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喜怒哀楽
24時間テレビ内のドラマで主人公であった人の本を1ページ立ち読みした。たまたま開いたそのページは、私の事が書いてあった。たまたま、そう捉えらただけだし本当はそうじゃないのに勝手に置き換えて悲劇のヒロインぶってるだけかもしれない。けれども、今のモンモンを拭うきっかけになりそうな言葉があった。リストカットとは生きてる確認である。著者は、右足が麻痺し、強く右足を叩いた。痛みをしらないその足を強く叩く。存在を知るために。喜怒哀楽を忘れた少女は、生きてる意味が解らなくなり生きてる証を確認したくてリストカットを繰り返す。痛みを感じることで生きる実感を感じることができる。リストカットという行為を行ない始めてから私が思ってきた事が書いてあった。本当に死にたいんじゃない。血を見て、生きてることを知りたかったんだ。なぜ生きてる実感がなかったのか。喜怒哀楽が無かったから。押し潰してきたから。親に。親は、そんなつもりはなかっただろう。第２子特有の、第１子を見て、親の機嫌をとる子だった。落ち着きのある、聞き分けの良い子供は喜怒哀楽の表現の解らない突如、怒鳴り散らす悪い子に育った。親は、前者にすべく教育をし子は、前者になるべく、自然と後者を育てた。親は後者に育てた覚えがないから、訳のわからない子に感じ責任を放棄する。別に謝って欲しいわけではない。謝ってやさしくして欲しい訳ではない。私が勝手にしたこと。私が変わるべきだ。わかっている。わかってる。ただ、死にたい。ただ、喜怒哀楽を出したい。姉に言われた。『あんた、テンション上がるときなんかあるの??』その一言に尽きる。喜怒哀楽を出せる人間になろう。喜怒哀楽ってなんだろうね。
2012.08.26
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会いたい。
会いたい。話したい。声が聞きたい。触りたい。えっ！？って顔が見たい。横に立っていたい。とにかく側にいたい。どうしたらいい？好きだと言われたい。愛は与えられるものではなく与えるもの。分かっているけど。けれども。やっぱり、たまには愛されてることを感じなければ与えることも限界がある。そう思っているうちは、だめなのかな。みんなが高校や大学へ進学し、就職しているように私もそうしてきた。けれどもみんながお付き合いや結婚するようには私はできない。なんでだろ。電車でみかけるカップルや家族のような幸せってやつが私の知らない世界だと思うと最近、ぞっとする。周りに会わせる必要はないけど周りと同じような幸せはやっぱり欲しいんだ。神様お願い。コレが最後の恋でありますように。
2012.05.18
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ぐちぐち
大学１年のころ、私の心を揺さぶった人からメールが来た。まともに話さなくなってもう３年。また、心を揺さぶられてる。ふわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー遊ばれてるのかな。こいつ、俺に惚れてるからって。付き合いたいとかじゃない。たぶん。ただ、また一緒にいたいだけ。隣に座っていたいだけ。
2011.04.29
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何を思う。
私がこのブログをはじめて、もうすぐ６年目を迎えようとしています。６年前は、ブログブームで、いろんな素人のブログが注目されていました。今は、ごく一部の芸能人のため、もしくはお小遣い稼ぎのためになってしまいましたね。それでも私は、６年前と変わらず日記を書きませう。それでも、読んでくださるならどうか、お願いいたします。所詮、鬱日記ですが。浪人を迎えるにあたって書き始めたブログですがわたくし、現在社会人。あの頃は、夢ばかりでした。それは、いろんなことに興味があった・・・というより現実を知らなかった・・・ってのが本当のところですね。いまだに親が健在だと働く意義を見いだせないわけです。働く場所があって、お金もらえることがどんだけうれしいことか。そこまでは、わかってるんです。ただ、生きる理由がわからないのです。いくら、現実を押し付けられてる現実でも働くために生きたくはない。現状は、平日働き、帰ったら次の日のためにすぐに寝て。土日も平日への影響がない程度に遊び平日にできない、部屋の片づけと掃除して。ねぇ、なんのために生きてるの？恋ができればいいのかもしれないけど恋をしても、なにもできなくなるんだ。恋に恋して、脳内イメトレですべてが終わるんだ。あの人、私のこと好きかも！私もすきー！ってなっちゃうんだ。でも、数か月すると、んなわけない！ってなる。そこで、普通の友達どまりだと思いきやその下、あの人は私のこと嫌い・・・って思ってしまう。そこから、被害妄想ｗもしくは、一緒にいて楽しい人ともっと一緒にいたいって思うけどそれは、自分が楽しいだけであって私は、相手に対して何ができてるのかなって思い始めて落ち込むっていう。せめて、声がきれいならばせめて、二重ならばせめて、やせていたならば今日も始まる、ないものねだり。わかっているんだ。自虐で笑いを得るのをやめようって思うんだ。でも、そうすると自分がたんなる人形な気がする。もう少し、仕事以外の何かをやらなきゃいけないのかな。せめて、恋愛ができたなら。せめて、コミュニケーションがとれたなら。なんとなく、恋愛をあきらめはじめた２０１０年秋。もう少し、がんばろうか。
2010.10.22
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久々に。
恋をしたのかもしれません。いつも目で追ってしまいます。どうしたら、話しかけられるか考えてます。その人ががんばっているから、がんばろうって思えます。ただ、その人の現在の状況がわかりません。独身だということだけです。彼女がいそうです。はいる余地なさそうな。自分が、これを恋だと深く認識する前に全てを知りたいです。もう・・・いやです。それと同時に、今回もなにもせずに諦めたくありません。これだから、恋愛偏差値が低い人は困りますね。その人は、私が中学の時好きだったA君そっくりです。血液型も話し方も、話す内容も。だからなのでしょうか。気になってしまうのは。その人を意識するだけで、仕事に身が入らず大変です。それでも、明日からまた頑張りたいです。明日も、元気に会うために。そろそろ寝ます。
2010.09.01
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ふえぇ。
仕事をだいぶ覚えました。うわべだけ。だから、私にもできる！と思ったことをやってみると失敗したり私には無理かなーってことをお願いしたらまったくもって、私にできることだったり。私でもできるのに。。。って仕事があっても新人は帰りな！って言われて先輩たちの帰宅時間が延びる。つまりは、自分の存在価値を見出せない。ちょっとそれがつらい。ただ、三ヶ月後にはそんな今を懐かしむんだ。そうなるようにがんばる。ここ最近学んだのは先輩がやってることは全てやっていいとは限らないってことだよね。仕事を知らない分、いろいろ気を使わなきゃいけないんだと思うんだ！それが、時々疲れますがのぉ。立ち止まったら、君の事を思い出すから・・・・だから、歩き続けよう。だから、成長し続けなきゃ。
2010.07.21
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＿|＼○＿ ﾋｬｯ ε= ＼_○ノ ﾎｰｳ!!!
