は嘘ばかり 今だって浮気しているだろうし 昔の女も新たな出会いも求めてる 私は彼といるかぎりどうしてもこんなに惨めです もう好きになれないなら解放してよ。好きじゃないのにエッチ求めないで。だから感じないんだ。 いっぱい思い出しちゃって、今の苦しみもあって心が痛い。
2007.03.19
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17日の日記
昨日の夜。。 見付けちゃったんです。触れたくないものを怖いものみたさで、探したら、触れてしまった。。 なにしてんだろ 私は。 自ら掘り返して ばかみたい 夢まで見てしまったし。。 もういやだ
2007.03.17
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13日の日記
過去のメールを見るといたたまれなくて どうしよもなく ドキドキして焦ってなにもしたくなくなる。 何も考えたくないのに、考えるのは一年前のことだけ。今までの経緯を無視して、今の状況も忘れて、またその苦痛の時間に戻ったんじゃないかと思う。まだあの頃のまま、一年なんて経ってなくて彼は好きな人を好きなままでずっと追いかけてて、私なんかとはエッチしても気持ちよくなくて、相性悪くて、やっぱり好きな人とのエッチを求めていて。本当は私に逃げてるだけで、あの頃も今も、常に私は利用されてる人間なんじゃないかって思う。 振り替えれば、私はよほど病気で 頭がおかしいんじゃないか。人に会えなくなって逃げて引っ越したわけだし。誰にも逢いたくない。逢いたくないケド、人を求める。 だから彼に依存してしまうんでしょうか。 早く元の人間に戻りたいです。助けてほしい。
2007.03.13
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11日の日記
近くにいる人や私を想ってくれている人は わたしがどうゆう人間でどう行動してどれだけ口だけで軽い浅い身動きの取れない人間なのか 私が思ってる以上にわかってるんだね なにに脅えてるか 言われたくないことも 価値のない私。 もう死んだほうがいいかな 本当に。 誰にもこんな私を受け入れてもらえないなら 生きている意味もその価値もないのかも かもじゃなくて そうなのだね 愛子に突き放されて熱はないと、私の間違い言われたくなかった一言を鋭く指摘され、離れて寂しいなんてなんで言えるの。 そんなん嘘じゃんね。 まさあきにもなにも出来ない 決めなきゃいけないことも人任せ 一人じゃなにも決められない 言われたくないこと全部わかってたんだ てか私はなんでこんな人間になっちゃったんだろ どこが間違いだったんだろ 最初から普通に生きてくこと出来ない人間だったんだ
2007.03.11
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10日の日記
もうなんにもしたくないよー 誰にも逢いたくないよ 早く今すぐに地震がきて瓦礫の下敷にしてください 神様がいるとすれば 早く私を殺してください
2007.03.10
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10日の日記
私はよっぽどみんなが羨ましいんだな 他の誰かになりたくて 死にたくて 逃げたくて 借金はあるし 訴えられるし 友達も親も好きな人も仕事も望みも欲も 全てをうばわれて 強制的に一緒にいさせられて それ以外の道を絶たれるように仕向けられてる 私は踏み台だ きっと利用されるだけの人間だったんだ せっかく生を受けたのにもったいない使い方してごめんなさい。 苦しいこと辛く悲しいことしか味わえない 人生しか歩めなくて ごめんなさい
2007.03.10
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10日の日記
どうして脅すんだろう なんで壁を殴って物を投げて過剰すぎるほど怒鳴るんだろ 私の全ての人格や発言行動は否定され 彼の思うままでないと許されない 彼の機嫌を少しでも損なうようなことをすれば またソレが始まる 私はお金もこの身も時間も全て捧げているのに、費やしているのに 彼は私のたった1、2度の浮わ心も許してくれずに、ずっと私の行動を見張る 監視 ましてや もう一緒にいれない 別れたいとゆう希望を再三話しているにも関わらず受け入れてくれず、自分たちは内縁関係にあり不貞行為だとして訴えるとゆう脅しで、私を引き繋ぐ。 そんな脅しでしか繋ぎ止められない彼を悲しく思うし、同情する ただ不思議なのは、抱きしめられたり、触れていると落ち着くし。彼にだから言える我儘や甘えがあることは事実。私も同じように彼に対しての依存心は大きいんです。そこからうまく逃げないと…先は見えないし始まらない。
2007.03.10
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愛することの苦痛
