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28日の日記
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2004年11月28日
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血液型
最近血液型の番組が多すぎます！血液型で相性とかランキングされても困るし！血ってそんなに性格と関係あるんでしょうか。なんかこういう番組が多いと、新しい人とコミュニケーションをとる時に、相手に対して先入観とか持っちゃうようになりませんか！？小学校で仲間はずれとか起きるんじゃないの～？人間は四種類じゃないやい！あんまり余計なこと言わないで欲しいわ！
2004年11月13日
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アルバイト！
今日はテレビ局のタイムキーパ－という仕事をするアルバイトに行って来た！毎回緊張して胃が痛いから、いっつももう今日で最後にしようと思うんだけど、終わった時の達成感と仕事の面白さから、いつもやめられないでいるのだ。このアルバイトをゲットできたのは、そもそもとても運命的だった。私はテレビ局に就職したくて、いつも御世話になる先輩に相談をしたことがきっかけである。その先輩はやることがとても早くて、あっという間にテレビ局の会社訪問を紹介してくれた。そして心の準備もままならない状態で会社訪問をした。するとちょうどタイムキーパーのアルバイトが足りないから入ってくれということになって、現在に至っている。テレビ局への就職はできなかったが、現在こうして憧れの製作にアルバイトながらも関わっている自分がいる。これってすごくないかい？だからやめられないのだ。こんないい機会をどうして簡単に捨てられようか。人生は一度しかないから、自分のやりたいと思ったことを着実にこなしていくしかない！私はいまのとこ着実！！先輩に感謝。
2004年10月16日
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復活！！！
一ヶ月ぶり！先月やっと就活から解放されましたー！おばあちゃん大喜び！！毎日仏壇に向かってお願いしてくれていたんだって・・・。感謝！今日久々に過去の日記を振り返って、寒気がしたー。私大変だったんだなぁ。今思い出しても決していい想い出なんかじゃないし。でも自分が諦めることをせず、放り出さなかったら、物事なんてきっとどうにかなるんじゃないかなって思った。甘い！？私は愚痴ばっかでマイナス思考の最悪な状態だったけど、先輩に頼り、先生に頼り、友達に頼り、家族に頼って、どうにか乗り越えた。決してもうやめようとは思わなかった。だれかに助けてもらってでも絶対就職しようという意思があった。だから、結局はじぶんなんだよねぇ。自分次第！！！人生こんなもんだ！
2004年10月15日
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テニス
体育でテニスを専攻した。超ーおもしろーい。やばいです、はまりました。テニスやりましょう！
2004年10月12日
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生きること
まだ２２歳だけどこの半年は今までで一番つらかった。生きる意味を何度も何度も考えていた。死んでしまえば楽だと何度も甘えた。人をいっぱい妬み恨んだ。一方でたくさんの人に助けを求め力を借りた。自分にたまったストレスをいっぱい他人にわけた。でも死んでいたら何も感じることはできなかった。苦しいことはいつかは晴れる！きれい事と思われてもいい、私はこう思ってる！苦しい時は思いっきり苦しんでどん底に落ちよう。人にも迷惑いっぱいかけよう。でもうれしい時はその分人を助けよう！恩返しもしよう！都合がいいようだけど、人生はそんなもんだと思う！自分から人生を終わらせるのは絶対だめ。きっとだれかが助けてくれる。死にたい、は口で言うだけにして。
2004年09月05日
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今日のつぶやき
世の中の人すべてがやりたことをやればいいと思う。思いついたらどんなことでもやっちゃえばいいのに。なんで我慢して毎日嫌な仕事に行かなくちゃならないんだ。一度きりの人生なのにもったいなくないか？なんで自分のやりたいことするのに人に選ばれなくちゃならないんだ。私の何を見て判断してるの？私より長生きしてる人はみんな正しいのか。働くってそもそもなんだ！１生きていくためにお金を稼ぐ２自分の才能を養う３人とつながる４自己実現・・・なんでこんな気が重いかなぁなんか世の中から取り残された気分だ（--）早く成長したいなぁ
2004年09月02日
