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まめ0916
主婦しながらうつ克服・ダイエットに奮闘するまめちょんの、好きなもののページです。
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2004年06月24日
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(718)
カテゴリ： カテゴリ未分類
昨日の夜、死にたくて死にたくて眠れなくて、嗚咽を漏らしながらキッチンで泣いていたら旦那が起きてきて、旦那に話を聞いてもらいました。
でも「友達に自分の理想を押し付けるな」と言われ、「そんなこと言って欲しかったんじゃない。そんなこと言うならもう話したくない」と私は外へ飛び出そうとしました。
でも旦那にいつものように取り押さえられ「じゃあどう言って欲しかったの？」と聞かれました。
「でもそれを私が言ってから言ってもらっても意味が無いじゃない」と私が言いました。
でも旦那は「言わないと伝わらないこともある」と。
そしてぼそぼそと旦那自身のことを話し始めました。
旦那は幼い頃、耳の形を「悪魔みたいだ」と馬鹿にされたことがあったそうです。
私にはまったくそんな風に見えませんが。
そして旦那が高校生の頃、お父さんが仕事中に生死に関わる怪我をしたそうなんです。
そしてその４・５年後には、お父さんも仕事中に倒れ、亡くなりました。
お父さんが亡くなった時には、「お前が、母親が死んだときに実家に帰ってきていれば・・・」と親戚に言われたりもしたそうです。（旦那は一人っ子）
それ以来、５・６年ほど「自分は本当に前世で悪いことをして、いま周りを不幸にする人間でいるのではないか」と本気で悩んだそうなんです。
そして私と出会い、結婚しましたが・・・私が病気でいるのも、自分のせいじゃないか、自分の「他人を不幸にする力」の影響じゃないかと思ってしまうそうです。
私が死んだらきっと「自分は呪われた人生なのだ。他人を不幸にすることしかできないのだ。両親や妻が死んだのも自分のせいだ」と、根拠は無いのですが、自分を責めるだろうと旦那は言いました。
そして私に「何もしなくてもいい、いてくれるだけでいいから、生きて欲しい」と・・・
前世だ悪魔だと、スピリチュアル？なものを信じるような人ではないのですが、そう思わざるを得ないと言っていました。
そう言われて、私はとても泣きました。死にたい気持ちと旦那の為に生きたい気持ちがごっちゃになってわけがわからなくなりました。
でも結局は「理解の無い友達なんていらない。私も旦那がいればいい。旦那を幸せに出来るのは私しかいない」という想いに辿り着きました。
こんな私でごめんねと、泣きながら何度も言いました。それでも「生きてくれさえいればいいから」と。
私はこんなに良い人を孤独にさせようとしていたんだ・・・
私が頑張ること・・・それは旦那を幸せにすることだ。それは病気を治すことだ・・・
またきっと死にたくなる。でも絶対ひとりにしないから。どこへも行かないから。
だから旦那も絶対にどこへも行かないで。きっと追いかけてしまうから。
どうか今の家族（旦那・私・ウサギ・リス）で平和な暮らしが出来ますように・・・
でも「友達に自分の理想を押し付けるな」と言われ、「そんなこと言って欲しかったんじゃない。そんなこと言うならもう話したくない」と私は外へ飛び出そうとしました。
でも旦那にいつものように取り押さえられ「じゃあどう言って欲しかったの？」と聞かれました。
「でもそれを私が言ってから言ってもらっても意味が無いじゃない」と私が言いました。
でも旦那は「言わないと伝わらないこともある」と。
そしてぼそぼそと旦那自身のことを話し始めました。
旦那は幼い頃、耳の形を「悪魔みたいだ」と馬鹿にされたことがあったそうです。
私にはまったくそんな風に見えませんが。
そして旦那が高校生の頃、お父さんが仕事中に生死に関わる怪我をしたそうなんです。
そしてその４・５年後には、お父さんも仕事中に倒れ、亡くなりました。
お父さんが亡くなった時には、「お前が、母親が死んだときに実家に帰ってきていれば・・・」と親戚に言われたりもしたそうです。（旦那は一人っ子）
それ以来、５・６年ほど「自分は本当に前世で悪いことをして、いま周りを不幸にする人間でいるのではないか」と本気で悩んだそうなんです。
そして私と出会い、結婚しましたが・・・私が病気でいるのも、自分のせいじゃないか、自分の「他人を不幸にする力」の影響じゃないかと思ってしまうそうです。
私が死んだらきっと「自分は呪われた人生なのだ。他人を不幸にすることしかできないのだ。両親や妻が死んだのも自分のせいだ」と、根拠は無いのですが、自分を責めるだろうと旦那は言いました。
そして私に「何もしなくてもいい、いてくれるだけでいいから、生きて欲しい」と・・・
前世だ悪魔だと、スピリチュアル？なものを信じるような人ではないのですが、そう思わざるを得ないと言っていました。
そう言われて、私はとても泣きました。死にたい気持ちと旦那の為に生きたい気持ちがごっちゃになってわけがわからなくなりました。
でも結局は「理解の無い友達なんていらない。私も旦那がいればいい。旦那を幸せに出来るのは私しかいない」という想いに辿り着きました。
こんな私でごめんねと、泣きながら何度も言いました。それでも「生きてくれさえいればいいから」と。
私はこんなに良い人を孤独にさせようとしていたんだ・・・
私が頑張ること・・・それは旦那を幸せにすることだ。それは病気を治すことだ・・・
またきっと死にたくなる。でも絶対ひとりにしないから。どこへも行かないから。
だから旦那も絶対にどこへも行かないで。きっと追いかけてしまうから。
どうか今の家族（旦那・私・ウサギ・リス）で平和な暮らしが出来ますように・・・
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