好きではない人、好きになる見込みのない人を 好きになろうと変わることは非常に精神的に負担のかかることだ 毎日怒られて、癒されなくて、家にいるのが嫌で、疲れる。 私はなにしてんだろ なんでこうして自分のやりたいことをやりたいように出来ないんだろ ほんと なにしてんだろ 別れたいのに 別れられない 別れたいのに 別れさせてくれない 簡単じゃない ただ別れるだけなのに 別れさせてくれない なにも出来ない 言いなりになるしかない 自分を持たないで ただ彼の言うこと聞いて 金稼いで 生活してくしかない 逃げたい もう消えたい 死にたい イライラするし、もう本当に嫌だ
2007.03.01
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まったく違う身体に乗り移る
身体も嫌だし 能も気持も心も 今の私の全てが嫌い この命だけ離脱して、なにか他の全く別の人間に生まれ変わりたい 消えたい 死にたいよ もういやだ
2007.02.21
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愛のかたち
男女の相性(愛のかたち)って最初からぴったり合致するわけではないんだよね。 もちろん、付き合ったり好きだと感じたりするトキには 少しは合う・合わないがあるからなんだろうけど しっくりはしないよね。 わたしと彼は1年8ヶ月もの間に少しずつ、途中でズレたりもしたけど、かたちが変化して合うようになったんだと思う。 だから今はすごく分かり合えるし、居心地がいいんだよね。 私と好きな人はまだまだ探り探りで、寂しいのはかたちが合ってないからで。 はじめから、合致するわけじゃないことを忘れていたよ。 長くいっしょに時間を過ごすことで、合っていくものなんだろうな。 もちろん、必ず合うわけではないだろうけど(^_^;) きちんと道筋たてて、自分の人生を歩まないとな。。。
2007.02.13
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【続き】うれしいし、とても幸せﾀﾞｹﾄﾞ･･･苦しい。
彼と立ち止まってお話をしました。今まで避けてきた話や、しっかり意思疎通ができていなかったお話とか。ｲﾛｲﾛ話たんだけど、私に向き合ってくれて、きちんと想ってくれて、やっと私だけを見てくれていて、好いてくれて、愛してくれて･･･とても幸せでした。遅いけど今一度、彼への気持ちやこの先の考えなんかを再確認しなくてはいけないんだ。自分の意思できちんと決断しなければいけない。この先の不安や、自立や、幸福の為に。自分のことをまず第一に、彼のことの同時に想って考えて考えて出すべき答えを出そうと思う。きちんと誠意を持って彼に伝えよう。
2007.02.04
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悲しい出来事。
ここ最近、彼とのｹﾝｶが絶えなくて、とうとう他の人に気持ちが傾き初めているみたいです…。私が。絶対にありえないと思っていたけど、この先彼とずっと一緒にいることが想像できなくなってしまいました。悲しいけど、大好きだけど、とても必要な存在だけど・・・きっとこれ以上一緒にいても環境、生活、気持ち、仕事、自立すべてにおいて悪循環な気がしてます。威圧的な態度で私に攻撃してくるし、その態度に私も歯向かったり、挑発するようなｺﾄ言ってしまったり、どんどん一緒にいる時間が無駄でいやで逃げたくなりました。彼は私の’一緒にいれないｹﾄﾞ大切な人’ってゆう言葉を聞いて「元彼女と一緒だね」って。私した行動に対しては、「元彼女よりもひどい傷つけかたをしてる」って言いました。確かに私のとった不誠実な行動は自分の判断でしたことで、彼のせいにして責められる程のレベルじゃない。過去の彼の行動を持ち出して逃げ道を作ってしまうのも事実。（彼の不誠実さを持ち出せば反論出来ないし、私の悪い立場が少しでも半減されると思っているからなのかな・・・ひどいね）今の生活ってすごく精神環境的に悪すぎるから続きはまた書きます
2007.01.30
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また胃腸炎
抜け出したくて なにかになりたくて 新しい道を見つけたくて イロイロと話をしたり、刺激をくれる人を見付けたり それでもラクな方へ流されてるみたいで そんな自分も嫌いで そばにいてくれるたった一人の人に支えられてる 安心感を与えてもらってさ。 なのに裏切って信じてもらえなくて こんなことはしたくなかったのに、こうゆうコトだけはしたくなかった 今まで私が味わった苦痛を、彼には味わわせたくなかった 味わわせない自信があったのに。。 どうして私はこうなんだろ いつになったら立ち上がれる？ 自信のある自分になれる？ 輝ける？ こんなこと、いつまで続くんだろ
2007.01.25