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無念
今日は久しぶりに面接うけました。エントリーシートも履歴書もばっちりにしたのに、うまくしゃべれなかったぁー・・・最悪。ごめん。まじ申し訳ない。あんなに協力してくれたに。私ばかだ。一生つぐないます。今日もし受かれば絶対最後受かってみせる。
2004年08月24日
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もうカラカラ
最近よく涙がでます。あと自分が批判されるともう人生終わりだという気持ちになります。今日企業家のはなしを聞いたけれど、どこからあのエネルギーが湧いてくるのか不思議でしょうがない。人間は死があるから頑張れる、と言っておられた。確かに。私は死を本当に身近に感じたことはない。著名人だけでなく平凡な凡人も負けないくらい素晴らしいらしい。凡人だからこそ頑張って生きているし、精一杯生きている。私は凡人らしくとにかく日が昇ることを期待して、やるしかない。はぁ・・・もうカラカラだよ
2004年08月20日
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うつ
今日また落ちた。書類選考で落とされると、「あんたいらない。」ってもろばかにされているみたいでかなり腹がたつ。むかつく！何見て判断してんだよ。実は私やりたいことがないんじゃなくて、いっぱいあるのに会社が私を必要としていないのではないだろうか。じゃあどこで働いていけばいいのだろう・・・。来週試験だ。また落ちるのかな・・・。
2004年08月19日
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二週間ぶり！！
お久しぶりです！！！って誰に言っているのか分からないけど、自分に言います。今日は就職活動を再開しようとジョブカフェに言って、休憩にラズダを見ていたら、先輩に声をかけられ、いろいろと相談に乗ってもらっていたら、あれよあれよという間に会社訪問をしていた。私は社会人と知り合うことははっきり言って苦手だ。何をしゃべればいいか分からないし、心のどこかで子供の自分がえらそうなことを言っては恥ずかしいと思っていて気がひけてしまうからだ。その点同世代はいい！気兼ねしなくていいから話していて楽だし、くだらない話がいっぱいできる！ドラマとか、恋愛とか、日常生活のストレスについてなど…朝から晩まで話せるだろうな。だから今まで、せっかく出会えた大人の人とのつながりをぷつんと自分から切っていた。今日学んだのは、これが私の課題ということ！面接で人並みのことしか言えなかったり質問におどおどしてしまうのは、大人とうまくコミュニケーションが取れないことが原因なんだよ！同世代の人が聞いてこないようなこと、もしくはいつも話している内容であっても大人の人相手だと急に体がカチンコチンになって、いい子な返事になってしまっている。もう２２だよ、あんた！って心の中では思ってる。これで面接がうまく行くわけない…。「面接は会話を楽しめばいいんだよ」前に友達が言ってくれたな。その時はなるほどって思ったけど今日身をもって理解した。先輩元気のない私を引っ張って行ってくれてありがとう。あんたやる気あんの？！って言われるのが怖くて素直にはいはい返事していますが、本当はめちゃめちゃ不安です。行動力もないんですよ、本当は。めそめそ。今日は先輩に背中押されまくりました。悩めることは幸せです。今日の名言ですね。それからついでに就職フェアで原恵子さんが言っておられた「過去と他人は変えられないが未来と自分は変えられる。」
2004年08月18日
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少年よ大志を抱け
今日はゼミの調査のため朝早くから横田町に行った。電車で木に囲まれた線路を早送りで進む感じはまるで千と千尋の一場面のようだった。着いたらコスモ２１という農業生産法人の社長に会社経営について話を聞かせていただいた。社長は６３歳だが肌はこんがりと日に焼けて、太く力強く、言葉は簡潔ではっきりとしていて、エネルギーに満ち溢れていた。「現代の若者は頭はいいが、夢がない。」ズシンと腹に響いた。今まで私の目標は、高校に合格することとか、大学に合格することであって、そのために必死に勉強してきた。夢…、夢は私にだってある。いや、あったはず。高校や大学は自分の夢をかなえる手段でなければならない。私は現状に満足してしまっているのではないか。なぜなら将来が見えない。そして社会にでることにわくわくさえしないから。社長は、人生は短い！時間が足りないもっと時間をくれ～！っていう雰囲気を漂わせていた。うらやましかった。もっともっと…って自分に言い聞かせながら毎日生きている感じだ。あぁ、今日の一円は価値ある一円だな。いい話を聞いて、自分を振り返れた。私は高校にも行って大学にも行けた。今考えていることは金儲けをしたい、ということ。これも夢にしていいだろうか。夢は叶わないもの。だから、今日よりも明日、明日よりもあさってという風に努力して生きなければいけない。「少年よ大志を抱け」とはよく言ったもんだ。