どうも。社会人になりました。浪人時代から始まったこのブログも早５年半です。ブログ開設当初のような考え方も今では、どこへやら・・・懐かしむ日々です。あの頃は、常に死を意識してました。自ら もしくは 他者から。もしくは、周囲の。今は、それすらも受け入れたのでしょう。死という言葉は、あの頃と違った意味を持つようになりました。たんなる「しんどい」ってことですね。眠すぎて死ぬとか試験勉強とか死ぬし。とか。平和ボケなんでしょうか。あの頃の方が、本気で生きていたと思います。リストカットに魅力を覚えなくなったはいつからでしょう。それぐらい、周囲との関係がうまく行っていたのかもしれません。今、またカッターと睨めっこしそうです。実際は、やりませんがね。リストカットも、一時のブームだったのでしょうか。今は、ネットでも見かけることは少なくなったかな。。。あの頃は、テレビやネットでこれでもかって溢れていたような気がします。受動的に、その情報は入ってきたと思うんです。もしかしたら、自分から探していたのかもしれませんが。あの頃は、ブログを中心にネットを利用してましたが今では、あれです。ニコ動です。昔のように、超人は少なくなりましたが。フラッシュ世代とか言われてるそんな時代が好きだったんですがね。今では・・・・うん。某ネトラジDJ（笑）さんのとこに居座ってます。もしも、暇がありましたらぜひ、ご覧くださいませ。はてさて。社会人となりまして。もう、わかりませんね。ただ、日々をこなすだけです。辞めることに怯え「会社に属さない」ということに怯えてるそんな２３歳です。あと２週間で２４歳。おー。女性でも、魔法使いになれるのか？天使か？そんなわけで、未だに恋愛に臆病です。今いる会社が、女性８割なんでますます男性恐怖症になっていきます。リアルでも、友人と関わることが少なくただ、ネットで出逢った人とスカイプを通して、飲み会してます。過去を懐かしんでもなにも始まらないことは分かっているけれども、私の生きた証はここに残っているだから、ここは削除しない。そして、これからも更新します。もし、よろしければまたお越しくださいませ。何かありましたら私と絡んでくれましたらsakimekko☆yahooメールください。スカイプID・・・教えてくださいｗ
2010.06.13
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7日の日記
私は、男女で仲が良いってのが嫌なんだろうね。 男ってのに気がつくことがさ。 男友達としては居れても 彼氏彼女の関係を築いちゃ いけない気がするんだよね。 あたしが、彼氏イナイってので 通ってるからかしら。 自分に自信がなくて、彼氏とかいちゃいけないって思ってるからかな。 一番は、未だに付き合ったことがないからなんだろうな。 また、一歩出遅れた。 前回日記書いた人に 今月中に想いを伝えようか考えてたのに。 まぁ、タイプ的にフラレる可能性しかなかったけど(笑) なんだろ。 次会った時こそって思う度に 嫌なことばかり起こるなぁ。 そのタイミングを少しずらさなきゃ あたしは好きな人と付き合えないんだろうなぁ。 ってか、愛されることもないか(笑) ちょっと自暴自棄。 最近、青春リアルっていう ＮＨＫ教育の番組をよく見てます。 分からない人はGoogle先生に聞いてみてください。 昨日は、進路に迷う引きこもりでして。 自分と重なる部分がありましたとさぁ。 そこで、出てきた言葉がずっしり。 『自分に酔いしれてない??』 バンバン酔ってるじぇ´▽｀ 久々にＲ君にメールでもしようか。
2010.02.07
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本日私はふられました。
熊木杏里のその歌が現実になったのかな。 もう、わからないんだ。 あたしに足りないものが多すぎるから 今までがんばってきたのに 全てを持ちすぎたから 現状がある気がしてきた。 そして、持ってるものを 落とすこともできない。 今日、ゼミ室で 冷蔵庫から水が出てる事件があってね 冷蔵庫の電源が切れてて 霜がとけてたんだわぁ。 要は、その霜を取り除いて拭けばいいだけでさ。 なのに、友は傍観。 このぐらい、率先してやる男になれっ(°□°;)て言ったら いやいや、好きでしょそうゆうの。 やりだがるでしょっ だって。 しまいには、 そういうのができない男がお似合いだよ だって。 一人でがんばりすぎたのかなぁ。 これで良かったのかなぁ。 しまいには、一時期好きだった人に彼女できてたり。 んで、その人に火曜日に会って ハグされて、あたしは浮かれてたり。 何してるんだか。 好きとか ときめくとか ヒトメボレとか 愛するとか よくわからん。 ただ、訳もわからず 涙を流したくなった。
2010.01.29
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26日の日記
携帯から。 どーも。ヒカルです。 とは言っても、読者がいない事実。 それでも、ここをなくさないのは 誰にも見つからない日記を書けるから。 顔が見えないからこそ 言えることがあるし 顔が見えないからこそ 言ってあげることができるからね。 だから、コメント待ってます(笑) アダルトさん以外(笑)(笑) メールでも良いので 応答願う。 こちらスネーク。 そんな私。 未だに、彼氏という言葉が無縁です。 こんなんで、社会に出て良いのか謎ですが、 それでも、今のあたしはダメダメだから 当たり前だとも思う訳で。 あと、今は新しい人となんかするより 大学の人と少しでも長くいたいと思うのです。 これでいいのかなぁ。 引越ししました。 一人暮らし二件目。 快適だけど、ちょっと寂しい。 学校から、もしくは飲み会会場から 離れたこの場所は みんなから必要とされず 泥酔できず、酔いが冷める。 こうして大人になるなかなぁー。 そんなんだったら ならなくていい。 彼氏がいることが 大人なら尚更。 それでも 時は流れていく。 それに乗らなきゃ いけない世の中。 こんなとこから 脱出したいんだよね。
2010.01.26
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まとめ。
あー。鬱だ。鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ。なんかやらなきゃいけないけど何にもやる気しない。大好きな旅行にも行く気にはなれない。あーよくないね。ある程度の身長とさメタボの可能性が低くてゆっくりしててでも、なんか夢をもってるというか前向きな人でさそんな人、いないかね。つまりは見た目はそこまで問わないけど布団みたいな人がいいってことよ。以上、まとめ。
2009.10.30
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べ、べつに好きな訳じゃないからね。
なんでだろうね。ここ半年、めっちゃ遊んでた男友達に実は彼女ができてたんだよね。それが、なんだかやるせない。男の人は、女の人に恋愛相談なんかしないもんだけどだけども、彼女できたって報ぐらいしてほしかったんだよね。昨日、発覚してさ。なんだか、さびしいよ。なんだろーね。自分もそろそろ、妄想の世界からぬけださなきゃいけないのかな。ひとりじゃ、所詮生きていけませんから。もう少し、あたいは現実をみなきゃだなぁ。
2009.10.21
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酔いどれ日記。