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私を嫌いな自分を好いてくれる人
気持ちの浮き沈みって日常的にも1日のうち何度でも波はあるけど、そんな自分にも疲れちゃって自分が嫌いでこんな自分のことを嫌いな私のことなんて誰も好いてくれる人なんていないんじゃないかと思うんです。好きだと言ってくれる人って本当に私のことわかってないんじゃないかってこんなに私のことが嫌いな私のことを好きといってくれる人は私の何を見て好きと想ってくれているんだろうって想ったりしてﾀﾞｹﾄﾞ私私って自分の主張ばかりする私は本当は自分のことしか考えてないような自己中心的な感じで自分以外のほかの誰のことも考えたり思いやったり出来ない人間だとも思うし。考えればきりないけどけっこう最近裏切ったりウソついたり約束守れなかったり多いから、人に対して粗い浅いかんじ不誠実っていやですね。いつか自分の思うままに歩めるような人になって自分だけの人生を送れる日はくるんでしょうか。なんかもっと普通の人生がよかったです。生きていくのって強くタフにならないとだめなのかな。。
2007.01.24
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あけましておめでとう☆
女性らしさってなんだろ 料理ができたり、男の人をじょうずに立てたり、家事ができる、優しい、か弱かったり、甘えたり、 いろいろあるけど、ぜんぶ演技にしかならないのに、なんでそんな女に男は騙されるんだろ。 つーかほんとにそんな女いるんだか。 イライラする 男らしく、とか女らしく、とか一番嫌い なんで女だからって女らしくあらなきゃいけないんだろ。
2007.01.16
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誰の人生？
私は何の為に生きているのでしょう 何の為に働いているんでしょう 何の為に生活してるんでしょうか 支払いのため？ 金に追われてるから？ 自分を大切にする トカ 自分の為になる人生を トカ どうゆうことかがわかんない。 もぅすでに心が折れそう なんだかな… 彼はこんな私をなんとも思わないんだろうか こんな私でも幸せだと思ってると思ってるんだろうか 私はこんな私大嫌いだし、幸せだとは全く思わないし、客観視して羨ましいとも全然思わない 彼はこんな私のどこを愛してるんだろ 金や生活や彼に尽くす私にしか存在価値はないのかな そんな私だから彼は好きだと思ってくれてるのかな 今の私なんて本当の私じゃないのに、こんな私を好きだなんて私の何を見てそんなことが言えるんだろ 私が私がって私はどんだけ自分のこと好きでかわいそうと思ってるんだろ 悲観的な私なんて大嫌い
2006.12.30
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うそばかり
嘘つきになりました。 誰に対しても偽りの自分を作り、表面だけの顔。 或いは、全部を隠して都合のいい一部分だけを伝えたり見せたり。。 今はまかり通ってるけど、きっといつかね。 全てが崩れる時が来るんでしょうね。 そして私だけではなく世の中の多くの人はそうやって都合良く生きてるんだろうと絶望する。 いわゆる、本音と建前。 怖いね人って 汚いね人間。 何度も騙されそう・・・ 誰か一人だけでもいいから、 私の全てを解ってくれて、 納得してくれて、 許してくれる人がいればいいんだけど。 一人だけでもいいからね。
2006.12.07
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閉じている
私は閉じている 隣に一人の大切な人がいて 触れてたり話してたり 大切な人の存在を確認出来ていれば満足なんです 大切な人の心が私を意識して興味をもってくれてると感じられれば幸せなのです きっとメールや電話なんていくらでも遮断出来る 人と関わりたくなければ会おうって言う人を拒むことで遮断出来る 会って最中に閉じてしまえば、独りの世界に浸れるし 今も閉じている 心地良くてずっとこうして閉じて蹲っていたいくらい・・・
2006.12.04
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自分を捨てた
こんなこといつまで続くんだろ 自分の存在価値を捨てた生活 生きる糧をなくした ただただ毎日を生きる金のためだけの仕事 やりたいことなんて考える余裕もない 借金に追われる 苦しい しんどい 私ってなんのために生きてる？ 人なんか大嫌い 彼は私のこと愛してるわけじゃない 愛なんてない 私なんて体でも売ってればいいのに 臓器でも売って金返せばいんだろ どうなろうがわけないんだろ 理解も協力も思いやりも微塵もない 名前も身体も精神も異常で汚い私なんか死ねばいんだろ 彼は何も汚れてない 潔白だから私がどうなろうが迷惑しないし。 最低 もう生きている それだけでストレスなのに 生きる価値なんてないのに
