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忘れな草0713
いらっしゃいませ!! 風と星と空と花・・・・自然大好きな私の おボケな日記です。
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2008年11月11日
カテゴリ： 主婦･雑談
お嫁ちゃんの１週間のバイトの最終日
ﾀｲｶﾞｰ&ﾄﾞﾗｺﾞﾝと毎日楽しく遊んでいたけど
それも最終日
来月のお歳暮コーナーのバイトまでだけどね
２人が来ていると毎日が忙しいやら楽しいやら大変やらで
時間があっという間に過ぎてしまう
最近はいたずらも盛んで
こりゃあ確信犯ではないかと思うようなことまでしてくれる
毎日マンガのような行動をしてくれる
おむつのパックを引きずって持ってきたりする
「お散歩に行こう！」と言えばパーカーを持ってきたりもする
こちらの言葉もちゃんと分かっているらしく
やってはいけない事をすると私から怒られるので
こっそりと二人で隠れてやっていたりもする
見つかって慌ててそれを隠そうとして、ニヘヘと笑ってごまかしたりもする
怒られても怒られても同じいたずらをして指を挟んで泣いてみたり
じさまには何をしても怒らないので甘えるのがとても上手で
じさまをでれでれにする方法もお手の物だ
そんな２人が帰って、静かになって
お風呂に入っていたら、急に長女ちゃんの事を思い出した
長女ちゃんの葬儀以来、初めて声を出して泣いてしまった
悲しいのは確かだし、寂しいのも確かだし
そうなんだけど
考えてみればまだ３ヶ月経ってないんだ
今月の２５日は百か日になる
去年の１１月２３日に手術をして偶然にもちょうど１年だ
放射線治療が始まる時、リニアックの先生が
「この病気の人は、余命は術後１年の方がほとんどです」と言ったことを思い出した
その時は、その言葉に対してどういう感情だったかと言うと
どういう感情もなかったのが本心だ
この人、何を言っているんだろう、と言うのが本心だ
だから信じていなかったし、亡くなるまで信じていなかった
絶対にまだ一緒にいられると信じていた
手術をしてくれた先生やこちらに帰ってからの病院の先生からも
もうあまり長く頑張れないかもしれない、と言われても信じなかった
最後の大学病院で、緩和ケアチームのメンバーとの話があっても
それが終末期の医療であること
痛みを取るだけの治療がどういうことか
モルヒネを使うことがどういうことか
頭の中でわかっていても、心の中では信じていなかった
意識が亡くなり、最期の時を迎えて、呼吸が止まっても信じていなかった
自分が産んだ長女ちゃんの最期を看取るなんて信じられなかった
それは今でも変わらない
確かに葬儀は終わったし、小さな箱に入っているし、仏壇もあるし
もう写真の中でしか笑顔は見ることができない
去年姑が亡くなってその後いろいろあって
身の回りのものだけを持って家を出てきた時
まさかこんなことになるなんて思ってなかったから
長女ちゃんの生まれてから高校を卒業するまでの写真は全部置いてきてある
だから、今手元には長女ちゃんだけでなく長男くんの子どもの頃の写真は一枚もない
高校卒業まで使っていたいろんなものも殆ど置いてきてある
それをなんとかして取りに行きたいと思っていたら
お風呂の中で涙が出てきてしまったのだ
私たちの事で家を出てきたせいで
自分の子どもの思い出になる品を手元に残すことができないのだ
泣いてはいけないとずっと思っていた
だから、涙を流すことはあっても声を出して泣く事はしないようにしてきた
ﾀｲｶﾞｰ&ﾄﾞﾗｺﾞﾝの事を考えていたら
長女ちゃんがこの位の時の写真を持ってきてないんだなぁと思ったとたん
涙が止まらなくなって、知らず知らずに声が出ていたのだ
思い出はなくならないけど、写真に残る思い出はやっぱり欲しい
目に見える思い出もあった方がいいと思う
以前のように、長女ちゃんが残した物を見て泣く事はなくなったけど
子供の頃の写真が手元にない事は本当に寂しい
生まれてから１８年分の思い出の写真やいろんなものが今とても欲しい
しかし、それを取りに行けるほど私たちの心は立ち直っていない