昨日、美容師さんと飲んだ。家に行っちゃいけないと思って24時までの制限かけた。・・・シンデレラか。みごとに、1時間でお店を出た。正直、どうしたらいいのかわからない。相手は、Ａ君にそっくりで。でも、Ａ君以上に考えてる人だから。相手は、飲み仲間を探してるだけででも、あたしはそれでは満足してないわけで。ここまで、学校の人以外と飲みに行けるのは仲が良すぎる友人に似ているからなのかＡ君に似ているからなのか相手に恋しているなのからか。本当にわからないんだ。それが、すごく悲しくて。ヒトメボレ。できれば、割り切れるのに。きっと全ては上手くいくのに。そんなことできないできていない、自分が今いるんだよ。恋愛なんてあたしには、できていないって気がついてしまったんだ。それに、ショックを受けてしまって。最近思う。広い部屋の中。隅っこに体育座りでぽつーんと消えていきたい。人は急激に変わらない。何があっても鬼束ちひろ とかｓａｌｙｕ とか熊木杏里 とかに惹かれる自分は変わらない。生きたい？恋がしたい！！死にたい？愛されたい！！長袖の季節がまた来た。リスカの季節だね。
2009.10.10
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あ。。。
しばらく、ブログ更新しない間になんか変わってるｗｗｗ使いやすくなったのかなー。がんばれ、楽天社員ｗｗｗ久々に、こちらに書き込むのもね理由があるのです。私ね、最近出入りしている立ち飲み屋があるんですよ。雰囲気というか、気さくな人々が多いから知り合える人も多くてね。ただ、立って飲むと結構つらくて、次の日に引きずるんだ。まぁ、それはいいや。そこでさ、一人の美容師さんと出遭ったのね。エヴァのライター持っててそこから話題を広げて近くの美容室だから、カットモデルで髪きるよーってなって。先週切ってもらって。夜遅くなって、そこから二人で飲みにいって。２時間もしないうちに、お店閉まって。アイス食べたーいってなって。気付いたら、美容師さんの家で食べててｗｗｗ注)私の家と美容師さんの家は歩いて２０分ぐらいね美容師さんは、次の日仕事あったから食べたら帰らなくちゃーって思ったから夜中の３時に一人で帰ってきたんだ。大体の流れがこんな感じ。一人で男の人の家に行った事で友達は大騒ぎｗｗちょっと、浮かれてうわー好きかもーって私も思っちゃって。でもさ、考えれば考えるほど何か違うんだよね。その人は、私が出会って来た人たちを全部足した感じで本当にいやすくて楽しいんだ。なんとなくＡ君に似てて。でもさ、なんか違うんだよ。その人は、まだ美容師としては未熟でカットモデル探しの旅なのですよ。あたしも、きっと通過点の一人なんだろーなーって。あとさ、家まで行って何も起こらないですよ←友人に意外がられて気がついたのかもねー。別に、いいんだけどさ。ただ、自分に魅力がないことを再確認してしまった気がして寂しいんだよな。なにか起こっても、とまどったし。そんでもって、もしもあたしが好きだと思ってもやっぱり行動に起こせなくて。あーやだやだ。別に何も無かったからと自分に気がないと判断するわけではなくて。相手が求めているのが飲みにいける友達だと感じてしまうことがいけないんだ。あーやだやだ。そういえばね。友達があたしの財布見て「●ムとか入ってないの？」っていきなり言い出してさ。いやいやいやいやいやいやいや(´Д｀)))ってなったら別な子が「俺あるよ」って。・ω・じゃー入れちゃおうって。なんでー？と、いうことで財布の中が、ちょっと大人になりました(｀・ω・´)しゃきーんｂｂさわり心地がなまなますぃー。お会計の度にびっくりしちゃうー。
2009.10.02
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おひさしぶりです。
書きたいことはいっぱいります。けれども、酔っ払いです。ユカさんメール返さなくてゴメンナサイ。明日以降、きっと返します。やるべきこと、ちゃんとやらなくても日々は過ぎていくことを毎日実証中であります。無駄な研究です。昨日は、久々に飲む⇒カラオケコースで解散して、家に向かってる直前に自信を経験しました。電線からの水滴を大雨と勘違いしてやべー雨だ・・・とか思ってたら地震でした。その程度です。このへん。そんなことより、その飲み会。昔気になっていた人からの呼び出しでした。メンツはいつものメンツ。最近、廃人で、女を忘れていて久々に出会った殿方ｗｗｗその人は、遊びでもあたしを女扱いしてくれるから帰ったあとは、ちょっとウキウキ。今朝は、久々に眠りに着くとき笑顔だったとおもいます。また、少し彼を好きになった日でした。早く、誰かに愛されたい。幸せだと思えるのになぜか涙が止まらないヒカルでした。
2009.08.11
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良い夢
良い夢ってなんだろう。友達が家に泊まるとき良い夢が見れるように願っている。良い夢ってなんだろう。好きな人が出てきても自分の深層心理が出てきた気がして嫌気がさす。不思議な面白い夢を見ても夢占いで絶対悪い結果を導くそして今朝みた夢も。黒い靴下遅刻した学校(現実でも)久々に着る制服空港のような学校きちんと、輪の中に入れって怒られて気がつけば震災大地震先週の金曜日ずっと前に書いたＲ君の話題がぶりかした。現実でね。あたしがＲ君の気持ちが盛り上がってる頃Ｒ君もあたしに気があったって話をされたんだ。何を今更。・・・ちょっとうれしいじゃないか。しかぁし。トマドイですよ。こんなパターン。もういらないよ。私の直感はまだ鈍ってないなってわかったよ。互いを知らずに恋をするこは本当に良くないね。今、君は何を思っているだろう。今日を精一杯生きている。だからこそ、将来が不安なんだ。明日も精一杯生きれるのかな。恋に殺されたい。そうは思うけど。殺されることに恐怖があるから人間の危険回避が動くんだ。だから、恋をしないんだ。また、言い訳か。今すぐ、君のもとへ行きたいな。夢の中では行きたくないけどさ。4月が来るたび君の笑顔を、ぬくもりを思い出す。忘れられる日々をなぜか願ってる何をしても、何を考えても悲しくて、満たされないのはなぜだろう。君に遅れないメールがまた1つ増えた４年目の夏。少し勇気をださなきゃな。
2009.07.22
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日々。
気が付いたら７月。早くも夏バテ。いつものことさ。毎日、気持ち悪い。吐き気との戦い。想像妊娠か??それでも、内定もらってからなんとなく、気合いが入らなくて。こないだの日曜日に友達とアキバに行って。男一人、女二人。うちらにとっちゃぁ平気なメンツ。それで、大人のデパートにも行って(笑)ネコカフェにもいってさぁめっちゃ楽しかったんだ。夜も、12時過ぎた頃に男一人合流。合計四人で、いつものメンツが完成。不思議なメンツ。けれども、ディズニーランドに行ったりしちゃったり。みんなそれぞれ恋愛したり。ホントに不思議なメンツなんだな。最後の合流者のおごりで朝まで飲み会。４時の閉店で店を出て空を見上げたら、明るくて。四人で大爆笑。それから、一人の家に戻ってハーゲンダッツ食べて寝る準備。あたいは、化粧落とせなかったから歯だけ磨いて、ベッドに直行。横になってたら、一人の男から抱きつかれる。ある意味、日常茶飯事(笑)嬉しいけど、嫌がるのが鉄板。30分続ける(笑)６時にようやく就寝。オールが苦じゃなくこんなにも楽しくて少しだけ女を感じられて人のぬくもり感じられて。この一週間は楽しくすごせたんだ。恋がまたできそうだと思えてウキウキになれたんだ。ちょっとだけまた生きようって思えてて。社会に出る不安は大きくて。時間もお金も欲しいなんて贅沢な悩みさ。だから芸能人になりたいなんてのも。今年に入ってからＴＥＡＭ ＮＡＣＳばかりみてたらまた、舞台を作りたいなぁって。やっぱり、舞台とかドラマとか不特定多数に感動を与える仕事がしたいなぁって。せめて、農家になりたいなぁって。あー。眠いのに、日記書いたらこんな時間。また今度。最近、夢がよくないから寝たくないなぁ。
2009.07.17
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答えのない疑問。
