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2008.01.08

脱・未更新

(12)

テーマ：パニック障害＆鬱病(727)

カテゴリ：カテゴリ未分類

気が付けば昨年8月から更新していませんでした。

ごめんなさい

私の心の中でいろんな変化があり、それを言葉で書くことはすごく難しかったし
毎日、決意しては変化し、また決意しては変化し・・・の繰り返し。
そんなんでは読む人も混乱するだろうと更新を突然止めてしまいました。

でも昨日めでたく誕生日を迎えついに三十路に
そんなこともあり、少しずつ自分の考えたことを書いていこうかな～

そもそもこのブログは新しい治療方法をパニック同士の皆さんに公開していこうと
始めたわけですが・・・スッパリ止めることにしました
私が完治したら挑戦しようと思っていた方々。。ごめんなさい
だからといって、この治療法が完全に間違っていたとは思っていません。
わかったこと、勉強になったことはたくさんあるし、これからも一人外出や
友人との外出を止めるつもりはありません。
ただ、監視役の先生と離れる決意をしたんです。

理由はいくつかあります。
・先生に依存する生活になってしまったこと
週に一度、生活態度を先生にチェックされるわけですが約一年間こんなことをしてたら
自分の生活が「良い」「悪い」で判断されるようになり評価の無い生活が考えられなく
なってしまったんです！そんなことってある
「グレー」ゾーンがあっても良いのに完璧主義が益々悪化した気がしました。

・先生が求める頻度や態度まで私がついていけなかったこと
これは大きい!!
「これで病気が治るんだと思って日に何度も倒れることを喜んで、進んでやれ」と。
また一からやり直しを９月ごろ宣告されました
この瞬間・・・私の心は完全に折れました。

これができたら私は病気ではありません

・100％自分のために出来なかったこと
病気の治療は誰のためでしょうか？私は私自身のためと100％思えなくなっていました。
「主人に迷惑をかけないため」とか「応援してくれる友人のため」に頑張るというのは
この治療的には100％自分のために頑張れないと効果なしだそう。
私はハッとして涙が出たね私は100％自分のために頑張れません。
何かいつも人のために生きてきたから・・・。
これではいけないだけど、この価値観を捨てるには時間が必要だと思いました。
今すぐは・・・無理でした。

こんなことが主な理由です。
『所詮、苦しくて辛かったから止めたんだろう？？』
そう思われても否定はしません。理由というより言い訳かもしれません。
でもこれでいいのだと今は後悔してません。
本当にわかったことも沢山あるし、自分なりに一年間も良く頑張ってきたな・・・と
少しは評価できますから