2006.12.03
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惨めな自分を泣いてあげる
金に追われてやりたくもない仕事で稼ぐ 毎日を生きる金がない 借金の返済が間に合わない ケータイや家賃の支払いが終わらない 生きてくため 食べてくため 生活してくため 仕方ないことだよ 自分を見失って、その前に自分なんてなくてフラフラして、そんな自分に嫌気がさす 歯食い縛って我慢して我慢して捌け口がないから余計に特定の人に当たり散らしちゃう 私がその人の為に望んで進んだ選択なのに、、 主旨が変わっちゃう 私は何のために生きてるんだろ存在する価値あるのかな 誰にも言えない こんな惨めな自分を恥ずかしくて見せられない 私だけが知っている私だけの辛さに泣いてあげよう あなたくらいしかいないもんね。泣いてくれてありがとう 一緒に辛さを感じてくれてありがとう 私が泣いてくれるなら、泣く理由を知って泣いてくれる人が一人でもいれば、私はもう少しがんばれるよ。ありがとう
2006.11.24
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普通になりたい
私普通の女の子になりたいな 正常で健全な子でいたかった 甘えられる子になりたかった 誰かを信頼できる人間になりたかった 愚痴や文句も平均的に言える子になりたかった 今の私はきっと異常なんだとおもう すごく潔癖で。。 イヤだ
2006.11.22
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人生に休憩なんてない
早く死にたい生きるって疲れる人と関わるのはしんどい生活するって難しい誰も信じれない、頼れないだけど一人は寂しいもう自分がどうしたいのか何をしたいのかどう生きたいのか何が楽しいのか幸せなのかわかんないし考えることすらめんどうこの波が来るとまた次に進もうっと思った時につまづく 今を後悔するじゃあどうすればいいの誰か教えてよ言いなりでいいよもう疲れたほんとこんな価値のない人間なんか死んだほうがいい早く死にたい早くらくにして彼が生きてるから私は生きてる彼が私に命を預けないなら私に生きる価値なんてないもう苦しい死にたい胸が痛い、ハヤクラクニシテ
2006.11.20
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筒の中
筒の中にいる気分。今まで関わってきた外界とはシャットアウト筒の中に私は一人だ私が伸びて成長してもその筒の壁はそれ以上に高く天に伸びてく。いつまで経っても私はずーっと筒の壁に埋もれて暗い寂しいトコロで一人過ごすそんな気分私がここにいることを誰も知らない気付かない分かろうとしない自分で壁なんか壊せないよだからいつまでも一人ぼっち。。
2006.11.19
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無職から新生活。。。
仕事辞めちゃった～ただ今、無職!!自慢できることでも、堂々と出来る話では決してないけど揉めたり、話し合ったり、離れたり、くっついたりして、彼と同棲することになりました。実家出て一人暮らしの私の家に、彼も引越して来るとゆう形をとっているけど、、実際は、彼の為の引越しかな？うん。きっと私は利用されているだけなんだろうけど、私が彼と居られれば幸せなんです。彼が私に依存すればするほど、幸せなんです。きっと友達や親や知り合いや同僚に言えば、反対されるに決まっているし、誰に相談して、どんなことを言われても私の答えが揺らぐことはない。彼は自身のことを、『自己愛性人格障害』だという。私は彼のことは『境界性人格障害』だと思っていたんだけど、まだまだ勉強不足でその辺の判断がわからないな･･今関連HP見たら、境界例の分類の中に自己愛性人人格障害が含まれているようなこと書いてあった。人類の約2％が境界例らしいのです。単純計算すると、日本人の250万人もの人が境界例。私も、あなたも、他にも回りにうじゃうじゃいるかもしれないな。どうなんだろう？私もおかしいのかなって不安になってきたし、勉強しなきゃ。私と彼が一緒にいることって果たして正しいのでしょうか。この先どんな未来が待っているんだろう。気持ちを伝え続けたら、私が愛し続けたら彼は振り向いてくれるのだろうか。それともまた甲斐性なく裏切りを繰り返すんだろうか。見えない。いろんな未来を考えたくもないな。自分がおかしいかもと感じているのに、彼のことをおかしいなんて言えるわけもない。おかしい者同士一緒に生活してもうまくいくとも思えないし、不安は増すばかり･･･だけど信じたいな。いつかいつかって。幸せになれて、今まで一緒にいてきてよかったと思える日が着てほしい。彼は元彼女に、支払い督促を申請したようです。貸してる金２０万を返してもらうそうです。彼女に仕返しする為に、彼女が苦しむ為に、彼女に屈辱的な思いをさせる為に。