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和すみれ
ずっと生きづらさを抱えて生きてきました 原因はわかりません メンタルクリニックに行きたい気持ちもあるけれど 薬漬けにされそうで怖くて行けません 日記を書くことで楽になりたい
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テーマ： うつ病(670)
カテゴリ： うつ病
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昨日のうつ気分は酷かった…
原因はわからない。
朝起きた時に毎日気分が違うの。
それで一日が決まってしまう。
マンガでわかりやすいうつ病の認知行動療法 こころの力を活用する7つのステップ [ 今谷鉄柱 ]
生きているのが嫌になった。
気分転換に散歩にでて橋の上を歩いていたら、飛び込んでしまおうか、まで考えた。
夫の定年で退職金がでたから今の経済状態はそんなに悪くない。でもこの先どうなるのか？Ｂ型作業所に就職することになりそうな息子は障害年金をもらえるのか？もらえなかったら終わる。
私が働けばいいのだけれど、難聴と鬱で社会に出るのが怖い。
生きていたら楽しいことは起こるのだろうか？悲しい事、つらいことしかない気がする。毎日が暗い。暗くて死にたくなる。
私には一日のルーティンがない。専業主婦なのに。こんな主婦いる？自分が嫌い。自分で決めて実行するということができない。
発達障害の僕が「食える人」に変わった すごい仕事術 [ 借金玉 ]
そもそも自分がどういう人間なのか、わからない。何が好きで、何が嫌いなのか。何が得意で、何が苦手なのか。もう５２歳になるのに。
編み物が好きでやっている間は少し幸せなような気がするけれど。でも本当に好きなのか？それしかできないからすがっているだけじゃないのか？わからない。
散歩は好きだった。でも最近、足を痛めてしまったので歩けない。
お買い物は好きだった。今は欲しいと思ってもお金がなくて買えないので楽しくない。
喫茶店でお茶するのが好きだった。これも今はお金がかかるから、罪悪感で楽しめなくなった。一円も稼げない専業主婦なのにって思う。
今日から使える認知行動療法 [ 福井至 ]
誰かと話したい。慰めあいたい。家族じゃない人とつながりたい。
でもどこに行けばいいの？
一日中家に一人でいるのが、そろそろ限界なのではないか？友達が欲しい。
誰でもいいわけじゃない。生活のレベルがあっていて、学歴がつりあう人がいい。あまりに違い過ぎる人とは話していて楽しくないだろうから。
私は子どものときから、わざと天然を装ったり、おどけたりしてしまう癖がある。それで、初対面の人は私のことをバカにしてかかる。自分が悪いのに、それを感じて腹を立ててしまう。この人はダメだな、付き合えないって思う。
どうやったら自然な自分で人と接することができるのだろう。
内なる子どもを癒す アダルトチルドレンの発見と回復 [ チャールズ・L．ウィットフィールド ]
そんな癖がついてしまったのは、たぶん両親が不仲だったからだと思う。
ひどい夫婦だった。
父はほとんどアルコール依存症だったと思う。酔って母を殴ったりした。
喧嘩の声にいつもおびえていた。
夜中に階下から両親の言い争う声が聞こえて、こっそり階段をおりて聞き耳を立てた。階段の途中でしゃがんで泣きそうになりながら動悸をさせて震えている私が見える。
両親の仲を取り持ちたくて、面白いことをいったりふざけたりした。親の笑顔が見たかった。笑って欲しかった。それでおどけてた。習慣になった。自分らしくいられなくなっていた。父が死んだいまでもそうだ。人はなかなか変われない。
人一倍傷つきやすいのに、いつも虚勢をはって取り繕っている。
鈍感なふりをして、強いふうを装っている。誰にも理解されないのは当たり前だ。
自分らしくいたい。でもどうやって？？？
自分がアダルトチルドレンで不調なのか、発達障害からくるものなのか、ＨＳＰなのか。
難聴からくる生きづらさが悪いのか？
毎日苦しいのはなにが原因なのか？
どれが悪いのか？
わからない。
生きづらさの正体はアダルトチルドレン。その根本原因を解消し、楽な生き方を手に入れる。【電子書籍】[ 梅岡幸子 ]
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