少しだけ、リハビリに成功しました。友達と、比較的普通に話しました。何よりも、あたしのくだらない心配を聞いてくれました。ところがどっこい。まぁ、予想はできていたさ。笑い飛ばされたさ。へっ。男の人は、彼女に何を求めているのだろうか。あたしは、大きな支えとふかふかのベッドのような感覚を求めているよ。じゃぁ、相手はどうなんだろう。むしろ、あたしは、なにができるんだろう。ただ、もらってばっかりになるんじゃないかな。だからこそ、あたしは彼氏ができないんだろうーなーって。今日、わかったんだぁ。なんで、自分のやりたいように行動すると嫌気がさすのかなぁって疑問。あたし、自分がきらいなんだよ。きらいな自分の、ありのままの行動を受け入れることなんて、できるわけないじゃん。ね。最近ね、「人の悪口言うなんて、人としてやっちゃいけない」って言葉をよく聞くんだよね。謎に感じてきたよね。人の悪口ってさ、おせじでも言える分けなくてってか、悪口っていうか、自分が納得できないことであってそれを疑問に思って口に出しちゃいけないってどういうこと？いいたきゃ言えばいいのに。そんな、いい子ぶってどうするんだろうって。確かに、自分は言われたくないさ。でも、そんなに、自分は完璧かい？言葉が生まれた限り言葉を知った限り人を傷つけることも人を愛することも両方あるんだよ。もっと、みんな本音で語ればいいのに。いいことばっかり言ってたら信用できないじゃん。・・・すべて、あたしの勝手？だから言葉なんか嫌いなんだ。さっき、好きなブログで見た言葉。ひまわりとプチトマトは、人間ってか哺乳類でいったらどのくらいの差があるんだろうって。チンパンジーとニンゲンぐらいか。それとも、市民と区民ぐらいか。本当に調べれば、答えは出てくるかもしれないけれど人の感じ方によって答えは千差万別でさ、それぞれ理論が通っててさ。すんごい、面白くない？こんなことを、お酒を飲みつつ誰かと語り合うことが、私は大好きなんだな。あー。課題が二つともおわらない。
2009.06.23
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距離感。
そんなものは、知らないさ。最近、狂ってきたんだよね。その距離感を測る計測器が壊れてさ。人との距離感が崩壊してるんだぁ。イライラが止まらなくて。本音ってものをそのまま言ってみたり考えてることと反対のことを言ってしまったり。一種の言語障害。アルコールの飲みすぎですか。そうですか。逆にね。人の言動を信用できなくなったんだよ。そう言ってるけど、実際は違うでしょ？って。コミュニケーション能力の崩壊。重症だ。人を信用したくても信じられない自分との、葛藤なんだよ。けれども、こんなこと言っても馬鹿にされたりいやいや考えすぎじゃんって言われるだけでさ。こないだ言われてのがさ「一緒に落ち込んで、けれどもキリがいいところで励ましてくれる人」が、ヒカルにとって運命の人じゃない？って。でもそれって、家族じゃん。ある意味、夫婦じゃん。付き合っていって、そんな仲になって。でもあたしは、そんな人と気がつかなければ付き合いたいとも思えない。恋愛も重症だ。それでもさ。今日は、３時間ちかく散歩してきてさ。少しだけ、もう少しだけ、一人でがんばろうって思えたからたぶん、もうちょっと一人で頑張れる。今までだって、そうだったんだもの。そんなあたし、あと一週間で２３歳。あーあ。彼氏いない歴がまた一年延びた。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－人は、どうして本音で向き合えないのだろうか。いや、日本人は・・・か。キツイことを言わないように相手をがっかりさせないように何よりも、傷つけないように。仲のよい友人にでさえ。家族にでさえ。私だけ？こんなにも、言葉を選び何かにおびえているのは私だけなのか？だから、おかしいんだ。何かがおかしい。上辺だけの会話をもっと身につけて当たり前のように話せる日々を夢をみるんだ。－－－－－－－－－－－－－－－－－やっぱり、農業がしたい。ただ、農業で生計を立てる気はない。趣味の一環だから。どうにかして、その策を練ろう。もう少し、将来を見た行動をとろう。
2009.06.21
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もしも。
この世にもしもなんて言葉は、無意味なのかもしれない。けれども、わたしは言いたい。もしも君が、私を好きならばいますぐ言って欲しい。もしも、あたしに合う職業が他にあるならば今すぐめぐり合いたい。あたしはやっぱり君が必要で。今すぐにでも、そぼにいて欲しいといいたくて。もう、我慢する意味もわからなくなってきたんだ。だから、もう好きだと伝えたいんだ。こんなにもＨＹのＮＡＯが心に響くなんてあたしは予想だにもしなかった。ただ、側にいてください。あなたが世界で一番好きなあの人になって君からの好きって言葉が聞きたくて。あたしのこと、友達と思っているなら優しくなんかしないでほしい。あたしは忘れるよ。君が、これ以上優しくしないならば。私の心を気付かせることはもうしない。だって、私自身が自分の気持ちが分からないだもの。
2009.06.05
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ちょっと、きついんだよね。
就職先は決まったものの私の力は抜けきりました。就職先が決まったからかなぁ。部屋は相変わらず汚いし何をしていいのか分からないし。ただ、心の支えが欲しいのは確かです。ただ、恋がしたいっていう病気なのです。どーしたらいいのかなぁ。しばらく寝たら、治るのかナァ。久々にＬの世界を見ました。素晴しい世界です。人間の葛藤がうまく表現されていて。恋の病を正当化させてくれる場所。そして、それを見るとまた恋がしたくなるから、大変です。Ｌの世界は、欲してる時に素直に表現できていて。あたしは、何もできなくて。見た後は、その葛藤にやられるのです。前回の日記で好きな人がいるって話をしたけど昨日、たまたま別の友人と話してたらその人が今、彼女といるって話を聞きました。当たり前のことです。別にいいんです。ただ、あたしはどーしたらいいのでしょうか。もっと強く生きなきゃいけない。あと何回、言い聞かせばいいのでしょうか。少しばかり、休もうね。あたしの内定先は、金融です。今の勉強には関係ありません。それでいいのでしょうか。いいと思って、就職活動を行ってきましたが今更ながら、考えどころです。でも、とりあえずはがんばろうよ。運命は感じた会社なのですから。そう、問いかけ、応える日々。あと少し、休もうよ。あなたの声が あなたの顔が忘れられなくて二人歩んだ日々は 私を一人弱くする会う度にまた惹かれていく事知っててまた会いに行くそれでもいいの心が叫ぶ あなたに会いたいとどんなに二人一緒にいても分かり合えなくてあなたが想う人は世界でたった一人だけあなたが好きなあの娘になって聞いてみたい「好き」といわれる事がどんなに幸せか感じたい諦めたくなっても あなたまたホラ 優しくするでしょう同じ気持ちじゃないなら そんな言葉や態度なんていらない大きな片想い。まさしくその通り。
2009.05.31
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最近のこと。
昨日、内定がでました。あっけなく、内々定といわれました。行ってもいいと思っていた会社です。えぇ。行ってもいいんです。自分自身、行きたい会社はとことん落ちてますしそこまで、社会人希望ではありません。ただただ、その道なだけです。小学校を卒業して中学へ行くように中学を卒業して、周囲と同じように高校へ行くように高校を卒業して、周囲と同じように大学へ行くようにそして、大学を卒業して、就職すように。私は、社会人になるのです。今は、その後の結婚への怯えです。女性７割の会社。いやぁ・・・怖いです。そして。恋をしました。たぶん。相手は、大学で一番仲の良い人。一番あたしを知っている人。一番一緒にいて落ち着く人。一番趣味が合う人。しかしながら、相手には４年も付き合ってる彼女がいるんです。もしも、私が過去に振られていなかったらもっと自信があったなら告白でいきたのに。ただ、幸いなことに彼は、遠距離なんです。すごく、せこいかもしれなけど浮気でもいいから側にいたいんだよね。いてほしいんだよね。一番仲が良いだけあって趣味が一緒なだけあってこれから、映画行ったり、ドライブ行ったりできそうです。とりあえず、好きだと思います。でも、支えになる人が欲しいだけなのかもしれません。他にもいろいろ話したけど酔ってるからやっぱりむしだわ。