そりゃわかるよ。自分も侮辱された扱いを受けたから、仕返ししたいって気持ちは。だけど、何かが違う。そんなことしてなんになるんだろ。人間的に間違っているんじゃないかって気持ちと、もうひとつ。もうひとつの不安。これを機に、また彼と元彼女の仲が復縁してしまうんじゃないかって。また連絡を取り合ったり、裁判になれば顔を合わせたり。怖い。もうあんな思い二度としたくないし。だけど、私は裏切られれば開放されるのかもしれない。裏切ったことを理由に離れられるのかもしれない。わかんない。離れたいの？離れたいわけじゃない。だけど、一緒に居ることも一緒に居れないことも。どちらも不安。誰かに依存していないと不安。彼に一緒に居てもらわないと私は私を保てない気がして。誰かに必要とされていなければ、私は私に存在価値を認められない。怖い。彼が一緒にいてくれなくなったら、或いは裏切られて一緒にいれる状況が破壊されてしまったら、私は誰からも必要とされなくなっちゃう。誰も私のこと心配しないし、誰も私のこと気にかけない。毎日一瞬一瞬で、私は想い続けられていなかったら生きて存在してる価値なんてないんじゃないか。誰かの為に生きているしかないのかな。自分の為に生きれないのかな。わたしってなんなんだろ。それでも働いて、ご飯食べて、生きて生きていかなきゃいけない。その為に働かなくちゃいけない。お金稼がなきゃいけない。生活しなきゃいけない。こんな私の先には何があるんだろう。空虚感しか感じれない。未来なんて明るくない。大人になるってどうゆうことなんだろ。私が私でいるための義務や権利ってどんなことなんだろ。自分自身のことよくわからないな。好きも嫌いもない。わかんないや。見つけろって言われても見つかれないし、善し悪しも判断できない。こんな自分いやだ。こんな自分誰からも好かれない。怖い
2006.11.08
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無駄に2人でいること
私は誰を救える？彼が何かを考えていたり、欝だと言われたり、引きこもりだったり、何を思っているのかな。彼女のこと。親のこと。彼自身のこと。その“考え”の中に私はいるのかなエッチな雑誌、エッチなDVD、エッチなビデオ、エッチな妄想…彼はまだ元カノを想いながら一人Hとかするのかな。その中に私はいる？私に愛はある？求められてる？必要としてくれてる？不可欠？そんなこと聞いたって返ってくる答えは気持ちに関わらず『yes』本当の気持ちを見せ合わなきゃいけないはずなのに。ウソの言葉しか投げてこないんじゃんなんだこの寂しさ無駄に2でいて、入ってくる1を省いてさ。無駄に2でいて独りとなかいはいなそうだ。
2006.10.24
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ひとりじゃない
私はたった一人じゃない一人になることが怖くて、だんだんと人が回りから離れていかれることが怖くて。離れていかれるような自分が嫌いで一人になりにいっている。だけど、これまで一緒にいてくれた人、支えてくれた人、頼ってくれた人、甘えてくれた人、私を必要としてくれた人、友達だといってくれた人、父親、母親みんな私を一人から救ってくれる。そっちにいっちゃだめだと私を引き止めてくれる。涙が出るのは誰の為？自分を想ってくれる人の為。どうして甘えられないんだろうなんで強がるんだろう。まっすぐに前だけ向いて走ってる人はまぶしくて、やっかいに煙たく思ってしまうけど、私本当は光のある人になりたいんだよ。今は暴走列車で障害に自らぶつかるような走り方で、突っ走ってるけど現実から逃げる方法。他人のせいにはしたくないけど、無謀なことだと解りながらその道を突き進ませるような環境。逃げる為に、必死で現実から自分の身を引き剥がす。これも甘え。怖いのはわかってる。不安で心がつぶれそうなこともわかっている。だけど、彼といたら幸せになれると信じたい。そうあってほしいから。ただの願望だけの選択。ばかかなぁ？？私の悩みや心の叫びを伝えた人には『おまえは本当にバカだ。頭が悪い。弱い』そう言われる。そのとおりだと思います。彼はわがままで私の愛情の深さを測るそれも甘え。甘えの許容範囲で愛情の深さは測れない。どこまで許せるか。他人にも自分にも厳しいから、どこまでも許せないよ。じゃあどうして一緒にいるんだろう？それこそ甘え。あと弱さ。どうして親の心配を足蹴にして裏切るようなことするんだろう。甘え？それとも反発？両親を納得させることも出来ずに反対を押し切った、況してや泣かせてしまうほど傷つけることを言って、強行突破じゃ、まだ子供。後先考えず、その場しのぎ、無謀、考えが浅はかだけど、何があったか深くは聞かないし、私も言いたくはない。そんな距離感がイヤ。私のこと何にも知らないくせに。こんなこと言い出して心が病んでいるとも思いもしないで、ただただわがままの子供だと思っている。そんなのが親？それが親？それが家族？こんなときにしかしない会話。