いつまでも…二人で

それだけで、気持が軽くなって

お洗濯も、朝ご飯も、独りになってから仕方なくしていたけれど
今日は久しぶりに・・・本当に何年かぶり位に
気持ちよくできたような気がします

ほんの少しずつ、浮かび上がっていくような
霧が少しずつ晴れて行くような

気が付かないほどゆっくりと

心が修復されてきているのでしょうか

独りになって、涙腺が壊れたように
所かまわず涙が出ていた頃があって
その後は、
公衆の場では涙が出ないように制御できるようになって

夫に似た人に巡り合ったら、
動揺と嬉しさが混在している複雑な気持ちになったり…

死別という経験をしないと、わからない感情ばかりで


寝ても醒めても、夫とのめぐり逢いから別れるその日までの事を
何度も、想い出を切り取って反芻しながら、生きる気力さえ失せていた時期を経て

トンネルを抜けたのかな、と感じた時
その悲しみは夫への大きな感謝に変ってきていました

感謝の対象は、夫だけではなく
これまでの、夫婦として夫と人生を共にしていた時に巡り合った人たちにも及んで
自分が、どれだけ幸せだったかを知ることになりました

『病める時も、健やかなるときも』そして
『死が二人を分かつまで』

結婚するその時から、二人で支え合って助け合って人生を共にしたその先には
『死別』するんだという事もわかっているはずなんですけれど…

どちらかが先に召された後、必ず一人になるという事がわかっているのに
その時まで助け合う、と誓うけれど

始まりのその時に、終わりの時とその後の時まで考える事なんてできなくて

永遠に、終わることが無いと変な錯覚までしていて
独りになる覚悟を、その時　同時に本当はしないといけないのでしょう

神様との誓いを全うするという事は、こういうことだという事を

死別を経験してから気付くなんて…

でも、今も昔も
このような哀しみは繰り返されていて、この経験も人生の一部なんですよね




これからの人生は、自分一人で作っていく…

そういう事なんです・・・ね