2004年08月04日
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自分のことなのに・・・
今日はぐちを書きます。テーマ 私の嫌いな人団体行動の時に一人のリーダーにまかせておいて後からいろいろ聞いてくる人。自分のことなのにやらされてる感じ丸出しの人！みんなの同意がないと動き出さない人！小さい声でぶつぶつ言う人！常識を重んじる人。過去を振り返ってくよくよする人。どうしたらいいか決められない人。いつも側から見てるだけの人。これは半分くらい私！いままでちゃんと勉強しなかったことに後悔してる。七月に遊んだことを後悔してる。また回りを気にし始めている。自分はダメだと考えている。今すべきことはなんなんだ～！！後悔ってしても無駄だよね？？？今から今からっていって今から始められない自分が情けないよ～私は教育者になったら生徒に自分のやりたいことを真っ先に探させる！自分のやりたいことが見つからない進路ほど苦しいものはないよ！もう試験に落ちるのはまっぴらごめんだぁぁぁぁぁぁぁぁ・・・神様たすけて！
2004年08月03日
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今日の気づき
今日はスパイダーマン２を見た!おもしろかったな…、シュッシュってね。私も手から糸がでれば人生おもしろくなるかも。映画を見て、現実逃避したくなる人と、映画は映画で割り切れる人だとどちらが多いのだろう。私は現実逃避派。外国に憧れて、外国に行きさえすれば、かっこいい人間になれるのではないかと思ってしまう。そういえば、日本人って過保護らしいです。私なんて超ガキンチョだし…。親から離れたことないし。あー、やっぱ他人がうらやましいや。特に今はブリタリーマシューがうらやましいや。私も外国人になりたいな。テレビや映画ばっか見てると自分が情けない人間に思えるのはなぜ？私も自分を誇れるようになりたいな。
2004年08月01日
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痛い！
昨日海へ行きました！日差しが強すぎ！今年は焼こうと思って日焼け止め塗らなかったからくっきり水着のあとがついてるーー！しかもかなり痛いです。寝返りうてません。調子に乗るといつも何かが起こるんだよね…。顔も真っ黒。化粧しても無駄だわ。唇も色が悪い…。イメージとしてはちょっと赤くなって健康的な色になるはずだったんだけど。全部吸収してるし！私っていっつも落ちなんです。おもろくなっちゃうんだよ。はぁ、嫌だな…。あっ！今私また落ち込んでる。何でも悩みの種にすることが特技かも。これからは履歴書にこう書こう…。
2004年07月21日
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金の一円玉
> 久しぶりに日記書きます。最近は何かと忙しい日が続きました。朝からバイト行って、夕方から会社説明会とか…。そういえば一昨日面白い話を聞きました。人生とは、８２歳まで生きるとして、29，930円分の一円玉が砂時計に入っているんだって。それが、一日一円ずつ下に落ちていくんだって。その中に一つだけ金の一円玉が入っていて、それが落ちてしまうと人生がそこで終わってしまう。いわゆる死が訪れるってこと。どんな一日を送っても一日の価値は一円。朝から答えてちょーだいを見ても一円。新聞を読んでジョギングをしても一円。何しても一円。うーん…なかなか深いなぁ。私は今、もし明日金の一円玉が落ちてしまったらきっと悔いが残る生き方をしている。と思った。今日何もしなかったら明日も何もしなくてずーっと何もしないだろうな。高校の時、数学の先生が「自分が死ぬ時、どう思って死にたいか考えろ。ああ、私は苦しい人生を歩んできたな、努力したな、って思いながら死にたいだろ。」と語っていた。ばっかじゃないの！楽して生きたいよ！死ぬ時まで苦しい人生思い出したいわけねー！って思ったなぁ。うーん、先生の話も一円玉の話も同じことを言っているのかもね。確かに最近は忙しかったから夜良く眠れた。一日中悩んで悶々としている日よりも。同じ一日がむしゃらに生きたい、今はそう思います。いつ金の一円玉が落ちてもいいように…。
2004年07月20日
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こんな近くに･･･