父と母と３人で話したのなんてどれくらいぶり？妹と会って言葉交わしたのどれくらいぶり？弟を見たのどれくらいぶり？これがひとつの家に住んでいる家族の姿？それぞれ毎日何をして、何を思って、どんな話をして、何を食べて、どう生活しているかも知らない。私が家にいないから知らないだけじゃないでしょ？もう何年もこの形でしょ？私が家を嫌がる理由。だけど帰る場所があるという安心感を得られる理由、考えたことなんてあるのかなぁ。。なんだか悲しくなる。生まれてから一番長い関係なのに、常に遠い距離。悲しい。この先彼と一緒に住んでもそんな風になっちゃうのかな。いるのかいないのかどうでもいいような存在になってしまうのかな。他人だから少しは遠慮はあるのかな？わかんない。こんな経験初めてだからさ。不安だよ。そんな風になりたくないよ。誰にもなりたくない。じゃあ何になりたい？目標とする人間なんていない。目指す人や物なんてない。先を見据えて答えを出せと、考えろとはよく言われるけど、この先何を見て生きていけばいんだろう。どんな答えを出せばいいんだろ。もんもんもんもん。ﾓﾔﾓﾔ ﾓﾔﾓﾔ
2006.10.24
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ひとり
誰か救ってください助けてください私のこと裏切るやつなんか死ねばいい。私の心を救ってくれない人なんてこの世に必要ない何も考えたくない。自分で死ぬのは怖いから事故か災害か、その辺で早く死にたい。もう生きるのもめんどう光なんて射さない
2006.10.17
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時の経過と共に・・・
なんやかんやで、時が経ってそのあいだにたっくさんいろんなことがあったんだけど、今結局私は彼といるこの先、私を裏切るってことくらい容易に想像できる。未来ではなく、現在進行系だろーね裏切られてることを解っていて、あえて裏切られてあげている。私はどんだけばか？どんだけお人好し？彼を好きだから？いや、それって好きって感情じゃない。そうあってほしい。だって今の形は私の理想とはあまりにもかけ離れているから(;_;)もっと心が穏やかで、心地良くて、落ち着いて、安心して、そんな形を望んでる、欲してる。別の件で、知り合いに言われた。誰も私を助けてくれるわけではない。自分を助けられるのは自分しかいない。裏切りの痛み、別れの痛み、いろんな痛みが自分を強くするって。私は強くいれているかなぁ。その知り合いには強いと言われたけど、今すごく弱い。心が弱い時は判断を誤るから気をつけなさい。後悔をしない決断をしなさい。って。例え後悔したとしても、それはその時に自身が選んだ選択なんだから、選んだことに対して後悔してはいけない。って。だけど、今ならまだ間に合う。今私が判断して心に決めた未来の先には、必ず虚無感が訪れる。必ず涙する。必ず恨む怒るあまりにも不安で怖くてリスクが大きすぎるのに、裏切られることが目に見えてる。今ならまだ間に合う。後戻り出来なくなる前に、正しい“善”の答えに辿りつければいいんだけど… また胃が痛いよ。ほんともういや。
2006.10.16
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会いたいけど 会いたくない
今は彼の寂しさを紛らわす為の存在になってる私です今日電話をしていて『会いたいけど会いたくないでしょ？そうゆう風に思っているのは解ってるよ。でも利用してるわけではない。利用してると思われていてもいつかわかってくれると思う』ってさ。利用してなくても私としては利用されている気分にしかならない。そのことを解ってほしいと言われても解る気もしないし、そんなことわかりたくもない。いつもきれいごとしか言わない。他にも会ってる女がいるくせに、その事には触れないでいつも都合いいことしか言わない。で、自分の気持ちが伝わらないとキレて、優しくされないとキレて本当に腹が立つおまえとは付き合ってもいないし、大好きって気持ちだけで会ってるわけでもない同情と半ば諦めと強制ズルいんだよいつも私ばかりが損する立場になるように追いやってくる自分だけが得をしていい気分になるような立場にいる人として最低の人間だと心底思う
2006.09.17
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悪魔に取り憑かれている
