チョコとモンとミルとマフィンとのひとしずくな毎日

あんなにモフモフでムチムチだったのにこんな小さくなって帰ってきました。ちゃんと 骨上げ もさせてもらいました。フライドチキンよりも細く細～い足でした、頭蓋骨も薄くってぺらぺらでした。ちょうど梅干し入れのつもりで作った蓋物を骨壷にしましたが、３分の１も入っていません。もう少し可愛い入れ物を作って移し変えます。でも計った様に袋のサイズとピッタリ。ダカラが好きだったモンですが、徳島なので大塚製薬のポカリにしておきました。 ちょうど３時間ほどで家に帰ってきました。下のお守り袋には 遺髪 を入れてくれました。最後まで親孝行な子で、亡くなった後に体重がちょっと減ったようで、２キロを境に料金が変わるのですが、思ってたよりも１万円安くて１５０００円になりました。この分で写真集を作ると夫が言っています。

最後に剥製のようになったモンを見たことで「モンの身体さんありがとうね」と送り出すことができました。 モンの魂はもうここにはないんだ と。

昨夜、最愛のエビスちゃんを亡くしたBonnyさんと夜お会いして、話を聞いていただきました。いろんなアドバイスをいただいて、その話の最中に特殊な能力のある彼女がおしゃれなカフェなのに「なんか 獣の匂い がした」と何回か言われ、もんはトリミングに行ってもすぐ臭くなる子だったので、「 モンが来ている 」と思いました。ソファーを捨てる話も、「ソファーを切ってクッションでも作ってあげたら」とアドバイスを受け、全く考えていなかった私を「パジャマまで切ったブルーさんが何で思いつかなかったの」と笑われました。

亡くなった後も寝かせていたクッションや巻いていた毛布など、臭い匂いのするものほど処分できません。Bonnyさんもそういうものはそのまま圧縮袋に入れて押入れに保管してあると聞き、安心しました。夫はいつもチョコ担当で私の膝の上にはモンがいて、左手で撫でていたので、最初はモンが可哀想と思って泣いていた涙ですが、今は私の左手と膝が寂しがって泣いているようです。最後まで寝ていた臭いクッションを抱きしめて顔をつけて匂いをかぐと少し落ち着きます。写真や動画で笑顔は見られるけど、あの体温や匂いやもふもふが恋しくて、もう一度、あのふわふわのお腹の中に顔を埋めたいです。

お話をしてもらって、昨夜は久しぶりに ぐっすり寝ました 。枕元にお骨を置いてしばらくは寝ることにしました。私の精神状態が大丈夫と思えるまで。

冷静に考えると、この１ヶ月、妙にモンの「寝ている姿が９年も経ってるのに「すごく可愛い」と思えて、夫に「ねえ、モンの寝顔最高に可愛いよね」と親ばか全開のことを言ったりする機会が多かったように思います。朝は私がリビングの電気をつけると、すぐハウスの中でくるくる回って「出して！」とアピールするのに、この１週間ほどは首だけ起こして「あら、もう朝なの」というような顔をしているので「ハイ、起きておしっこして！」と促していたように思いだしました。きっとモンなりのサインを出していたのでしょうか。体がきつかったのか、もうすぐお別れだよって分かっていたのか。そのサインを見逃していました。また後悔です。

人と会って話をしている時や外出している時は、元気に振舞えますが、一人で車に乗ったり、お風呂に入ったりしたとたん号泣しています。家にいると左手がもんを求めます。 ３日前にはここに居たのに、１週間前には一緒に紅葉を見に行ったのに。２ヶ月前は・・・・。だから１周忌まではキツイでしょうね。

チョコは私を慰めるためか、今までよりベッタリしてきます。その体をなでながら「今、私の左手はモンの代用品にしている」とハッと思い手をひっこめます。そんな気持ちをきっとチョコは感じているでしょう。それも申し訳なくて、また泣いてしまいます。１００％の愛情をチョコにあげなくちゃと思うのですが、そんな自分が許せない。モンはチョコとは違う儚い重さ、私の腕にしがみついてる前足のくいっと力を入れた感じ。私の全身が淋しがっています。

こんなに早く召されたのには、何か意味があると信じたい。チョコ姉さんのその時は暮した時間も長く最初の子だったから、きっともっと立ち直れないでしょう。そのための免疫をつけさせるために、モンは先に逝ったのかな。

その時にハッと思いました。この９年って私にとってなんだったのか。不妊治療をやめて心の中ではもう子供をあきらめていたけど、私の身体はまだ産める能力が残っていて、心との折り合いをつけるのが難しい時期だったと思います。産めるのに産めないみたいな。その時にやってきたモンは９年間ずっと私の赤ちゃんでした。チョコは自分の欲求の時だけ「抱っこして」とやってきますが、こちらの都合で抱っこしたくてもグルグルと身体を回して嫌がります。でもモンは何時間でも抱かせてくれて、いつも赤ちゃんのような笑顔でした。人間だったら３歳ぐらいで自我が芽生えて親の勝手にはなりませんよね。でもそろそろ更年期、もう子供を産むのも無理という年になって、やっとあきらめがついたので、使命を終えてベビーモンは次の不妊の夫婦のもとへ転勤したもかも。

私にお母さん気分を９年間味合わせてくれるために現われた天使だったのだと思うことにしました。「 おかあしゃん、もうだいじょうぶだよね 」って思ってくれたのかな。考えてみるとモンがうちに来てから夫の転勤先は、温暖なところばかりでした。もしかして次の赴任地は寒い北国？そうなのモン？寒いの嫌いだもんね、チョコは札幌も大好きなのに。

モンは暖かい徳島が気に入って最期の地に選んだのかもしれませんが、私にとっては別の意味で一生忘れられない悲しみの地になりました。

ブログを始めていなければ、こんなにたくさんの人とも出会えず、心を癒してもらえることもなかったと思います。自分だけが不幸の塊のように泣き暮らしていたことでしょう。そしてこんなにたくさんの笑顔の写真もなかったと思います。ブログのためにいろんなところに出かけ、写真や動画を撮っていたので、この２年間の写真はいっぱいですが、それ以前のものは本当に少ないんです。最後に苦しそうに息をしている動画は悲しいです。顔がいつもどおりなのに、息だけがヒューヒュー苦しそうなんです。もっと必死な形相だったら、もう一日早く病院に連れて行ったのに。どうしてもっと苦しいよ～って顔をしなかったの、と怒りながら見ています。

ああ、また後悔の言葉を書いてしまいました。でも少しずつ笑える時間もできました。今朝は久しぶりにお腹がぐ～っと鳴り、お腹がすいたことを感じることが出来ました。ブログが舞台の事件も起きていますが、私にとってはこれを始めていなかったらと思うとぞっとします。

またグジグジと聞き苦しいこと書くと思いますが、しばらくは勘弁してください。また美味しい楽しいブログを始めます。私にはチョコがいます。モンは匂いと共にまた現われるでしょう。そして私の人生が終わる時に、絶対虹の橋のたもとでくるくる回りながらモフモフもんちゃんが駆け寄ってきてくれることを信じたいと思います。

モンは居ないけど、時々写真を載せさせてください。そしてモンファンのみなさん、これからもどうぞ遊びに来てください。チョコと一緒にがんばります。