2009.05.28
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大泉さんご結婚！！！！
あんまり、芸能ネタはかかないようにしているつもりだけどこればっかりはねぇ～。就活で溜まったストレスを水曜どうでしょうとハナタレナックスで大笑いして発散させていたので頭の中は寝ても覚めても「オフィスＣＵＥ」でした。なので、ますます洋ちゃんの結婚はショックですｗでも、前に「結婚するなら、自分よりも大人な人。 けれども、年下の甘えてくるような人しか付き合ってない」っておっしゃていてさ、まさしく、年上と結婚だなんて実行できたんじゃないのｗｗｗこれで落ち着かないことだけを祈るｗｗｗｗさてはて。私の方は、もうだめです。情緒不安定・過呼吸のオンパレード。もう、何がなんだかわかりません。でも、私が悪いことは確かです。あっ眠くなったので寝るわ。明日は実家に帰ります。
2009.05.02
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お久しぶりです。
生きてます。生きてます？とりあえず、呼吸はできてます。悲しいことに。就職活動は、一時どん底へと落とされました。行けるだろうと思っていた会社から見事なお祈り。しかも、念でｗ一週間は捨てましたね。その間にも、重要な面接もあったのに私は、散々引きずって見事なまでの惨敗です。最終手段である、家族への電話も行いました。でも、やっぱり家族なわけで。想像通りのコトバをもらって想像以上のチカラを得ました。んで、少しずつ就職活動は前を向いてます。それでも、ここまでくると周囲がどんどん決まっていくんですね。一ヶ月前なら勢いで内定をもらえたもののこの時期になってしまうともう自己との戦いになってしまいました。その分、納得した自分の目指すべき会社への就職が出来る気もしますがそこまで私の精神力が保てるかが見所ですな。そんな私、すっかりオフィスＣＵＥにはまっておりまして。北海道が好きになってます。宮城で育ったので愛すべくは宮城です。んで、生まれた秋田、４歳まで過ごした山形も好きです。今いる神奈川も愛してます。でも、それらは縁やゆかりがあるから。縁もゆかりもない北海道を愛し始めるなんてすばらしいじゃないの。就職活動中の水曜どうでしょうは最高のオアシスとなっています。すばらしいですね。しかし、それらはある意味「二次元」の世界です。我ら、生きるは三次元。現実見たとき私は誰を愛しているのでしょうか。２月まで書き込んでいたあの人は鼻息の荒さに嫌気がさし心の中でバイバイといいました。映画を一緒に行った彼は・・・未だに心にとどまっています。もちろん、付き合いたいとかはありません。しかしそれは、友達が彼女であるからっていう理由でしょう。んじゃぁ。彼女が友達ではなかったら？って時々考えてしまいます。だめですね。それでも、私はフリーの人だけを好きになろうって心のどこかで思っているので彼女がいる時点では本気でその人のことを好きになることは絶対にありえないでしょう。それでもそばにいて欲しいって思っているのはここだから言えることだね。なんだかんだいってつらいんだ。だれから慰められようと癒されることはなくてさ。だから、あたしは前を向いてやるべきことをこなすしかないんだわ。その中に君に好きだと伝えることは含まれてないんだなぁ。あたしはもう少し一人で生きていかなければいけないね。ビールが三本もう目の前にころがっているよ。それで前へ進めるのならば進まなくてはいけない現実をただ歩めるのならばあたしは飲むさ。水曜どうでしょう万歳。
2009.04.26
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ホノカアボーイ
見てきたよぉ！！内容は。。。。うーん。ＤＶＤでもいいかもしれないけど映画館じゃなきゃ見ないかも。空気感は好き。オチが納得できない。それよりも、これを一緒に見に行ったのが友達の彼氏。うーん。前日に、ちょっとあたしがもめてｗｗｗ相手がヤキモチ焼くからやめようって言ってみたり。なんかねぇ。あたしがヤキモチだよｗ所詮、あたしはかないません。それがつらい。あたしは女？別に振り向かせる気はない。・・・あー。もういいや。ただ、コトバにできない辛さを感じてるってこと。おやすみかん。
2009.03.25
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あいのり最終回
あたしも 今、あなたに伝えなきゃ 貴方のこと好きだわ 今すぐメールしたい 今すぐ電話したい してもいいかな。 今の私は やっぱり君が必要だよ。 ただ、ぎゅってして。 ただ、好きだって言って。 ただ…そばにいて。
2009.03.23
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夢のこと。
昔から、夢は良く見てた。３ヶ月に一回は、朝起きた時に不安になる夢。今日がそれ。私が寝ていて（・・・のかも分からない）とにかく、気がついたらＡ君がいたんだ。（左にあるＡ君へを参照）話したかったのにもっと話をしたかったのに言葉がでてこなくて。それでも、Ａ君はいろいろ話してくれて。今度こそ、好きだっていおうって思ったらお姉ちゃんに変わってて。１７時２０分の八重洲口発の高速バスに乗るんだって。今、１７時。距離的にギリギリだと思って、走って東京駅まで。目の前にあるのは白いビル。デパート。仙台人ならわかる、ロフトのビルって感じ。そこに見えたのは、血のあと。そしたら、二人の自殺姿がフラッシュバック。それでも、高速バスの為に走ったんだよね。ほら、東京駅って複雑じゃん？八重洲口にどうやったら行けるかってなって地下道か、入場券買って横切るしかないって言ったら地下道選んで。そっから、お姉ちゃんじゃなくて、幼馴染に変わってて。地下道に行くために、エレベーターに乗ったら急降下。エレベーターのロープが切れたみたい。ヒューって。でも、きれいに着地してくれて、無傷。非常ボタン押したら、ドアも開いて、何事もなかったかのようにさ。それでも、タイムリミットは目前。なぜか、入場券作戦に変更して時間は１９分。そこで、友人を見送って、夢が覚めて。今、一番会いたい人が続々と出てきて、でも、言いたい事が何もいえなくて。Ａ君に好きだって、好きだったって伝えられなくて。言いたいこと、言えない今の状況反映してる夢だった。それ以上に、寂しかった。Ａ君に夢の中であってしまった事が、悲しかった。---------------------------------------------素直に怒る。素直になる。素直に喜ぶ。素直に泣く。「ガラスの仮面」が好きだった。自分は女優だと思えた。それでよかった。感情は演じていた。それがあたしの素直さだった。でも、限界は来たのかもしれない。女優でも、プライベートに戻る時があった。それが親と喧嘩したとき。唯一、甘えた瞬間。今、親はいない。いるけど、いないも同然。いつかはこうなる。だから、今からなれなきゃ。いきなりだと、ちょっとつらいだけなんだ。誰かに、明らかに、きちんと守られたいだけなんだ。自分が一人じゃないってちゃんと思えたらあたしは、前を向いていられる。今は、一人にしか思えない。
2009.03.20
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18日の日記
就活はそれなりです。 不安でいっぱいだけど みんな一緒だと思えば 乗り越えられそう。 たぶん。 けれども不安で。 自分を確立させなきゃって思って。 周りにいる『不安人』をひたすら励まして。 禿増して。 みんなに気を使って。みんなを傷つけないようにして。 ちょっと限界がきただけなんだ。 今まで、愚痴を言えてた母は 祖母の介護で、それどころじゃないし。 言っちゃいけないし。 ただ、クッションが欲しいんだ。 ぎゅーって抱き締めて ばーんって投げられる クッションが欲しいんだ。 あたしはいつ 貴方に好きだと つたえるの??
