2003.12.29
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昨日まで『子どもたちのためのスキースクール』の引率やってました。
６日間。大変だったけど、楽しかったです。
結果からいうと、生理は２８日の最終日、激痛と共に朝来ました。
痛かったけど、ホッとしました。よかったと、心底思いました。
今の私じゃ、生めないから、精神的にも経済的にも。
スキー場は寒く、腰に辛いものがありましたが、今日は最終日・今日お家に帰れると思ったら、がんばれました。
私はスキースクールの間、一日もナプキンをはずすことができなくて、鮮血のかけらもないそれを見るたび心乱されて、でも、この６日間だけはとにかくたのしい思い出にしたいと、マイペースに、楽しく生きていこうとしていました。
妊娠していたら今のサークルを辞めなきゃいけない可能性があったから。生む生まないは別として、最後に自分にとっても、子どもたちにとっても楽しく過ごしたい・楽しい思い出残しておきたいと、思ったから。
（昨日は）前の生理から４５日目。こんなに間があいたのは初めて。
思い当たる節はなかったけど、そう言うことをしていたという事実があった以上、その可能性はなきにしもあらずだった。
スキースクールの間は忙しくて、自分のことより人（子ども）のことで、頭が回ってなかった。忙しくて余計なこと考えなくて済んだ。だからよかったのかもしれない。 けど、夜中、子どもたちを寝かせて、一人トイレに行ったときはやっぱりガッカリしてた。
『あぁ、やっぱり今日もなかった・・』って。
こうなってみて、私、ちゃんと真剣に彼のこと考えた。
いつかは彼と結婚してもいいと今も思ってる。
やっぱり、不安や問題点はあるけど。
でも、やっぱり、今はだめ。私にも自分の人生がある。卒業・・したい！！
こんなとき女は損だって思った。
男女はフェアじゃないって思った。
妊娠して不安になるのも女。
中絶して痛い思いするのも女。
妊娠、避妊、中絶系の本を買い、読みあさった。
よんで、なんで自分ばっかり・・
女ばっかり・・って思った。
私はまだ若い、まだ未来がある。
その未来をつぶしてほしくなかった。
卒業して、就職して、結婚して、自分が欲しいと思ったその時に赤ちゃんは生まれて欲しい。
それが神様からのクリスマスプレゼントになればいいのに・・。
彼氏のこと、前の彼女のこと、生理がおくれてること、微妙な気持ちのまま始まってしまった６日間（正確には３日コースと４日コースの２期間）だったけど、楽しかったと思う。
今も彼のことは好き。それは変わってない。
結果は吉となった。
悲しい結果にはなっていない。
けど当分、えっちぃことはできそうもない。
これだけ苦しんだ以上。
けど、そんななか私のためにクリスマスプレゼントを必死になって考えてプレゼントしてくれた彼の優しさは身にしみた。
この人とならやっていけそうな気がした。
前があって今がある。
大好きだよ、Ｔ。
けど、その言葉は生理が来たからこそ言える言葉なのかもしれない・・。
２００３年のクリスマス。神様は私に生理をプレゼントしてくれた。私が自分の人生を生きるために。それは女の子にとっては最高のプレゼント。学生である私には何ものにもかえがたいもの。
私、この結果、今日までの経緯、忘れないようにするためにここに記しておく。
自分の人生生きなきゃね。
私書箱に掲示板にレスくださった方、ありがとうございました。
私、元気です。
楽しくお正月迎えれそうです。
ありがとう、神様。
ありがとう、みなさま。
心から感謝いたします。
※ちなみに彼氏さんからのクリスマスプレゼントはでっかいアザラシのぬいぐるみでした。クリスマスプレゼント用のラッピングがかわいくしてあって、うれしかったです。 前に私が名古屋・栄のオアシス２１（場所）で見た、アザラシの枕の話を思い出して、買ってくれた見たいです。三重・桑名？鈴鹿？のショッピングモールで。 栄で見た、それとは違ったけど（枕だし）、やっぱり嬉しかったです。家族にもかわいがられています。身長が１２０ｃｍくらいあって、だき枕になります。 大きくてじゃまと母は言うけど、やっぱり好きな人からのプレゼントなら嬉しいです。
生理も来たし、クリスマスイブもクリスマスも彼と一緒に過ごせたし、お正月も無事に過ごせそうだし、誕生日も迫ってきたし（１月生まれ。もうすぐ１９歳）、プレゼントはもらったし、いいことばっかりだ。