あの家に足を踏み入れるだけの心は戻っていない
それが何よりも長女ちゃんに対して申し訳ないと思う
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ﾀｲｶﾞｰ&ﾄﾞﾗｺﾞﾝと毎日楽しく遊んでいたけど
それも最終日
来月のお歳暮コーナーのバイトまでだけどね
２人が来ていると毎日が忙しいやら楽しいやら大変やらで
時間があっという間に過ぎてしまう
最近はいたずらも盛んで
こりゃあ確信犯ではないかと思うようなことまでしてくれる
毎日マンガのような行動をしてくれる
おむつのパックを引きずって持ってきたりする
「お散歩に行こう！」と言えばパーカーを持ってきたりもする
こちらの言葉もちゃんと分かっているらしく
やってはいけない事をすると私から怒られるので
こっそりと二人で隠れてやっていたりもする
見つかって慌ててそれを隠そうとして、ニヘヘと笑ってごまかしたりもする
怒られても怒られても同じいたずらをして指を挟んで泣いてみたり
じさまには何をしても怒らないので甘えるのがとても上手で
じさまをでれでれにする方法もお手の物だ
そんな２人が帰って、静かになって
お風呂に入っていたら、急に長女ちゃんの事を思い出した
長女ちゃんの葬儀以来、初めて声を出して泣いてしまった
悲しいのは確かだし、寂しいのも確かだし
そうなんだけど
考えてみればまだ３ヶ月経ってないんだ
今月の２５日は百か日になる
去年の１１月２３日に手術をして偶然にもちょうど１年だ
放射線治療が始まる時、リニアックの先生が
「この病気の人は、余命は術後１年の方がほとんどです」と言ったことを思い出した
その時は、その言葉に対してどういう感情だったかと言うと
どういう感情もなかったのが本心だ
この人、何を言っているんだろう、と言うのが本心だ
だから信じていなかったし、亡くなるまで信じていなかった
絶対にまだ一緒にいられると信じていた
手術をしてくれた先生やこちらに帰ってからの病院の先生からも
もうあまり長く頑張れないかもしれない、と言われても信じなかった
最後の大学病院で、緩和ケアチームのメンバーとの話があっても
それが終末期の医療であること
痛みを取るだけの治療がどういうことか
モルヒネを使うことがどういうことか
頭の中でわかっていても、心の中では信じていなかった
意識が亡くなり、最期の時を迎えて、呼吸が止まっても信じていなかった
自分が産んだ長女ちゃんの最期を看取るなんて信じられなかった
それは今でも変わらない
確かに葬儀は終わったし、小さな箱に入っているし、仏壇もあるし
もう写真の中でしか笑顔は見ることができない
去年姑が亡くなってその後いろいろあって
身の回りのものだけを持って家を出てきた時
まさかこんなことになるなんて思ってなかったから
長女ちゃんの生まれてから高校を卒業するまでの写真は全部置いてきてある
だから、今手元には長女ちゃんだけでなく長男くんの子どもの頃の写真は一枚もない
高校卒業まで使っていたいろんなものも殆ど置いてきてある
それをなんとかして取りに行きたいと思っていたら
お風呂の中で涙が出てきてしまったのだ
私たちの事で家を出てきたせいで
自分の子どもの思い出になる品を手元に残すことができないのだ
泣いてはいけないとずっと思っていた
だから、涙を流すことはあっても声を出して泣く事はしないようにしてきた
ﾀｲｶﾞｰ&ﾄﾞﾗｺﾞﾝの事を考えていたら
長女ちゃんがこの位の時の写真を持ってきてないんだなぁと思ったとたん
涙が止まらなくなって、知らず知らずに声が出ていたのだ
思い出はなくならないけど、写真に残る思い出はやっぱり欲しい
目に見える思い出もあった方がいいと思う
以前のように、長女ちゃんが残した物を見て泣く事はなくなったけど
子供の頃の写真が手元にない事は本当に寂しい
生まれてから１８年分の思い出の写真やいろんなものが今とても欲しい
しかし、それを取りに行けるほど私たちの心は立ち直っていない
あの家に足を踏み入れるだけの心は戻っていない
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