2009.03.18
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誕生日おめでとう
今日ってか昨日は、ある人の誕生日でした。メールを送ったのはいいけど、気付いたら「好き」ってデコメを送ってました。返信無いです。・・・。本日わたしは～ふられ～ま～したぁ～。なんかねぇ～もう分からない。もうねぇ・・・お前臆病すぎだろ。普通の恋愛がしたいです。カップルの誕生ってなんですかね。普通の恋愛できるかなぁ。嫌いな部分ももちろんあるんだ。けれども、それ以上の支えをくれるんだ。私にとって、掛替えの無い存在。あなたにとって、私は友達の一人。あたしは、あなたに何も提供できない。できていない。あなたの求める存在になれていない。あなたの求める存在・・・なんだろうね。それすらもわからない。おしとやかさなんて、あたしにはないんだ。わかっているけど私にとって、あなたは必要なんだ。でもね、漂う海で大木の存在でもあるんだ。となりにボートがあればそっちに移ってしまう。船があるのならば、そっちに行ってしまう。自分でもわかっている。だからこそ、君は私に見向きもしないんだろうね。それでも、今は君が必要なんだ。ただ、つかめない。その大木をつかむ勇気がない。だから、もっと君も近づいて欲しいんだ。あたしがつかめるように。ねぇ。好きなんだよ。今のあたしは君に何も与えられない。お願い。出世払いを認めてよｗあしたは、君の為にちらし寿司を作るね。今日は、君と幸せの道を歩む夢を見させてよ。好きだよ。
2009.02.26
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Ｏｈ！！鬱！！！！！
久しぶりのこの感じ。どうやって、何をして今、これを書いているのか全くわからない。記憶がない。どうやって帰ってきたなんて何も意識はしないはず。でも、なんとなくワープしてきた感じ。気付いたら、スーパーにいて気付いたら、レジにいて。音楽を聴いていたせいかしら？ただ、何も考えたくない。人間は様々である。平等とはいい言葉である。格差が存在する限り、よい言葉である。では、身の回りにいる１０人で考えたらどうか。そこは格差の世界か？平等の世界か？同じ大学に通っている友達。平等であろう。学費を出し、教育を受けている。平等であろう。家庭状況という基準を設けたら、格差は生じる。しかし、大学の環境において家庭環境は必要なのか。貧乏だからといって大学で重要視される成績が左右されてはならない。貧乏である。だから、バイトをする必要があり勉強ができなかった。そんな理由は認められない。認められていない。そう。個性である。個性という言葉でまとめてはいけないかもしれないが個性なのだ。それは、決して平等化する必要はない。遠まわしな言い方ではあるがそんなことが身近で起こっていたり。人を思いやることは個性である。その度合いは人それぞれである。それでいいのではないか？伸ばすのも縮めるのも自分の意志である。もちろん、助言も必要である。水を与えることは肝心である。しかし、その水を与える量というのはそれぞれに適した量がある。成長させる高さもある。大きくすれば良いということではない。バジルなんて、一定の高さからはひたすら摘まなきゃいけない。これも遠まわしかな。人の個性を伸ばそうとしている人がいるんです。けれども、周りからみると個性つぶしにしか見えないわけです。年齢差は一周り以上あるわけだから私たちが経験不足なのかもしれない。けれども、経験不足だからこそ受け入れられないこともある。そこは分かって欲しいな。これも、貴方は我々の甘えだというだろう。いいじゃないか甘えても。いいじゃないか今のままでも。いいじゃないかこのままでいて、将来苦労しても。これだけは、言える。我々はこのままで一生を終えない。日々成長して、一生を終えるのだ。学んで終えるのだ。あー！！ＥＳ！！！！！！！！自己ＰＲなんて思いつかなくてもう、自己嫌悪も絶好調だぜ。
2009.02.21
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就活。
難しいですね。氷河期再び到来って言われているせいかそれとも、就活とはこんなものなのか。かっこいい言葉なんて嫌われてありきたりの経験は経験とみなされない。・・・そんなに特別な経験した人たちばかりなのか？世の中。あたしはそんなにじっと部屋に閉じこもっていたのか？・・・いたかもしれんｗｗ自分らしい言葉かぁ。。。自分が嫌いすぎてあるいは大好きすぎて自分から目を背けて生きてきたあたいは若干どころか大いに苦しんでいたり。あーどうしよっか。それでも、社会人になる気持ちは出来上がってきて。社会人への尊敬も出来てきて。少しだけ、社会人になることを受け入れてきた今日この頃。
2009.02.20
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あけおめ☆
久々ですな。年末気分を味わえず、お正月だったのかもわからず現在にいたっております。ヒカルです。昨日は新年会でした。・・・うーん。周りはイロイロあります。特に友達は昼ドラ状況だったり。あたしは何もなかったり。みんなに言われているのは、考えすぎだってことでわかっているんだけどさ。どーにもならない。友達には計算してるんじゃない？っていわれたし。親にも素直になったことないのに、どーしろと？彼氏に対する執着心がなくなったとたんに彼氏ができるのは飾らなくなるからであって。そんなことよりも、今は就活。そんでもってテスト。二つ同時にってやっぱり無理だわ。あたし。それよりも地震が怖い！！！！！！！！！
2009.01.11
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思うこと。
最近、毎週火曜日が動けなくなる。本当は家にいたいのにゼミがあるから、なんでかんでいかなきゃいけない。赤子はなぜになくのだろう。泣くことでしか感情を伝えられないから？だったら、泣くこと以外で感情を伝える必要はあるのか。なぜに私は泣くことを忘れたのだろう。もしもまだ、泣くことしか覚えていないのならば今の私は、きっと今泣いている赤子よりも大声で泣く事ができるだろう。ただ、なぜ泣くのかはわからないまま。自分が一番恐れていた思考の停止を今、感じる。逃げ出したい？あぁ。逃げ出したい。楽しいことはあったのにそれすら忘れてしまうほど今の精神状況は最悪で。楽しいことなんて何も生まないのよ。と、言わんばかりに私の中で精神的苦痛に書き換えてしまう。そんなあたしはそろそろ限界がくるのかもしれない。それでも、気がつかなければいいわけで気がついても無視すればいいわけで。どこへ行っても何をしても何も変わる気がしない。欲が消えたならば生きている楽しさはない。頼られることで生きる意味はあっても楽しさなんて、そこにはない。もしかしたら、浪人時代が楽しかったんじゃないかなってそう思ったんだ。頼られることはなくても学ぶ楽しさがあったんだもの。早く仙台に帰りたい。
2008.12.16
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つかれたぁ！！
今日、先日合コンしたお方と鎌倉に行ってきました。もうねぇー。ほんと、自分ダメだろ。その人に対して、全くもって興味がわかなくて会話もたなくて、帰りたくて。これってさぁ・・・どうなの？合コンからの出会いってこんなもん？なんだろ。本当に心から打ち解けられる気がしない。ただでさえ、男の人に対して心を開きにくいのに。あーもうなんだろう。なんかさぁ～帰りの電車で、一生独身の色が濃くなったなぁ・・・って。あたし、結婚どころか一生誰とも付き合わずにしぬんだろうなぁって。こんな時、実家に帰りたい。こんな時、あの人に会いたい。水曜日に会えるかどうかってところだなぁ。。。レポートは全く仕上がらないし。寝よ！！