１週間ほど下痢が止まらずに、医者に行ってやっと最近落ち着いてきました不眠気味のため、眠剤も処方されました･･なんだか悲しい彼との関係も私の弱さから復縁(？)してしまったしまぁ最終的には そばにいてほしい と言われたんだけど。そのせいでまた彼女からメールが来て事実関係を確認されましたでも、彼女に真実を話したところで、彼女はすぐに彼にそのことを問い詰めて彼はすぐに『もうチクったのかよもう絶対会わない』と私に対して責めてくる。それがとてもストレスになることは解っていたから彼女に嘘をついたりすべて伝えなかったりすることは心苦しかったけど私の持っている真実のすべては話さなかった。やっぱり自分が大切なんだな、私も。汚いんですその後、つい２日前の話彼女から朝方メールで『彼に脅し(彼が彼女の好きな人に連絡を取った)を実行されました。そのせいで好きな人と沸けもわからずに連絡が取れなくなった。あなたも気をつけて』と彼にもそのような内容のメールが来ていて彼女を一切の連絡がとれなくなったらしい、在らぬ疑いをかけられた彼はその日の朝すごく落ち込んでいた。事もあろうか私から連絡と取れるようにして欲しいと頼まれたもちろんNO私にそんなこと頼むなんて失礼すぎるしどの立場だかわかってんの？私フラれてるのにまだ傷つけるつもりですか？って感じでとか言いながら一応自分に対してくれたメールに返事を送ったけど、アドレスエラーの為に送られなかった。今日初めて腹を割ったように彼が私にいろいろと話してくれた彼女と連絡取ることはもうないし、それがいいと思う。半年くらいすればきっと普通の精神状態にもどる。１ヶ月くらい前はうまくいっていたんだけど。もちろん脅しで一緒にいたこともあったけど、利害関係があって自分と彼女は成立していた。彼女には好きな人がいたけど、結婚する相手ではないから付き合ってはくれなかった。要は都合のいい女。セフレだよね。それでいて、彼女が自分(好きな人)に対して誠実じゃないと言って暴力をふるう。俺は人のこと言えないし、俺よりはぜんぜんましな男だと思うけど、男として最低だよね。彼女も男を見る目がない。彼女ほどのだめな人間も見たことないよ。２７になっても自立していないからね。だけど好き彼は私が以前に"彼を変える"と言った言葉がよほど身に染みたといってくれていて、向き合う姿勢を見せなければとも悩んでくれているらしい。信頼している人に相談もしたらしい。相談相手からはまだ若い(私が)んだし向き合うのか向き合わないのかどちらかにしてあげないとかわいそうだよと、別の可能性があるはずなのにそれをつぶす結果になってしまう。でも25年も変わらなかった性質を20歳そこそこの娘に変えられるとは思えないけどね。と言われたそうです。彼は自分に関わる人はみんな出会って幸せにはならない。出会わなければとかったと思っている。迷惑ばかりかけている。その究極が母親だ。今まで何十回も裏切ってきているし、今回も。もう２ヶ月以上も連絡とっていない。そろそろ人生にけりをつけるべきなんだろうな と言う。これ以上生きていても不幸を撒き散らして繰り返すばかりだから私はさ、まだ彼の全貌は知らないし好きだからね。彼が死んでしまうのは困るんだとても必要だから。私にとって必要な物がない世界はとても困るのね。でもそれはまだ好きだかららしい。彼の事をもっと知ったら嫌いにしかならない らしい。私にはまだわからないけど。今日彼はこんなことも言ってた『俺と付き合う人は俺のことを好きすぎない人がいい。６割くらいの気持ちでお互いにあまり干渉しない関係。例えば何か裏切るようなことがあったとしても、あぁそうですか くらいにしか思わないそうな人がいいと思う。』『ミスチルのLOVE みたいな気持ち。この子もいいけどあの子もいいってゆう歌。彼女は大切だけど、あの子の特別な存在でもいたいってゆう。あの曲はもっとポップな感じで俺はどろどろだけどね』前に言ってた、さくらんぼも食べたいけど桃も食べたいって。『結婚したいって二人に対して言っていたけど、この人との結婚生活はこんないいところがあってこうゆう風な生活がるだろうな。あの子との結婚生活にはこんな感じで素敵だろうなって思う。結婚したいって二人に対して言ってるとゆうところだけを切り取ると不誠実になるけど、そこにいくまでの気持ちの行き方はまったく違う。二人が違う人間だからこそ惹かれる。自分と似た人間とも一緒にいたいけど、まったく違う人間とも一緒にいたいと思う。二人を同時に好きになることは有り得ると思う。ただそれぞれに対しては誠実な気持ちで、二人に対しての気持ちがあからさまになってしまうと不誠実に変わる』ようなこと。もっともっと聞いたと思う。なんでそんなこと私に言うの？って思った。私はすべて知っているから？いいやすいから？今あなたのそばにいるのが私だから？私の心はもうすでにぼろぼろなのに、どうして傷を抉るようなことしか出来ないんだろう･･･もう以前よりも私の気持ちが大きくないからいいけど、それでも悲しくて少しだけ泣いた私はもう何も考えたくないんだ。ただ一緒にいれたらそれで満足で幸せで。それが今までの経緯を見たいふりして隠していて、偽りの時間だったとしても。それでも私はあなたと一緒に時間を過ごせるだけで、笑いあえるだけで幸せなだよ？？どうしてわかってくれないんだろう？でも私の心はほかの人を見たいとゆう気持ちが強いけど、あなたと過ごしている間は新しく彼氏も出来ないだろうし、ほかの可能性も見れないだろうね･･･なんだか、悲しいやっぱり私は悪魔に取り憑かれているんだと思ったそれでも好きだと思う私はバカだ
2006.09.14
