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2007年01月の記事
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…。
心配かけてごめんね。ごめんなさい…。ごめん…。
2007.01.08
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夜の自分はこっち方面に浸る。
夜は明るかった。僕にとっての夜は…。むしろ珈琲の水面の方が、暗く、暗く見えた。僕は無意識のうちに死を望んでいたのかもしれない。健康に悪いことや、危険な事を進んでやっていた。珈琲もそのひとつ。『飲みすぎ…。』と言われるほど飲むのだ。まぁ、これだけじゃ死ぬことはない。大げさだし、飛躍しすぎている。でも死を望んでいることに間違いはなかった。死にたかった。この現実味溢れる現実で、現実から逃れようとする非現実的な現実逃避野郎。これが僕だ。いわゆる肩書き。不名誉なる、肩書き…。でも自分で付けたのだから責任を持って背負っていくつもりだ。まだ夢だって忘れていない、よろしくない生き方だってしている。不器用なんていう古臭い言葉で片付けていいもんじゃない。『いきなり何言ってんだ？』自分に対する疑問符は孤独の象徴。そう勝手に決め込んでいる。世の中の疑問符ファンには少し失礼だけど…。仕方がない。だいぶ主題とずれて来たので、少々の軌道修正。こんな良く分からない口語調の短編的、自虐文…。もうそろそろ両者疲れてきたでしょう？ 早い？『疑問符は孤独の象徴、孤独の象徴…。』睡眠薬…。一酸化中毒…。すぐにでもヒョイとできそうな気が…。でも僕はこうして生きている。現実味溢れる現実で。結局は死にたく無い。そうなるんだろうな。完全否定はしない。ただ、半否定はする。死にたい。というか、何かの拍子で死んだらいいかなぐらい。すぐにこういう事に食いついて、『命を粗末にするな。ひとりの命じゃないんだぞ。』って言うよね。まぁ、心で思ってた人は思ってないとか思って。そうやって言うのはいいよ。簡単だし。人道的だし。だけど、その人の事考えたら、どうなんだろうね…。まぁ、泣いて、んで、止める。そんな人もいるかもしれない。でも、僕は残念ながらそんな奴じゃない。だって、この現実味溢れる現実で、現実から逃れようと(以下略)なのだから。理由になってない？ 知るか。ちゃんとした理由だ。後は読み手が勝手に解釈してくれ。面倒臭い…。あぁぁ。また今日が来る。そして明日が来て今日になる。当たり前の事だけど、つまらない。だから。だから。だから。『ね？』甘えた奴。自分でもそう思うよ。死にたいなんて贅沢だし、かといって自殺もしないし。別にクリスチャンでもないけどさ…、さ…。怖いのかもしれないし、どうなんだか。まぁ、先にも述べたけど。結局、偶然そうなったらいいかぐらい。だからその偶然を必然にすべく日々奮闘してるわけさ。ひねくれた努力家。釈然としない努力家。好きに呼んでくれ。こっち方面の言葉はなぜかよく似合うし。卑下する事は良くある…。ただ、一言。僕は死は嫌いだ。だから、僕が嫌いだ。自分を、中から自分自身が破壊していく。いつもそうやって自分を守っている。可哀想なぼく…、なんてね。結局まとまらなかった…。まとめられなかった。結論は良く分からない。自分で自分の言葉に責任を持つことが怖いから。重いね、言葉って。そして、凄いね言葉って。あと。僕は大切な人には死よりも『生きる』ことを望みたい。そのために僕が必要なら生きます。というか、生きてます。でも、もし、ほんとうに。誰からも必要とされなくなった時。僕は…。偶然を磨き上げて必然としましょう。でわ。一切の文句・苦情・誹謗・中傷。そんな感じのものは受け付けません、体が。また、会いましょう。
2007.01.07
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あぁ。。
なんか、管理画面変わった。ちょっと気に入らないかも((笑あとね、PC調子悪い。だから、また来れなくなっちゃう。初期化は怖し；；
2007.01.06
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メモ
音のない僕が唄う 君に届けと不思議そうな顔で笑いかけられても色のない僕じゃ 君は見えぬしろつめくさの花の首飾り首にかける
2007.01.05
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今日眼を閉じたら明日は開かないかもしれない。
また寝ないで学校かな？まぁ、つらいけど大丈夫。苦しいだけだし、なんてことない((笑数学は寝たくないなぁ。なんでだろうね。最近寝れないんだ。あとね。生きるのが面倒だなって思い始めてる。けっこう？ かなり？贅沢な事だよね…。ふふ((笑「しゃべり言葉』
2007.01.04
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不眠症
体温が上がらない 僕の身に何が起きてるの？最近は夜が怖く眠れなくて 一睡もしないで外へ体温計が知らせてる 僕の熱は38℃だってさ寒さはデジタルを嘘と言って 心の中に甘えてく誰でもいいから 傍にいて僕を支えて寂しくて 苦しくて 音を感じないと寝れない朝が来く事を どれだけ恐れているか気付いて 抱きしめ 僕の鎖を全部解いてよ誰でもいいから 傍に来て僕を助けて夜が来て 朝を見て 誰もいないって知ってたベッドの隣で お喋りして眠りたいだけ叶わない 過ぎ行く 時間に負けてしまうだけ体温が上がらない 僕の身に何が起きてるの...？誰でもいいから 傍にいて僕を支えて寂しくて 苦しくて 君を感じないと寝れない朝が来く事を どれだけ恐れているか抱きしめ キスして 僕の眼を全部閉ざして
2007.01.03
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夜の手紙（思考が後ろ向きでごめん。）
怖くて眠れない 脆すぎる自分の精神彼女の方がたくさん傷付いて涙するのは 僕じゃないでしょ？考える事は嫌われない最善方法こんな事言って同情させて甘えてる 自分が醜い死ぬとか言ったら きっと怒るよねまだ寝てない事知ったら やっぱ怒るよねそれでもこれは 君のせいじゃない僕が悪いんだからとか ごめんそうだよね大丈夫これでも充分自分を大事にしてるつもりだから多分倒れはしないさ陽が昇る前にはまどろむからありがとう いつも心配してくれてごめんね いつも心配かけてこんなカタチでしか表現できないこんな僕を許してください電車の音がします 朝が近いのでしょうごめんなさい 約束を破って君が心配です 朝がきて痛みがひきますようどうか楽になってますよう お願いですもし神様がいるなら 僕の命を少しばかり差し出します悪魔でも天使でもかまいません 助けてくれるなら愛しい人を助けてくれるなら かまいません重たいかな？ 前にも聞いたね時々感じる 自分の愛情表現の可笑しさ時々感じる 重たくからっぽと言われそうな...謝ってばかりになりそうだよまた怒られちゃうね幸せになるために一緒になったんだもんねありがとう…。愛しています。ほんとうに。名前はだせないから…。○○○愛してるよ。でわ、少しまどろみます。言付：泣かないでね。……、絶対にしちゃダメだよ…。
2007.01.02
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真夜中と携帯電話
君の言葉が 胸の奥に引っ掛ってしまったそんな夜を迎えさせたのは僕さ放たれた声 まだ微かに残ってしまってこんな朝日を見るのは辛すぎるだろ僕はただ この暗闇から逃げ出したいだけでそれ以上を望んだつもりはなかったでもまた 暗闇の中に戻ってしまっている君は僕を見て望んだと微笑むだろ？幸せを手にしたくて 一生懸命のつもりだった守ってあげたいと思い 驚くほどの愛だって注いだ何が間違ってたんだい？ 僕は君といたいだけでそれだけで良かったはず だと想っていたのに...違かった
2007.01.01
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