今日は、今までうるさいと思っていた人の話をじっくり聞いてみた。正直言って、「こんなすげーやつがこんな近くにいたとは･･･。」と内心あせった。その人は普段は融通がきかなくて、周りの雰囲気を勘違いしてる時もあるし、面白くないことを連発しては自己満足してるような単なるガキンチョだと思っていたのに･･･。私はその人よりなんぼか子どもで、自分勝手で、学習能力のない人間だった。ちくしょう！！いつも書くことだけど、人の話を聞くことは就職を決める最低条件なのかも。人の話を意欲的に聞いて、何でも吸収して自分の言葉にする人は絶対でかくなる！一見無駄と思えることも無駄とは思わず全て自分の物にする！そういうハングリー精神たっぷりの人に私はなりたい。彼は嫌いな法律や経済を公務員試験の為に二年勉強したが、さっぱりと民間に就職を決めた。私は彼の二年間はなんだったのかと聞いた。しかし彼はすべて自分のためになったと何の後悔やためらいもない様子だ。何のために勉強するの？といまだに小学生のようなことを言っているのは私だけだ。勉強とは、学んだことを実際にテレビのニュースや、新聞、そして人の話とを絡めて自分の考えや意見を作るために必要なことなんだ。学んだら知識に変えることをしなければ、勉強しても勉強じゃないんだ。私は、単に方程式だけ暗記するタイプだから、何も知識として頭に残ってない。私はまだまだこれからだな、未熟すぎる。最後の最後まで就活をしよう。まずは一生懸命になれる課題を見つけようと思う。
2004年07月16日
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２日さぼった
日記を書くのを早速サボってしまった。三日坊主ならぬ二日坊主だぁ～。こんな時間だけど、思い出したので書くことにした。昨日は安藤忠雄さんの講演会に行った。私は彼のすごさを何一つ知らなくて、初めは眠かった。しかし、聞いているうちに目がさめた。初めての経験かも…。私は安藤さんの話は好きかもしれない。言っていることがあまりすごくないところが好きだ。すごい人なのだからすごいことをしゃべるのかと思ったら、結構現実的で、普通の人だった。うん…たぶん現実的なところがいいのかもな。街づくりと建築家って切っても切り離せない関係なんだなぁ。「来たばかりのよそ者に松江のどこをどうしたらいいなんて、分かるわけないし、言っても失礼だ」、って言われたのが耳に残っている。あと、「ぼーっとしていたって仕方ないで！」という言葉。私は妄想が多いけど、他人が理想ばかりしゃべるのを聞くのはどうにもこうにもいい子して聞けません。じゃあやってみろよ！という気持ちになるし、その場しのぎに聞こえるじゃん。他人のことは良くわかるのに自分のことはさっぱりわからん。昨日すぐ日記を書かなかったのは、喧嘩していらいらして日記どころではなかったから！学んだつもりでも学べていない。みんなに分かることが私にはわからない。私は世界一わがままだ、きっと。変なの～。おやすみ。
2004年07月15日
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気が短い！
今日は、ゼミのために学校に行った。就職のことを聞かれるのが嫌で絶対休もうと思っていたけど、昨日先輩と話して自信がつき、自分はそんなちっぽけな人間ではないと何度も言い聞かせニコニコしながら家を出た。晴れの日はチャリが気持ちいい！今日は人の話をありがたく聞く第一日目だ！だけど、自分達で決めた合宿調査の予定表に意見され、一気にやる気を失ってしまった。四時間かけて作ったレジメは何だったのか。そうなれば私は時計を見てはいらいらいら…。しまった…。やっちゃった。人の意見を自分の価値判断で正そうとせずに最後まで聞いて理解すること。これってなんて難しいんだ！一日ではマスターできないね。２１年できなかったから。明日は友達と海に行く。夕方は講演会がある！これは絶好のチャンスでしょ。自分よ…どうかいらいらせずに人の話が聞けますように…。
2004年07月13日
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今日から日記！
今日から日記をつけます。なぜなら一番苦手な自己分析をするためです。今日は就職活動の相談をするために、尊敬する先輩にお話を聞きました。さすがだった。この一週間、地獄の底をさまようような暗い私の気持ちを少しずつ晴らしてくれました。先輩と話をしていて、自分が今までいかに何も考えずに人のありがたい話、言葉を聞いていたのかがようやく分かった。せっかくいい話を聞いても、それに自分なりの解釈を見つけ、自分の言葉にしないと自分の成長につながらないし、経験として記憶にもきざまれないんだということが。もうじき２２歳になりますが、今日気づいてよかったよ。私はまだ変われる！よし、今日からは自分を自分だけの言葉で売り込めるように頑張るぞ！そして人と優劣で比較しないとここに誓う！
2004年07月12日
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