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1年前と何も変わっていない
私は何も変わっていなかった明日は彼の誕生日一年前も会えなかった今年も会えない去年の日記を読んだらやっぱり今でも好きな気持ちは変わっていなくって今でも大好きで会いたくてそんなもどかしい気持ちが素直に言えなくて罵倒して罵倒して・・・本当に遣りきれなかった私っていつまでたってもこんな素直になれない状態誰にもこの気持ちを訴えられない本当に大好きなのにすっごく会いたいのに・・・私はお祝いしたいだけなのに本当にばかばか
2006.08.30
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25日の日記
1日経って 3日が過ぎて 一週間 になって・・・ 一ヶ月 三ヶ月 これからきっとどんどん時間が経過して薄れていくのかな。。 昨日も責められて、今日も朝から何度も3分くらいの着信が来ていて もうシカトだよね 彼がしんどいのとか知らないよ 無視だよ 私は彼に出会う前のような生活み戻るのかな 男の子とばっかり遊んで、たまにエッチしてみたり、、、 昨日は古い友人とデートしたしね。 きっと寂しいから、私は誰かを振り回してるんだろうね もう嫌だな、いろいろと
2006.08.25
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考えない日なんてない
私って素直じゃないかなぁ・・好きではないんだ。 もう好きではないはずなの。 もう付き合いたくない 逢いたくない 家にも行きたくない メールもしたくない 電話もしたくない 彼の存在を否定したい だけど、、なんだろう 考えない日はないよ 心が癒えるのはそう簡単ではないね。 この胃の不快感はいつまで続くのやら 死んだと思えば少しは晴れるのかな 早く心も身体も健康になりたい
2006.08.22
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分岐点 “希望の花”
8月18日 3人にとって、私にとっての分岐点 彼女は好きな人と切れた 彼はそれを知り、彼女を追い掛けた 私は大好きだった彼にフラレた 結局利用されて、ボロボロに傷付けられて、それでも大好きで自分だけを向いてほしかった がむしゃらな1年 とても悲しくて泣いて、彼のどこが好きかも分からないのに、やっぱり大好きでさ。 きっとフラレたほうがずっとずっとらくで、もやもやが晴れて解放されたと思った 訴えられる人が彼女しかいなくて、気持ちを伝えたら励まして慰めてくれた 惨めで更に感情が高ぶっちゃって、自宅の屋上で何時間も泣いた 誠実に誠実では返ってこない こんなに強く想っても届かない応えてもらえない やっとちゃんと失恋できた 楽しかったよ ありがとう 笑顔で言えたよ 彼はもうまっしぐらで、染みてないんだろうけど 私は頑張ったよ もっと自分を認めてあげよう 私は一生懸命恋愛しました前を向いて 強く強く生きよう
2006.08.19
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反比例して沸点は低くなって・・
今週は自ら設けた『夏休み週間』 そのため、ほぼ毎日遊んでいて元気を取り戻しつつある。彼との新しい関係に落ち着きつつあることに反比例して、とてもイライラすることが多く自分の沸点の低さにビックリします どうしてかな。 もう眠いから、また今度考えよう だいたい答えは出てるけど打開策がないから、、 明日はプールに行くんだ、晴れたら プールに◎がついたらあとは海だけだよ 夏休みの計画、あと海だけ。今度は友人にドライブで連れてってもらうから、全部制覇かな？楽しみ☆
2006.08.17
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ちやほやされることの心地良さ
かわいー 綺麗になったねー どうしたの、そんなに痩せて 大人っぽくなったね いつでも久しぶりに会う人にはそう言われる 変わらないね、って言われることはほぼない 私はどんどん変化していって、当時同じ時間を共有していた人が見ていた私ではなくなってるみたい 見た目だけ そうやってちやほやされることはとても心地いいし、もちろん自分でも、痩せたともかわいく綺麗になったとも思っている だけど何かが違うんじゃないかと思う 私はそんな目で見られるしかない人間なのか 中身は見てくれないのか 外見だけの変化を見る喜ぶばっかりで、私の中身まで私の気分に害さない程度に少しずつ、とことん突っ込んでくれる人はいない 嬉しいし悲しいし、複雑 とても複雑 万人ウケするのはとても生活しやすい環境ではあるけど、 私は一人の人にだけでもいいから、認められたいよ 認めてもらいたい 認めてほしい
2006.08.16
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