2008.11.30
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難しく考えること。
それが、あたしには一番簡単で。簡単に考える事があたしには一番難しくて。 昨日、社会人と合コンしてきてさあたしに年上は難しいなって。心が落ち着かなかった。初対面だから？それでも、ウキウキすることがなくてさいつからか感情を抑えて生きてきたからもう、感情を忘れてしまって。覚えてる感情でもそれをどう表現したら良いかわからなくて。 過去を悲観しても何も変わらない。それでも、未来は変えられる。・・・変えられる？未だ見ぬものをどうやってかえる？ もう。わからない。 いや。きっとあたしは貴方様のことが好きなんだよ。
2008.11.13
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悲観的に見ることはない。
ここ一週間飲み会続きで今日も、友達と。そのまま家になだれ込んできて。こんな状況になるといつも友達のほうが先に寝てしまって。眠れなくなってしまう。昨日は望まないことが起こって。でも、どこかでそれを望んでいて。恋って矛盾ですなｗｗｗ最近、けっこう不調だなぁ。昨日の好ましくないことをあまり悲観的に見ることもないのかなぁって思ったり。今いる友達が、一見望みがありそうでない恋愛ばかりでそれよか今のあたしのが、一番望みがあって。悲観的に見ることはないんだろうなって。だからといって、楽観的にも思えないし自分がどうしたいのかわからないし。いつか好きだといえる日がくるのかな。いつか好きだって言いたくなる日がくるのかな。いい加減寝たいな。。。でも、寝る場所がないなｗｗｗ
2008.11.06
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いやはや。
力不足ですな。 どうにかせねば。 あせらず。でも、ほっといたら彼女できそうじゃん。 さぁ・・・どうするんだい？
2008.10.20
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うぃ。
缶ビール２本＋日本酒。バンザーイ！！！十中八九好きだぁ！あなたのことが好きだからぁ！！いい加減、どうにかしたい。いい加減、話がしたい。いつもこうなんだよね。ってか、相手に彼女いる疑惑。どーしたらいい？電話したいけどできないメールしたいけどできないもしも今、私が好きだと伝えたらあなたはどうします？夢で会うことを願っている私がここにいることをしってほしいのです。そんな馬鹿なこと考えるのやめろっていってくれるのもあなただけなんです。知ってるあなたにとってただの友達だと。しって欲しいわたしにとってただの友達ではないことを。言って欲しい生きてくれと。あと一歩踏み出す勇気を君に伝える勇気を行動する勇気をあたしにはまだたりないの。動かず騒がず何もしない。これが得策だと思いたくないけれども今はこれしかできない。きっとあたしは目の前にある人を好きになる今、目の前にいる人はあなた風邪を引いたなら教えて欲しい迷惑じゃないなら看病したいだから秘密になんかしないでどうかわたしにおしえて
2008.10.17
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うし。
そろそろ就活はじめますかっ就活にぼっとうすれば恋愛だって忘れられる・・・その前にバイトに行かなきゃいけないしゼミの課題が溜まってる
2008.10.10
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眠れないからって。
お酒飲んで、ＤＶＤ見て、ネットして。お酒が常備されてないと最近生活できなくなってきた。よくないね。好きなのはわかったけれど好きじゃないんだって、言い聞かせてて。好きとかじゃなくて、ただ寂しいからそばにいたいだけで。相手は好きな人いるし。じゃぁ、これからも、相手に好きな人がいたらあたしは身を引き続けるの？相手の好みを知ってるようで知らないし本当にあたしはどうしたらいいのか分からない。あきらめるのが得策だとしか思えないしあきらめるとかの以前に、そこまで好きなのかって感じだし。これも言い聞かせてるっぽいけどね。なんか、ハッピーになれることないかな。充実し、満足しているけどハッピーだとはいえない。久々にリスカがしたくなってる。危険だね。
2008.10.05
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確かな答え。
今、確かな答えを見つけ出そうとしています。でもね、その答えの先にあるとるべき行動がわからなくてその確かな答えを否定してるんだと思う。んで、どうしたらいいんだい？
2008.10.02
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結局。
あたしは好きなんだ。もう少し、自覚して生きていこう。きっとその人は、それなりの答えをだしてくれるから。
2008.09.30
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日々反省。
今日、ありえない言葉を友達に向けて使ってしまった。ほんと、自分無いわ。もしかしたら、ただプライドが高いだけかもしれない。気にしすぎかもしれない。でも、よくない。絶対によくない。今後気をつけねばならぬのぉ。
2008.09.30
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ことば。
最近、特に自分が伝えたいことがうまく伝えられません。自分で何を伝えたいか理解してないんでしょうね。何かを伝えようとした時って相手に何か言って欲しい時でもあるじゃん？相槌でいいとき。相槌じゃ満足できない時。慰めて欲しい時。背中を押して欲しい時。ただただ怒って欲しい時。最近、自分が求める相手の反応が返ってこない。それはもちろん、あたしがきちんと伝えられてなかったり相手とのコミュニケーション不足なのかな。どうにかしたいな。今日は、イロイロ話せる先生のところに行ったけど何も話したいことは話せなかったし何も聞きたいことは聞けなかった。難しいね。おかあちゃんとの電話もなんかちぐはぐ。酔ってるせいでもあったのかな。どうにかせねば。あたしが人に期待しすぎてるのかな。馬鹿だナァ。就活がはじまったどぉー。
2008.09.26
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ワイン、ボトル一本。
きづいたら、空いてたの。なぜか歌いたくて、ＧＹＡＯに接続して無料カラオケ。聞いたことある歌全部歌ってみたの。はじめは、ＲくんやＡ君に想いを少しだけ重ねて、それでもあたしは新たなものに向かうんだって意識を再確認しながら歌っていたら、なぜか３月９日に目が行って。これを聞くと、母親やおばあちゃんが脳裏を横切るのはなんでかな。あたしが一番つらかったのはいじめられてた中２と、将来なんてあるようでないものだった浪人時代。そんなときでも、つねにあたしに付きまとったのはＡ君ではなくて、おかんだった。だから、なぜかおかんが思い浮かぶ。追い討ちをかける、山口百恵の秋桜ｗｗｗｗｗｗ心配要らないよ。あたしはあたしなんだから。でも、あたしはあたしなんではない。おかんがいて、おかんのおかんがいてあたしなんだ。おとんがいて、おとんのおかんがいてあたしなんだ。本当につらい時あなたに当たったかもしれない。けれども、あなたはきちんとあたしに対応してくれた。初めて浪人生をもったとは思わせなかった。ありがとう。こころからありがとう。いま、あたしは今の道がわからなくなっているけどもう少し悩んで、確かな道を見つけさせてもらいます。そんなあなたの下でこんな私が育ったこと、密かにうれしく思っております。ありがとうございます。これからもどうか、よろしくお願いします。