レスはまた今度いたしますｍ（＿ ＿u）ｍ。
６日間。大変だったけど、楽しかったです。
結果からいうと、生理は２８日の最終日、激痛と共に朝来ました。
痛かったけど、ホッとしました。よかったと、心底思いました。
今の私じゃ、生めないから、精神的にも経済的にも。
スキー場は寒く、腰に辛いものがありましたが、今日は最終日・今日お家に帰れると思ったら、がんばれました。
私はスキースクールの間、一日もナプキンをはずすことができなくて、鮮血のかけらもないそれを見るたび心乱されて、でも、この６日間だけはとにかくたのしい思い出にしたいと、マイペースに、楽しく生きていこうとしていました。
妊娠していたら今のサークルを辞めなきゃいけない可能性があったから。生む生まないは別として、最後に自分にとっても、子どもたちにとっても楽しく過ごしたい・楽しい思い出残しておきたいと、思ったから。
（昨日は）前の生理から４５日目。こんなに間があいたのは初めて。
思い当たる節はなかったけど、そう言うことをしていたという事実があった以上、その可能性はなきにしもあらずだった。
スキースクールの間は忙しくて、自分のことより人（子ども）のことで、頭が回ってなかった。忙しくて余計なこと考えなくて済んだ。だからよかったのかもしれない。 けど、夜中、子どもたちを寝かせて、一人トイレに行ったときはやっぱりガッカリしてた。
『あぁ、やっぱり今日もなかった・・』って。
こうなってみて、私、ちゃんと真剣に彼のこと考えた。
いつかは彼と結婚してもいいと今も思ってる。
やっぱり、不安や問題点はあるけど。
でも、やっぱり、今はだめ。私にも自分の人生がある。卒業・・したい！！
こんなとき女は損だって思った。
男女はフェアじゃないって思った。
妊娠して不安になるのも女。
中絶して痛い思いするのも女。
妊娠、避妊、中絶系の本を買い、読みあさった。
よんで、なんで自分ばっかり・・
女ばっかり・・って思った。
私はまだ若い、まだ未来がある。
その未来をつぶしてほしくなかった。
卒業して、就職して、結婚して、自分が欲しいと思ったその時に赤ちゃんは生まれて欲しい。
それが神様からのクリスマスプレゼントになればいいのに・・。
彼氏のこと、前の彼女のこと、生理がおくれてること、微妙な気持ちのまま始まってしまった６日間（正確には３日コースと４日コースの２期間）だったけど、楽しかったと思う。
今も彼のことは好き。それは変わってない。
結果は吉となった。
悲しい結果にはなっていない。
けど当分、えっちぃことはできそうもない。
これだけ苦しんだ以上。
けど、そんななか私のためにクリスマスプレゼントを必死になって考えてプレゼントしてくれた彼の優しさは身にしみた。
この人とならやっていけそうな気がした。
前があって今がある。
大好きだよ、Ｔ。
けど、その言葉は生理が来たからこそ言える言葉なのかもしれない・・。
２００３年のクリスマス。神様は私に生理をプレゼントしてくれた。私が自分の人生を生きるために。それは女の子にとっては最高のプレゼント。学生である私には何ものにもかえがたいもの。
私、この結果、今日までの経緯、忘れないようにするためにここに記しておく。
自分の人生生きなきゃね。
私書箱に掲示板にレスくださった方、ありがとうございました。
私、元気です。
楽しくお正月迎えれそうです。
ありがとう、神様。
ありがとう、みなさま。
心から感謝いたします。
※ちなみに彼氏さんからのクリスマスプレゼントはでっかいアザラシのぬいぐるみでした。クリスマスプレゼント用のラッピングがかわいくしてあって、うれしかったです。 前に私が名古屋・栄のオアシス２１（場所）で見た、アザラシの枕の話を思い出して、買ってくれた見たいです。三重・桑名？鈴鹿？のショッピングモールで。 栄で見た、それとは違ったけど（枕だし）、やっぱり嬉しかったです。家族にもかわいがられています。身長が１２０ｃｍくらいあって、だき枕になります。 大きくてじゃまと母は言うけど、やっぱり好きな人からのプレゼントなら嬉しいです。
生理も来たし、クリスマスイブもクリスマスも彼と一緒に過ごせたし、お正月も無事に過ごせそうだし、誕生日も迫ってきたし（１月生まれ。もうすぐ１９歳）、プレゼントはもらったし、いいことばっかりだ。
レスはまた今度いたしますｍ（＿ ＿u）ｍ。
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