2008.09.03
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いやぁ～。
お久しぶりです。誰も、こんなブログをチェックしてくれてるとは思いませんがね。それにしてもお久しぶりです。もう少し、このブログを広めていこうかな。。。前期のテストはテキトーに終わらせる事ができました。ある程度の成績が期待できる程度に。もう、単位さえもらえれば！！なんて考えは捨てるべきですよね。そのあと、なんだかんだやってたら農村調査実習ですよ。大分県に行ってきました。初・九州ですよ。主に、資源循環について学んでいるのですが今回は特に、次世代エネルギーと資源循環。堆肥・飼料と資源循環がテーマで行って来ました。これらは、いらない資源を有効活用しようってのが狙いですが結局はお金がかかってしまうわけですね。これからの分野ではあるから、技術改良などがあればもっとお金はかからなくなるかもしれなけれど。とにかく、今はお金がかかる。でもね、もう安いからって選んでたら地球は崩壊しちゃうんだよね。うまく資源循環を活用して生活する必要があるんだと思うよ。もう、損得勘定してらんないんだよ。あとね、やっぱり田舎暮らしってか何かを育てて生活する事がやっぱりやりたいなぁって。土いじりやって、一日を終えたい。その実習が終わってからは旅です、旅。博多いきーの、長崎いきーの、広島いきーの、大阪いきーの。長崎では、原爆追悼式典まで出てきました。なんか、日本人って日本の教育って日本の人格形成って放置？しすぎてるなって思った。別に過激になる必要もないけど。でも、知っておかなきゃいけないことだし知ったら知ったで、少しは考えなきゃいけないし。これ以上言うと、荒れるからいいや。んで、実家帰ってさ。今回は中学の懐かしい友と久々に会ったのよ。あー自分ダメだな。過去に生きてるな。って、痛感したし、指摘された。Ａ君がまだ好きって時点でそうだしねｗｗってか、あたしがＡ君のこと好きって知ってたらしいよ。Ａ君。なんか、笑っちゃうよね。だから、実家にあったもの全部捨ててきた。中学の模試で取った｢理科：偏差値７０」の証拠とか大学受験のときに、ひたすら問題を解いたノートとか。全部捨ててきた。洋服も全部。捨ててる時に実感したわ。自分が過去の栄光にすがってることに。もう就活なんだもん。ちょっと頑張るためにも、全部過去を捨ててきた。ん～さっぱり。・・・これも消すべきなのかな。でもね、さっぱりしすぎて腑抜けのからって気分。よくないねぇ～ｗｗしかも、話下手も痛感したから余計に話さないｗｗｗもっとキラキラしたいんだよ！！どーすればいいかしら。。。
2008.08.30
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焦り
これは全て焦りからくるんだ。 そうなんだよ。 いいなあって思える人が みんな最近彼女が出来てるなんて きっとそうなんだ。 あたしも誰かに愛されたい。愛したい。
2008.07.18
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泣きたくて♪笑いたくて♪
本当の自分がわからないぜ！！水曜日、すごくうれしい事がありました。学校に行く途中で前方にＲ君を発見。２限で同じ授業を受けた後隣を通ることを察知はしたもののいつもの気付かぬフリをしていたら「姐さん！！姐さん！！誕生日おめでとう｣アリがとぉっぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉいおｐｋｌ＠先週、いつもの仲間が遅くなったけどって誕生日を祝ってくれたのね。二次会だ！！って友達の家行こうとしたら一人が｢俺、Ｒの家に泊まるから｣っていなくなったの。ダチョウ倶楽部やるなら、狙って最後に手を挙げたね。それはどうでもよくて。そのときに、Ｒ君は知ったらしいんだ。誕生日のこと。知ったときにメールくれてもいいじゃん。別に後日会っても、知らんフリすればいいじゃん。なんで。なんで昨日言ったのよ。ゆるぎないなにかが欲しくなるな。もうさぁ。やめたいね。---------------------------------------------------君はさ、言ったよねとことん話して、それからその人を好きになるって。じゃぁさっ、これから会話もてたら好きになってもいい？その前に、君を大嫌いになる何かを頂戴よ。----------------------------------------------------Ｔｉｍｅ ｗｅｌｌ ｔｅｌｌあと、どのくらいの時間があればいいですか？本気で好きになった事があるから軽い好きを、本気にまでもっていけない。チカラ頂戴よ。ないものねだりかしら。
2008.07.10
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今、東京駅
何回、涙を飲み込めばいいの ただでさえＰＭＳの症状がひどいのに こんなの罰としかみえないじゃん このまま仙台に帰りたい
2008.06.29
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愛されるということ。
お金がないからバイトを増やした って だけど辞めたいって 言ったあたしに おかんは仕送りを増やすと言った。 けれども、それは違う。 だってＤＳをプレゼントしたんだよ??あたし。 なんか違うでしょ。 遊ぶお金、欲しいものを買うお金はは自分で稼いぎなさい これが、おかんの教えでしょ。 それを仕送り増やすことで解決するのは やっぱり違う。 あたしは親に愛されているのか。 愛されてきたのか。 即答でそうだよって言われる。言われそう。 確かに、虐待はされていない。 目に見える暴力は。 メンタル面では?? 被害者の仮面被れば 受けたのかもしれない。 パワーハラスメント。 けれどもそれは 当然のもの。 親が子より権力があるのは当たり前なのだから。 それでこそ親だ。 おとんが常に単身赴任で おかんに育てられたと言っても 過言ではないだろう。 こうして、一人暮らしで 困ることなく、楽しんでいられるのは おかんの育て方が上手かったのだろう。 ただ、あたしはしっかりしすぎた。 外見は。 時々、それが生きずらくさせてる。 明日からもがんばろう。 本当のあたしを作るために。
2008.06.22
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- (2026-10-08 00:00:09)
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- 株式投資でお小遣いを増やそう
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- (2026-10-07 21:10:24)
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